Смешные случаи

Вечером иду в одну контору, опаздываю, до конца рабочего дня примерно полчаса. Вдруг ко мне обращается невысокий щуплый мужичок, идущий навстречу :
- Девушка !
Я с некоторой досадой смотрю на него, наверное дорогу будет спрашивать - как все некстати, ведь спешу !
И тут слышу от него :
- Девушка ! Вы не верьте, не все мужики сволочи !(С чувством так, горячо, убедительно.)
Потом секундочку подумал и выдал :
- А вот я - сволочь, причем настоящая.....
И пошли мы в разные стороны, я - в контору (успела все - таки !), а он по своим делам. (с)

У деда был добрый, глупый, постоянно праздно шатающийся по двору пес неимоверных размеров. Вход на веранду от собаки отгораживался раздвижными дверцами с крючком. Семья большая, на новогодние праздники решили налепить пельменей (аж шесть противней), которые выставили на веранду для замораживания. И то ли дверцы не закрыли, то ли пес сбросил крючок... В общем, этот мохнатый жизнерадостный идиот с огромным животом лежал на веранде, встать просто не мог, жалобно скулил. Вокруг валялись пустые противни. Дед потерял дар речи и поклялся не кормить эту скотину месяц, а лучше два. Тут кобель начал, подвывая, судорожно царапать ножку старого комода, стоящего рядом. Хозяин смягчился, присел на корточки и стал гладить пса по тугому брюху, мол, как бы не издох от обжорства, болезный. Потом присмотрелся, резко встал, плюнул и ушел в дом. Песик не просто так царапал комод. Под него закатилось два последних пельмешка и он пытался их выкатить обратно..... (с)

Ночь. Метель. Инспектор ГАИ остановил машину. Подошел к водителю и увидел, что это дама и изрядно выпившая. "Предъявите права !"- сказал инспектор. "Какие права ?"- бесцеремонно откликнулась дама.- нет у меня прав. И никогда не было". "Выйдите из машины !"- жестко приказал гаишник. "Еще чего !"- хмыкнула тетка. Инспектор подергал дверь - заперта. Требовал. Предупреждал. Грозил. "Ты чего пристал ? Из машины выйди, права покажи.... А стриптиз тебе не показать ?!"- зло огрызалась дама. Рядом с ней сидела ещё одна женщина. Трезвая. В разговоре не участвовала, но громко хохотала, хлопая при этом в ладоши. Гаишник позвонил старшему, доложил ситуацию, попросил помощи. Приехал командир взвода с экипажем. На полуслове оборвав доклад подчиненного, жестом отозвал его в сторону и все объяснил двумя словами :"Машина праворульная !" (с)

Тащусь как - то вечером в пробке. Сильный ветер, такое ощущение, что едешь в трубе, а когда притормаживаешь, машину порывами ветра раскачивает. От нечего делать смотрю по сторонам и и наблюдаю картинку преодоления жизненных препятствий. С газона крупная ворона стартует четко вперед в направлении торговых центров. Сильные порывы ветра сбивают её и ворона, размахивая крыльями из последних сил, практически остается на месте. В очередной раз плюхнувшись на землю, птица повернула голову, внимательно (честное слово) посмотрела мне в глаза и, ссутулившись (больше никак не могу это описать), сопротивляясь ветру, ПОШЛА ВПЕРЕД ПЕШКОМ ! Теперь каждый раз, когда ветер жизни бьет в лицо, вспоминаю ту ворону и становится как - то легче..... (с)

Ужинаем : я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. (с)

Как - то отмечали день рождения нашего начфина (военные знают). Стол, закуска, тосты... И вот один лейтенант говорит : "Товарищ капитан, я тут песню про вас сейчас поставлю". И звучит "По полю танки грохотали", а этот лейтенант слова комментирует. Когда пели про молодого лейтенанта с пробитой головой, он возбужденно кричал "Это про вас, товарищ капитан !", а когда "Заплачет мать - старушка, смахнет слезу старик - отец" - "Это про ваших родителей, товарищ капитан !" (с)

Учился я в институте, а в общежитии у нас работала вахтером бабушка по фамилии Шкалик. Вот как - то мы решили у нее выяснить, что за странная такая фамилия. Она отвечает, что еще до войны паспортистка у её мужа в фамилии пропустила 2 буквы в фамилии и стал он ШКАЛИКом. Мы сразу - несколько студентов - напряглись : из какой благозвучной фамилии можно выкинуть две буквы (и какие ?), чтобы получился Шкалик ? Так ничего не придумав и сломав мозги, спросили у неё :
- А какая же у мужа раньше фамилия была ?
Ответ нас поразил простотой :
- Шкаликов ! (с)

Учился в одном университете на заочном университете истфака майор полиции. Зачем это было ему нужно, непонятно, но до третьего курса он дополз, сессии кое - как вымучивал, а на экзамены и зачеты ходил принципиально в полной амуниции - в форме, с кобурой, наручниками, дубинкой и т. д. Один из зачетов принимал профессор, интеллигентнейший человек, который от "заочного" лепета страшно страдал и старался щадить свою нервную систему. Майор долго мычал над своим листочком, пытаясь изобразить мысль, но тщетно. Чтобы остановить эту агонию, профессор попросил :
- Молодой человек, сделайте мне, пожалуйста, по вашему ответу резюме....
Майор стал пунцовым, пошел пятнами и буркнул, что делать резюме ему не позволяет.... офицерская честь ! Народ напрягся в предвкушении зрелища.
- Молодой человек, я же не прошу ничего особенного, сделайте мне только резюме !
- Ну, ладно,- сдался майор, с обреченным лицом полустроевым шагом отошел в середину аудитории и сделал в сторону профессора....РЕВЕРАНС ! (с)

В экскурсионный отдел Оружейной палаты позвонили из администрации, что придет сын высокопоставленного чиновника и надо для него провести экскурсию, причем парень серьезно увлекается оружием и надо подготовиться. Женщина - экскурсовод, спец в этой области (диссертация и научные работы), всю ночь не спала, искала какие - то интересные исторические факты, чтобы удивить сынка. На следующий день весь отдел столпился в зале, интересно ведь посмотреть на отпрыска самого N. И вот заходит телохранитель под два метра ростом, а за ним 4 - летний пацан : "Лосадка - лосадка !" Кроме чучела лошади ему ничего и не надо было..... (с)

Заехал к маме муж подруги из деревни передать привет от неё баночками варений - солений. А надо заметить, что совсем недавно отмечали его 60 - летний юбилей. Поэтому за чаем маман спрашивает :
- Ты как, работаешь еще или отдыхаешь ?
- Работаю, куда ж денешься.
- И кем же ?
- Тыбом
- Это как же ?
- Да мне теперь все домашние :"Ты бы в магазин сходил, ты бы пропылесосил, ты бы то, ты бы это...." (с)

Подружился с девушкой, она решила познакомить меня с папой, полковником полиции. Предупреждает :"Папа у меня строгий, бывший военный, так что ты повнимательней, хорошо ?" Отвечаю :"Хорошо", а в душе улыбаюсь - много я таких пап видал. Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает : "Барсик, гости !" и в коридоре появляется кот, который тащит в зубах мне тапки.... Вот тут - то я понял, что попал серьезно....(с)

Приезжаю к маме. В кухне на подоконнике лежит упаковка таблеток, что для мамы совершенно нехарактерно. Спрашиваю :
- Ма, что за таблетки ?
- Для улучшения памяти.
- Ну и как, принимаешь ?
- Забываю..... (с)

Одна из многочисленных групп опроса общественного мнения проводит очередной рейд. Поймали какого - то не слишком нарядно одетого мужичка (такие в опросе тоже должны иногда быть) и начинают мучить его вопросами :
- Скажите, пожалуйста, какая у вас зарплата : А - высокая, Б - соответствует среднему уровню, В - ниже прожиточного минимума.....
Опрашиваемый, по - видимому, сильно торопится, потому, не дослушав, перебивает :
- Ставьте сразу галочку напротив буквы Я и я побежал..... (с)

Юные личности развлекались купанием и катанием на мотоцикле в окрестностях водоема. У одного из них возникло предложение к хозяину байка : мол, слабо Вальдемару нырнуть ? Нырнуть "Вальдемару" предлагалось с откоса высотой метров семь верхом на железном коне. Недолго думая, герой отъехал подальше от обрыва, дабы эффектней войти в пучину. В это время мимо проходил шахтер - работяга, направляющийся на остановку автобуса. Завидев парня, прогревающего мотоцикл, шахтер подумал о прохладной и быстрой дороге, благо принципы автостопа местным населением приветствовались.
- Подкинешь, сынок ? - спросил шахтер.
- Конечно, батя, садись ! - уверенно ответил парень.
Когда над обрывом появился мотоцикл, товарищи байкера были сильно удивлены присутствием на борту пассажира и разносящемуся по всей округе нечеловеческому крику. Финал истории туманен.... Но то, что мокрого и перепуганного мужика ребята долго отпаивали водкой - это факт. (с)

1980 год. Киевский университет, мехмат, первая лекция по дифференциальным уравнениям на курсе. Читает член - корреспондент АН УССР. После 5 - 10 минут обычного вступительного трепа звучит :
- А теперь записываем.
Шорох открываемых конспектов (150 человек все - таки).
- В 1654 году.....
Скрип перьев, шепот :"В каком, каком ?"
-.....дифференциальных уравнений.....
Сосредоточенное сопение.
- .... еще не было.
Гомерический хохот. (с)

В советское время был я в командировке в Одессе. Пора отбывать. Еду из гостиницы с чемоданом в троллейбусе. Спрашиваю стоящего рядом человека, как добраться до вокзала. Тот задумывается, потом дает указание выйти из троллейбуса, проехать 4 остановки на этом же номере в противоположную сторону, пересесть на автобус номер такой - то и еще проехать. Затем вмешивается еще один мужчина и предлагает другую схему : выйти и пересесть сразу на другой автобус, а потом ещё пересесть.... Вскоре уже несколько человек спорили, а я не знал, кого слушать. Вдруг смотрю в окно и вижу : ВОКЗАЛ. Схватил чемодан и вышел. Видимо, мне довелось познакомиться со знаменитым одесским юмором. На поверку он оказался не таким милым, как его воспевают наши эстрадные сатирики. (с)

Пятничный вечер, приехал домой, выхожу из машины, сую GPS - навигатор в карман. Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. Ребята что - то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут они замечают меня :
- А вам какой этаж ?
А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом отвечает :
- Связь со спутниками потеряна....
Ребята протрезвели в момент ! (с)

Как - то ждал друга в машине, а в бардачке валялась инструкция к магнитоле. Я от скуки стал её читать. Потряс меня там один перл (цитирую) : "Никогда не снимайте переднюю панель, не выключив предварительно магнитолу !" и сноска. В сноске написано : "Если вы снимете панель при включенной магнитоле, то....(ВНИМАНИЕ, блин, что же будет - то ? Ядерный взрыв наверняка, не меньше !)... магнитола выключится автоматически". Все. Занавес.... (с)

У знакомых был кот, пользующийся повышенным вниманием местных мяукающих красавиц. Однажды он пропал. Семья без толку ползала по чердакам и подвалам. Через неделю уже уставшая плакать девочка услышала какое - то поскребывание под дверью. Открыв, она увидела любимого Мурзика с крохотным котенком в зубах. Положив ношу на коврик, кот мяукнул и ушел. Не успела девочка закутать малютку в полотенце, как задверный мяв повторился. На коврике находился ещё один котенок... К приходу родителей с работы на кровати посапывало пять котят, а их папа, видимо, на достигнутом останавливаться не собирался. В общей сложности отец - производитель принес 11 котят. Некоторые, судя по экстерьеру, не имели к нему никакого отношения, но он заботливо подобрал всех беспризорников, которые ему попались по пути. И кто сказал, что отцовская любовь свойственна только высшим приматам ?
P. S. Всех котят благополучно пристроили. (с)

На кухне под ногами крутится наш кот и громким противным мяуканьем требует что - нибудь покушать. Вдруг на несколько секунд резко замирает, уставившись куда - то в пустоту.
Жена спрашивает :
- Что это он увидел ?
Я, вспомнив книгу "Ночной дозор", шутя говорю :
- Коты живут сразу в нескольких параллельных мирах, (читай - слоях сумрака), вот он в каком - то мире что - то и увидел.
На что жена отвечает :
- Если они живут сразу в нескольких мирах, то почему жрать просят именно в нашем мире ? (с)

Как - то преподавательница по культурологии, возмутившись поведением студентов на своих парах, пригласила посидеть на них декана.Декан проявил себя как истинный студент. Сначала сидел и делал вид, что ему интересно, потом стал играть в телефоне, а потом тупо заснул. Больше у нее к нам вопросов не было. (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 13-08-2017 - 19:30

Обнаруживаю 4 - летнюю дочку на подоконнике. Спрашиваю, зачем она туда забралась.
- Я муху ловлю на окне. Ловила. (Подавленно.) Она не поймалась....
- Брр... Зачем тебе муха ?
- (Оживившись.) Нужно ! Понимаешь, в песочнице паук сплел ТАКУЮ паутину ! Такую красивую, что я его захотела угостить....(с)

Работаю продавцом в газетном киоске. Как - то подходит пьяный мужичок. Цепляется за окошко и пытается что - то спросить, с трудом удерживая тело в вертикальном положении. Ну, думаю, сейчас попросит сигарет или пива , а мне придется долго объяснять, что сигарет и пива нет, потому что здесь ими не торгуют.
Наконец дядьке удалось заставить губы слушаться и он попросил....сканворд !
Но это не конец. Через час он пришел снова и попросил :
- Дай ещё один !
- Уже решил, что ли ?
- Не, потерял.... (с)

Про отцовское отношение к новорожденным.
Принесли мы дочку из роддома. Пока женская часть семьи стол накрывала (как не отметить такое событие !), папаша с дочуркой знакомиться пошел.
Зашла я потихоньку проверить, что он там с дитем творит и застала умильную картину - он качает колыбельку и тихонечко, вполголоса, поет ей : "На поле танки грохотали...." (с)

Друг рассказал. Дочка из школы приходит, в дневнике запись : "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе. Примите меры !" На что приятель написал обратно учителю :"Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается дочь. Научитесь адекватно воспринимать мир !" (с)

Живу в Канаде уже много лет. Подходит на днях коллега по имени Тони :
- Привет ! Мне сказали, что ты русский. Я летом думаю поехать в Россию, хочу посетить два города - Ленинград и Санкт - Петербург. Только вот опасаюсь, не слишком ли дорого выйдет.
- Тони,- говорю.- Могу тебя обрадовать : проживание и питание обойдется тебе в два раза дешевле. Это один и тот же город. (с)

Маленький сынишка, показывая на шрам у меня над верхней губой, спрашивает :
- Папа, у тебя что, сопли ?
- Да нет, - говорю.- Это у меня шрам ещё с детства....
- От соплей ? (с)

Заходит женщина в кафе типа "кулинария". На прилавке товар явно не первой свежести. За столиком единственный посетитель. Женщина подходит к нему и, чтобы не слышала продавщица, тихонько спрашивает :
- Стоит ли тут покупать ? А то на вид товар не очень....
Мужчина :
- Берите, берите. Замечательная, вкуснейшая выпечка.
Женщина набирает два больших пакета и, уходя, интересуется у мужчины :
- Вы здесь все время кушаете ?
Тот :
- Конечно, я же хозяин этого заведения. (с)

Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспеченная беременная коллега обсуждает свое будущее материнство. Зашел разговор о резус - конфликтах:
- У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная. Как такое может быть ?
- А у мужа положительная ?
- Да.
- Ну, значит, все верно - кровь - то пьешь потихоньку...... (с)

На экзамене студент отвечает лектору. Первый вопрос знает плохо, второй ещё хуже. На дополнительные вопросы не отвечает.
- Ну и что будем ставить ?
- Четыре !
- А за что четыре ? Билет не знаете, на вопросы не ответили, да и на лекции ко мне не ходили.
- Да я на всех ваших лекциях был !
- Что - то я вас не припомню.
- А помните, у вас на лекциях все время кто - то газетой шуршал и вы всегда замечания делали ?
- Помню.
- Так это я был !
Пауза.....Лектор берет зачетку и ставит ЧЕТЫРЕ. Занавес. (с)

Сынуле 8 лет и он очень любит покушать. Иногда даже приходится из кухни выгонять. Как - то читали мы на ночь сказку. Ребенок вообще - то это дело не любит, но я стараюсь всеми способами привить ему любовь к чтению. И вот я уже книжку закрыла, а он задумчивый - задумчивый лежит, что совсем на него не похоже. Ну, думаю, наверное, под впечатлением сказки. И тут он меня спрашивает почти шепотом, с придыханием в голосе :
- Мама, а Золотая Рыбка существует ?
С воодушевлением, чтобы не разрушить детскую веру в чудеса, говорю :
- Конечно, существует.
Снова задумался....Но я понимаю, что - то здесь не так. Следующий его вопрос расставил все на свои места :
- А ОНА ВКУСНАЯ ? (с)

Зашли с дочерью в дисковый магазин, давно искали "Ромео и Джульетту" в лицензионном качестве. Надменная, жутко красивая продавщица. Я :
- Девушка, у вас лицензионная "Ромео и Джульетта" есть ?
- Сериалы вооон там.
- Это не сериал, просто двухсерийный фильм.
- Ммм... Не слышала...
Подсказываю :
- Режиссер Дзефирелли.
- А, вон там посмотрите, грузинские на той полке....
Вышли с дочерью, поддерживая друг друга..... (с)

Вечером после тяжелого трудового дня народ на электричке едет по домам.В вагоне пассажиры тихо переговариваются, читают, спят, а по вагону в это время "ходоки" ходят :
- Газеты, журналы, кроссворды, сканворды !
- Мужские платки носовые, хорошее качество, чистый хлопок !
- Перчатки для работы в саду !
- Детективы Сименона !
Никто на коробейников уже внимания не обращает. И вдруг :
- Автоматы, пулеметы, наганы, револьверы, гранаты.....
Народ тихо обалдевает и поворачивается в сторону необычного торговца - у парня в руках книжки серии "Оружие мира". Сдавленный смешок, переходящий в дружный хохот. (с)

В одной солидной организации, где до сих пор есть понятие ГО (гражданская оборона), на днях в электронном виде была разослана инструкция. Привожу отрывок без изменений :"Приемы и способы спасения людей в чрезвычайных ситуациях. Что делать, если вы долго находитесь на морозе. Чтобы не замерзнуть, надо двигаться. Если же, несмотря на все усилия, вы почувствовали, как немеют руки, разотрите их одну об другую, а когда кровоток восстановится - засуньте их подмышки. Не забудьте снять кольца и часы - это улучшит циркуляцию крови. Делайте энергичные махи руками. При этом рука должна быть максимально расслаблена, а ладонь - растопырена. Также согреваются ноги." (с)

Были в гостях у одного украинца. Выпивали, вкусно кушали. Один из гостей вспомнил дурацкую шутку, что у любого украинца всегда где - то припрятано сало. Гость раз пошутил - типа давай доставай сало, все засмеялись. Два пошутил - уже не очень смешно.... Хозяин подвел к холодильнику, показал : все есть - можно брать и есть, но вот конкретно сала - нет ! Но приятель порядком напился и требует у него это сало. Хором объясняем, что идти на базар уже поздно. Но если что пьяному в голову втемяшится, то внимание переключить очень трудно. Три часа он изводил нас своим нытьем. На четвертый час не выдержал хозяин, вскочил. На, говорит, подавись ! И действительно достает откуда - то из закромов хороший шмат сала. Немая сцена : мы с круглыми глазами, пьяный гость вообще в ступоре. (с)