Смешные случаи

Теща у меня - большая поклонница русского романса.Регулярно захаживает к нам в гости.После очередного визита,уже в дверях,вдруг ставит сумки на пол,открывает дверь туалета и нараспев : "А напоследок я схожу...." (с)

Из переписки в аське :
xxxx : "дорогая,я вечером на дне рождения у Вадика."
уууу : " принеси мне кусок торта."
хххх : "дорогая,я же иду к Вадику,могу принести только кусок водки." (с)

Недавно узнал,что по итальянски nano - это гном.Теперь не могу нормально воспринимать слово "нанотехнологии" : так и представляю бородатых смешных карликов,которые кирками и молотками клепают наше будущее.(с)

Сыну 12 лет.Семейный обед,телевизор для фона что то рассказывает.Из общего потока звучит фраза : "Христофор Колумб был блондином." Сын задумчиво : "Теперь понятно,почему он думал,что в Индию приплыл." (с)

Покупаю совок для мусора и щетку.Все элементарное,пластмассовое,включая щетину,стоит копейки.Рядом дед достает продавца вопросом : А они точно не электризуются ? " Тот все отрицает,народ ржет от дедовой бдительности.И только через месяц,когда дома надо было замести пыль после сверления бетона,я понял,как нехорошо смеяться над людьми с богатым жизненным опытом.(с)

После объедаловки на новогодних праздниках жестко решила похудеть.Салатики - соки - отруби вместо оливье - наполеонов.В общем,классика жанра.За месяц здорового питания успешно скинула 1 размер груди и ни сантиметра в талии.Срочно ем пироженки.(с)

Надо сделать ксерокопии документов.Вижу подходящее заведение,подхожу и замираю в восхищении от объявления : " Здесь вы можете : отксерить,отсеракать,отксероксить,копирнуть,перексерить,откатать,шлепнуть,ксерокопирнуть,размножиться.Да все,что угодно ! Только приходите к нам ! " Вот это борьба за клиента.(с)

На свадьбу платье мне купили быстро,а на моего жениха костюм решили шить на заказ.Нашли по рекомендациям очень хорошего партнера,через неделю уже на финальную примерку пришли.Пиджак вроде нормально сидит,а вот штаны....Ужас - узкие и короткие.Портной накосячил,но при этом недовольно так :
- Вы явно поправились за эту неделю !
Жених мой язвительно :
- Ага,и на 15 сантиметров вырос ! (с)

Купил на Рождество пряники,большие такие,вкусные.Ехал в полном автобусе,народу - что килек в банке.Вышел и думаю,че то пакет подозрительно легкий.Смотрю,а пряников в нем чуть больше половины осталось.С Рождеством,попутчики ! (с)

Если бы "Титаник" тонул сейчас и у нас,то в шлюпки поместились бы все,в том числе и бабки с сумками.Кто то орал бы : "Ну поплыли уже !",на что мужики на веслах парировали бы,что что в лодке еще полно свободного места и поэтому ждем еще 5 минут.И только под завязку забитые шлюпки отплывали бы.Ах да,еще за шлюпкой судорожно бежал бы мужик,впопыхах докуривая сигарету.И все бы спаслись ! Маршрутки и час пик научили нас выживать в суровом море.(с)

Отмечаем день рождения сына.Я встаю,произношу тост,в котором завершающее пожелание :
- И пусть у нашего сына будут богатые родители !
И далее гости прыснули от фразы нашего кума :
- А вас тогда куда девать ? (с)

Первый год объявления Рождества празднично - выходным днем.Я,тогда еще студент,утром читаю объявление в универе : "В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января."(с)

Попросила друга купить в аптеке бутылочку для кормления - для месячного щенка.Через полчаса звонок друга из аптеки :
- Для младенцев есть за 50 и за 70.
- Тогда не надо.
- Ага,правильно,пусть с руки жрет !
Вдруг пауза....И он,обращаясь к кому то :
- Женщины,перестаньте на меня так злобно смотреть - это я для щеночка ! (с)

Студенческая общага.Зимняя сессия.В комнату влетает однокурсник с дикими глазами :
- Ребя,экзамен завтра ! У кого конспекты есть ?
После праздников в ответ мутные взгляды,почесывание,кое кто зевает....
- Да вы что ! - чуть не плачет парень.- Как сдавать - то ? Ни конспектов,ни вопросов...
Один поворачивается и укоризненно так :
- Да ты,дружок,паникер ! (с)

Сижу сейчас ем шоколадку со вкусом кофе и запиваю чаем со вкусом шоколада.Кажется с этим миром что то не так.(с)

Задание дочери по рисованию в 5 - м классе : "Нарисовать инопланетянина." В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике : "ТАКИХ инопланетян не бывает ! " (с)

На днях вечером подходит ко мне вечером мой кот,мяукает и топает к двери на улицу (типа выпусти).Я открываю - на пороге стоит второй,незнакомый.Они друг другу "мяу" и оба спокойно заходят в дом.Кажись,меня развели.(с)

Бессонную ночь провели вдвоем - я и комар.Он всю ночь пил и пел,а я ему аплодировала.(с)

Сидим дома.Отец слышит шум в коридоре,смотрит в глазок и аж подскакивает :
- Батюшки,тут кино и немцы !
Приоткрываем дверь - бригада ОМОН в бронежилетах,масках,шлемах и пыли пытается болгаркой срезать замок с двери напротив. Все бы ничего,но с другой стороны надрез тут же заваривают злектросваркой.Только минут через 10 мучений кто то догадался отключить электроэнергию в той квартире.(с)

А вот как знатнейше подписывают баночки с вареньем наши бабушки ! У моей,например,красуются - "ЯД - 2012" и "АД - 2013" (яблочный джем и абрикосовый джем).Есть еще любимое - "Вискос" (вишня с косточками).(с)

У моей знакомой фамилия Драко.Когда у нее младший братик родился,ее папа пошел в загс записывать ребеночка.
- Драко,- говорит.
Замотанная тетечка записывает "Дракон".Папа в ужасе :
- Без "Н" !
Тетечка записывает старательно :
- "Бизэн".(с)

Тесть журит дочерей - мою жену и ее сестру :"Вы,девки,матери совсем не помогаете ! Смотрите - завертелась Натулечка моя совсем,вся в делах - хлопотах ! Красная вон какая уже - как УПЫРЬ ! " (с)

В нашем детсаду на выпускном была,конечно,и фотосъемка.Согласно художественному замыслу,толпа радостных детишек выбегает из за угла садика и бежит на фотографа,застывая в вечности счастливо смеющимися лицами.Увели детей за угол,тщательно построили небрежную толпу,дали отмашку.И все нормальные дети побежали на фотографа.Только мой в техничном кроссе обогнул садик с другой стороны,промчался огородами,перемахнул три забора и с криком : "Я ПЕРВЫЙ !" приземлился у фотографа за спиной.(с)

Работал в юности на радио.Однажды звонит девушка и просится на работу,очень хочет делать передачи о культуре.Ага,в нашем то городишке - и о культуре ? Посмеялись,но девушку на работу взяли - голос вроде ничего.Во время первого же эфира она сообщила слушателям,что последним русским царем был Николай 11 - й.(с)

Подруга выходит замуж.Подбираю ей букет.Есть офигенный вариант с ирисами,но они фиолетовые и желтые.И хотя желтые вроде бы к богатству,но у нас многие считают,что к разлуке.Звоню подруге,спрашиваю,мол,ты не будешь напрягаться из за желтых цветов ? Та отвечает : "Я выхожу замуж в пятницу 13 - го.Как ты думаешь,цветочки что то изменят ? " (с)

Собираемся с парнем жить вместе.Вроде мудро решили обговорить все возможные бытовые проблемы еще,как говорится,на берегу.Я : " Значит,я буду готовить и убирать.А ты что будешь делать ? " Он : " Я буду есть мясо." Я : "А из полезного ? " Он : "А из полезного - овощи." (с)

Моя мама - суперэкономная.Как то сказала ей,что ноутбук греется,придется подставку купить.Реакция мамы : "А ты поставь его на грелку с холодной водой - и ноутбук охладишь и воду согреешь - потом можно будет посуду помыть." (с)

Писала приятельнице на компьютере поздравление с днем рождения : ".....Ляляля,расти большой и сильной,но при виде мужика сразу притворяйся слабой и беспомощной." Первый раз автокоррект исправил то,что я там натыкала и сделал " слабой и бесплатной",второй раз - "слабой и безпопощной." Может,он знает о жизни и мужиках больше меня ? " (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 24-03-2016 - 07:58

Встретил на днях одну знакомую. Выглядела она превосходно, в руке - бутылка колы, а не дешевое пиво.
- Отлично выглядишь, - говорю,- где работаешь ?
- В банке - гордо отвечает Лариска.
Я удивился, потому что предыдущим местом ее работы был супермаркет, где она раскладывала товар по полкам. Я поздравил Лариску с карьерным взлетом и мы разошлись. И вот иду сегодня мимо станции метро и вижу забавный ларек в виде банки от пепси колы. А в банке сидит Лариска. (с)

Летом на даче жили с сестрой и трехлетней племянницей. На небе собираются тучи, будет гроза. Суетимся на улице, собираем белье с веревок, игрушки и прочее барахло, чтобы не намокло. Ребенок крутится тут же. Вдруг сверкает молния и племянница радостно кричит :
- Мама, нас фотографируют !
Мы так и легли, от смеха было уже не до дождя ! (с)

Когда заводишь себе кошку, мировоззрение резко меняется. Есть у меня знакомый один, человек сложной судьбы, суровый и мрачный. Он меня частенько критиковал за мое излишнее потаканье моему коту Василию, рекомендовал вместо разговоров давать ему пинки, тычки и т. д. А я неизменно отвечал : погоди, вот сам обзаведешься усатым - полосатым, тогда и поглядим. Сбылось. Обзавелся. С тех пор я его несколько лет не встречал. Но вот пришлось как то зайти к нему домой. Он предлагает поесть, время как раз обеденное. И смущенно так (что на него совершенно не похоже) добавляет : "Ты только это.... не брезгуй особо - Мурзик на столе в хлебнице заснул, так мне неохота его будить." (с)

Объявление на двери подъезда : "Уважаемые ветераны ! 9 мая в парке состоится празднование годовщины великой Победы ! Приглашаем Вас ! В программе :
1. Выступление хора ветеранов.
2. Пейнтбол.
3. Батут для прыжков.
4. Дискотека." (с)

Пригласил к себе на дачу друзей. Пока жарились шашлыки, один из приятелей нарвал в огороде черемши, зеленью мясо заедать. Интересуюсь :
- Юрка, а ты где черемшу взял ?
- В огороде у тебя растет !
- Надо же, я и не знал ! Наверное, жена посадила....
В субботу поехали на дачу с семьей. Супруга долго ходила по участку и что то бормотала себе под нос.
- Что ищем,дорогая ?
- Да я осенью тюльпаны посадила, они проросли, только у них почему то все листья оборваны.... Сороки, что ли ?
Ну Юрка, ботаник ! А я то думал, что это у меня черемша какая то безвкусная выросла. (с)

Рассказала знакомая, счастливая хозяйка двух кошек. Так как эти создания, милые и пушистые, в поисках любви стремятся выбраться из дома, сетки на окна покупаются особо прочные. Ситуация в магазине : две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают :
- Порвут, пожалуй. Точно, порвут !
Продавец в шоке :
- Да что у вас за комары такие ? (с)

Как то ходила на почту, отправляла диски в конвертах. Оператор, принимающий заказ, говорит :
- А что это вы не в спецпакетах отправляете ? Мало ли что может с вашим диском случиться. Вдруг наш почтальон его молотком стукнет....
- Зачем ?
- Ну так. Проверить. (с)