Смешные случаи

Впереди меня идет по улице мужик и с кем то говорит по телефону о каком то проекте. Похоже, его спросили, сколько это будет стоить. Мужик произносит интересную фразу : "Просто установить и включить ? Или чтобы все работало долго и как следует ? " (с)

Утро выходного дня. Переписка эсэмэсками :
xxxx : Я ем тирамису, у меня на подоконнике красивая бабочка.
zzzz : "А я ем котлету и у меня на подоконнике суровый строитель с перфоратором." (с)

Когда мы купили щенка овчарки, папа решил четко следовать советам кинологов. Сказали, что нельзя позволять щенку почувствовать свою власть и сколько бы он ни скулил, мы не должны поддаваться. В первую ночь мы оставили щенка на кухне и, подчиняясь приказу папы, не ходили к нему. К удивлению, щенок быстро перестал скулить. Утром мама увидела отца, спящего на кухне. На его груди сопел довольный щенок. (с)

Звук урчания кота следует поместить в Парижскую палату мер и весов рядом с клетчатым пледом и малиновым чаем - как эталон душевной теплоты. (с)

У нас в общаге на этаже чайника нет, кипятим воду в кастрюле. Поставил я кастрюлю сварить макароны. Вода вскипела, решил попить кофе, пока еда будет вариться. Отлил в чашку кипятка, в оставшуюся кинул макароны. Довольный сел пить кофе. Теперь совет : солите воду, кода вскипит, а не сразу. (с)

Сижу в столовке, ем. Входит парень, осматривается, куда сесть. Вдруг у него звонит телефон. Он, еле удерживая поднос одной рукой :
- Алло.... Маша, у меня аккумулятор почти сел, мне работать до вечера ! А ты мне звонишь, чтобы сказать, что не желаешь со мной разговаривать, блин ! (с)

Новенькая, совсем без опыта работы, накосячила. "Объяснительную записку мне на стол !" - рявкнул наш строгий босс. В назначенное время дрожащий маникюр возложил перед ним маленький белый треугольник. Развернув листочек в клеточку, шеф обнаружил длинное повествование высоких шпилек о несовершенстве нашего мира. Шедевр заканчивался словами : "Я больше так не буду, правда !" (с)

Дочка вчера поиграла с моим телефоном, который в её мечтах скоро достанется ей и спрашивает : "Мам, какая у тебя память ?" Я решила пококетничать и отвечаю : "Девичья." Мое дитя века уточняет : "А это сколько мегабайт ?" (с)

У нас в больнице отличный врач - гинеколог по фамилии Монасян. Утренний осмотр в палате, все как положено. После его ухода заходит другой доктор и, называя фамилию одной пациентки, приглашает её на осмотр. Она : "А меня уже МОПАССАН посмотрел." Доктор оказался с юмором. "Ну, - говорит,- пойдемте, теперь БАЛЬЗАК посмотрит !" (с)

Остановка. В троллейбус начинает карабкаться бабка с огромным походным рюкзаком за спиной. В какой то момент рюкзак перевешивает бабульку, и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает прямо к ногам только что подбежавшего мужика, который, поднимая её, выдал :
- Что, бабка, парашют не раскрылся ? (с)

Когда мне было лет 5, родители поставили меня в угол - в прихожей, рядом с кладовкой. А сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы : "Сидим в комнате. Вдруг слышим страшный грохот ! Через несколько мгновений появляешься ты с довольной рожицей и.....на лыжах :
- Вы же мне не разрешили выходить ?
- Да !
- А я и не вышел ! Я - выехал !
Больше в угол ставить не стали...." (с)

Знакомый услышал дивную фразу после приземления самолета. Женщина лет пятидесяти сообщила по мобильному телефону :
- Дочь, здравствуй ! Ты не сирота ! (с)

Прохожу через стандартный двор стандартного жилого дома. Наблюдаю, как двое подвыпивших мужичков бомжеватого вида роются в мусорных контейнерах. Вдруг один достает обшарпанный номер журнала "Плейбой" с очередной голой звездой на обложке.
- Вась, а Вась !
- Ну шо тебе ?
- А ты, если бы бабой был, в "Плейбое" голой снялся бы ?
- Ну , это смотря сколько заплатили бы.
- Вот стерва ! Все вы бабы такие ! (с)

Работаю секретарем. Звонок :
- Алло, можно вам послать факс ?
- Конечно, я только сейчас переключусь.
Переключаюсь на факс и слышу из трубки :
- Ну так можно вам факс послать ?
- Да, теперь можно.
- Спасибо, сейчас я быстренько пойду туда, где у меня факс и оттуда вам перезвоню. (с)

День рождения приятеля отмечаем у него дома. Банкет продолжается практически до утра. Нестойкие товарищи расползлись по домам или уснули, кто где упал. Стойкие пытаются добить жалкие остатки спиртного и еще более жалкие остатки закуси. Именинник полон энергии и жизнерадостно мечется по квартире в семейных трусах, правом носке и с полупустой бутылкой пива в руке. Включает на максимальную громкость диск с записью группы "Ленинград". Сквозь оглушающий рев Шнура пробиваются робкие поскребывания в дверь. Виновник торжества идет открывать. Дав возможность соседке полностью насладиться своим внешним видом (трусы, правый носок, бутылка пива), он вежливо интересуется :
- Что, музыку потише сделать ?
- Да нет, музыка хорошая. Ты, главное, сам не пой.....(с)

Еду в маршрутке, номер 10 а. Заходит девушка, садится, поехали. Спрашивает у водителя :
- Скажите, а это 10 или 10 а ?
- А вам какую нужно ?
- А мне все равно......(с)

У знакомых малыш выучил третье после "мама - папа" слово : "Пока". Долго стоит в дверях, вслед всем уходящим машет ручонкой : "Пока, пока...." Были у них в гостях, время прощаться. Ребенок в коридоре под ногами вертится, грустит, что мы уходим.
- Что, Матвей, с нами хочешь ?
Кивает, конечно хочет.
- Ну мы не против, но надо отпроситься у мамы, понимаешь ?
Снова понимающий кивок и в сторону комнаты :
- Мама !
- Что, сынок ?
- Пока ! (с)

По радио надрывается певец : "Птица счастья завтрашнего дня прилетела, крыльями звеня....." 5 - летний сын в ужасе бежит к матери :
- Мама, мама, дядя поет : "Прилетела с крыльями свинья " ! (с)

Из переписки в аське :
- Ну что, приготовила Лизка пирог ?
- Приготовила, но я не стал его есть.
- А чего ? Ты ж так давно хотел.
- Да ты знаешь..... Она готовит, вдруг прибегает в комнату, что то пишет в "Яндексе". Читает, уходит. Я смотрю, а там в строке поиска вопрос : "Если в муке муравьи и личинки, её можно есть ? " И ведь, сволочи, отвечают, что можно..... (с)

Звонок в службу технической поддержки :
- Вы поставили мне неисправную клавиатуру !
- А что не так ?
- На ней кнопки не в алфавитном порядке ! (с)

В последнее время наши СМИ завели привычку воспроизводить названия иностранных компаний и организаций не кириллицей, а латинскими буквами, так, как они пишутся у себя на родине. Ведущая новостной программы читает текст, который, очевидно, для нее написали так :"И тогда в воздух были подняты самолеты ВВС Великобритании." Однако девица, воспитанная на текстах современной прессы, без запинки тараторит : "И тогда в воздух были подняты самолеты Би - би - си...." (с)

Работаю продавщицей в большом универсальном магазине. Довелось вечером сдавать под охрану целый этаж. Проверила отделы, все закрыто. Иду уже к выходу, как слышу негромкую, но четкую фразу :"Я тебя вижу !" Оборачиваться страшно, руки затряслись, пытаюсь одновременно набирать номер охраны на мобильнике и бежать. На посту охраны надо мной поржали, но все же дали одного провожатого проверить мои бредни. Вместе с ним все обошли и на выходе вновь неестественный голос мрачно пробубнил : "Я тебя вижу !" До поста охранник, белый как мел, добежал быстрее меня. Над нами уже не смеялись, включили везде свет, вызвали подмогу и пошли основательно прочесывать помещения. Нарушителем спокойствия оказался игрушечный попугай, висящий у входа отдела игрушек. Какой то шутник сказал ему эту фразу, а он послушно её повторял, реагируя на любое движение. (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 08-05-2016 - 07:06

Один мой знакомый, Саша Криворучко, однажды решил сбежать пораньше с работы, чтобы сходить с женой в кино. А работал он тогда в одной финской компании. Саша сказался больным и на полчаса раньше обычного весело зашагал по улице в предвкушении замечательного вечера. Увидев по пути телефон - автомат, решил позвонить жене и убедиться, что она тоже ушла с работы. Ну и, конечно, перепутал номер, набрав собственный рабочий телефон. Далее происходил следующий диалог.
Саша :
- Будьте так добры, позовите Криворучко к телефону.
Невозмутимый голос финского диспетчера :
- Александр Иванович, у вас полчаса назад поднялась температура и вы ушли домой.
Саша, обалдев, сказал : А - а - а....Ну спасибо." и повесил трубку. И взял больничный на неделю. (с)

Ехал я в троллейбусе. Народу было немного, а рядом разговаривала мама с дочкой. Очередной вопрос мамы заключался в том, чем девочка занималась в детском саду. Та поведала всему троллейбусу, что они с группой разучивали стихотворение и ей досталось учить кусочек про котят. На что мама, гордая за своего ребенка, попросила рассказать небезызвестный отрывок. И все пассажиры слышат следующее : "А у нас сегодня кошка родила вчера котят. Котята выросли немножко, а есть У.....И не хотят." Дальнейшее декламирование стиха не было слышно, да и не имело смысла. (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 08-05-2016 - 07:33

Работаю участковым терапевтом. На очередном вызове у женщины повышенное артериальное давление, на вид - плаксивая тихоня - меланхоличка. А причина подъема давления следующая ( с ее слов) : "Пришла ко мне любовница моего мужа (который уже месяц, как ушел из семьи), обозвала меня помойной крысой и выругала за то, что я мужа за 15 лет не научила трусы ежедневно менять и не складывать носки у изголовья кровати. Я так разнервничалась, так разнервничалась ! Я же ему говорила - опозоришь меня на весь район !" (с)

Все по - разному обращаются к водителю, когда хотят выйти. Я неожиданно для себя сегодня выдал : "Сделайте на следующей остановке..." (с)

Отмечали мы как - то коллективом 8 марта. Коллега произносит тост : "Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах." Дамы, конечно, в восторге, все смеются. Тут встает один мужчина преклонного возраста и говорит : "Сколько в цветах воду не меняй, все равно засохнут." (с)

Как - то устроилась на работу в мамину контору, а через пару дней чем то умудрилась травануться. Осталась дома, а мама в моем отделе решила выяснить, может, они меня чем подкормили.
- А вы ей есть ничего не давали ?
- Нет.
- Может, конфеты, печеньки, сухарики ?
- Нет, мы ничего ей не давали.
- Ну, может, что то пить ?
- Нет, ничего не давали и ничего не предлагали !
- Да что же вы жмоты - то такие ? (с)

Приехал известный актер в провинциальный театр - играть Отелло. В качестве Дездемоны выдают ему молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется.
Подходит дело к ее убиению. На сцене такая целомудренная кровать с балдахином. И вот легла эта дебютантка за этим балдахином головой не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну что поделать, закрыл Отелло балдахин и, призадумавшись тяжко, стал расхаживать по сцене. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении и перелегла. Подходит Отелло к кровати, открывает балдахин с другой стороны....., а там НОГИ !
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно. (с)

Приехала в гости подружка жены с дочкой. Маша - уникальное существо пяти лет, белые кудряшки, голубые глазки. Едем на экскурсию в какой - то необыкновенный ботанический сад. Там целый день топчемся под солнцем, я устал. Тут жена с подругой мне говорят :
- Ты иди с Машкой к выходу, а мы прикупим семена растений и подойдем.
По дороге Маша заснула у меня на руках. Я тоже утомился, сел на бордюрчик у входа в парк, снял бейсболку, чтоб голова не потела и тоже уснул с ребенком на руках. Просыпаюсь - полная бейсболка ассигнаций. (с)

Сын сослуживца купил подержанную "пятерку." При покупке сэкономил энную сумму. Отец посмотрел машину и предложил потратить деньги на замену электрооборудования : мол, проводка старая, трамблер в подшипниках болтается и т. д. , как раз этих денег на ремонт хватит. Сын же заявил, что хочет поставить хорошую музыку. И поставил. Через неделю звонит отцу откуда - то с дороги :
- Папа, не заводится ! Блин, что делать ?
- Иди, садись в машину.
- Сел. Что теперь ?
- Включай и слушай музыку ! (с)

На работе зашел в туалет, вымыл руки и лицо. Полотенце забыл. Ну и ладно, подумаешь, оторвал туалетной бумаги да и вытер физиономию. Кусочек бумаги прилип ко лбу, я и не заметил. В коридоре сотрудница, старая знакомая, останавливает, со вздохом снимает с меня этот клочок, качает головой, говорит жалостливо, с укоризной :
- Пока одна я знаю, что у тебя вместо головы. А ты хочешь, чтобы все поняли ? (с)

Вечером жена уезжает на два дня к родителям. Мужа просит отвезти утром сына в садик. Далее со слов воспитателя. Прием детей заканчивается в 8.30. В 10.20 распахивается дверь детсада, появляется ребенок, весь в слезах и соплях. За руку его держит такой же обезумевший папаша и, срываясь на нервный крик, вопрошает :
- Ну что, блин, этот садик, или нет ? Этот в районе последний ! (с)

На днях пошли с ребенком в цирк. Он сидит и нервно следит за львами.
- Что, сынок, страшно ?
Он, задумчиво :
- Да, я вот как раз об этом думаю.
- О чем ?
- Мы успеем убежать, пока они будут есть первый, второй и третий ряды ? (с)

У всех кошки, как кошки, лечат вроде. А у меня чудовище. Заболела голова, прилегла. Слышу, кошак крадется. Я обрадовалась - лечить идет. Он подошел, нежно промурчал, долбанул меня лапой по глазу и умотал. И правда, болеть мне в этом враждебном доме перехотелось. (с)