Смешные случаи

Читаем инструкцию от посудомойки. Куча предупреждений, в частности, для смягчения воды использовать исключительно "специальную соль". Берем коробку со "специальной солью" для посудомоечных машин, переворачиваем, читаем состав - хлорид натрия. Достаю из буфета пачку пищевой соли, читаем состав - хлорид натрия. Хитрая штука этот маркетинг.... (с)

Сразу важное пояснение : ГАП - главный архитектор проекта, ГИП - главный инженер проекта. А ситуация такая : на стройплощадке назначили совещание с участием заказчика, генподрядчика и проектировщика. От последнего пришли два старичка. У ворот их тормозит охранник :
- Вы кто ?
- Я ГИП - говорит один старчок.
- А я ГАП, - добавляет второй.
- Клоуны, что ли ? - офигевает охранник. (с)

У нас в институте был доцент по фамилии Семикобыла. На первой лекции в семестре, при представлении себя новым слушателям, он начинал так :
- Есть смешные фамилии, например Восьмиконь или Шестилошадь, а у меня вполне нормальная - Семикобыла. (с)

В 1- комнатной квартире кошка и я. Заболела, вызвала врача. Приезжает, деловито спрашивает : "Кого смотреть ?" Хотела включить телевизор, чтобы посмотрел, отдохнул..... (с)

Мама по телефону приятельнице : "Мы за этот отпуск сделали два невыполнимых дела - дочь выдали замуж и поменяли, наконец - то, смеситель !" Я даже не знаю, чему она больше радуется. (с)

Смотрю телевизор. Репортаж о жизни сотрудников ГАИ. Показывают образцово - показательного упитанного инспектора. У него продвинутая техника - лазерная рулетка. Он меряет ею расстояние от бордюра тротуара до разбитой машины на дороге. И получается у него 3 метра 854 (!) сантиметра. И это показывают на всю страну. (с)

Как - то после вечерней прогулки моя подруга со своей мелкой собачонкой на руках заходит в лифт - а за ней тайфуном врывается амбал лет тридцати. Пристально смотрит в район её декольте и спрашивает :
- Девочка ?
Подруга, сглотнув ком в горле :
- Нет.....
На лице амбала искреннее недоумение - он смотрит на подружкину чихуахуа и спрашивает :
- А бантик зачем ?
Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик. (с)

Думаю, практически каждый видел на торпеде автомобиля, перед лобовым стеклом, собачку или пластмассовый цветочек в горшочке на пружинках, которые колеблются от толчков. Обычно это одна фигурка, но вчера я насчитал в ОДНОЙ машине (женской) ДЕВЯТЬ цветочков, т. е. целый огородик - цветничок. (с)

Гениальная табличка в одной кофейне : "У нас нет Wi - Fi не потому, что мы такие жадные или бедные. Просто пообщайтесь друг с другом вживую !" (с)

Получила на днях эсэмэску от друга : "Поговори с Ромой, он НА идти не хочет !" Долго размышляла, что Рома, в общем - то прав. Потом выяснилось, в тексте было пропущено слово "шашлыки". (с)

День рождения. Рядом о мной за столом две девушки, одна другой жалуется : "Была на днях у гадалки, говорит, мне надо снять венец безбрачия". Друг вклинивается в беседу : "Венец безбрачия отлично снимают кулинарные курсы !" Мужская часть компании совет одобрила. (с)

Мы с мужем пожилые люди. Как - то в супермаркете навстречу нам выезжает тележка, в которой среди продуктов две хорошенькие девчушки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю :
- Где такого красивого товара набрали ?
А он мне серьезно так :
- Самодельные...... (с)

Отдыхаем на природе вместе с семьей друга. Беседуем и речь почему - то зашла о Пушкине, хотя поэзией из нас никто не увлекался. И тут 11 - летний сын друга говорит :
- А, Пушкин, знаю ! У него еще по бокам, на висках такие..... эти, как их ? А, вспомнил ! Брекеты ! (с)

Видел, как друг со своей женой ссорился - она беснуется, орет, руками машет...... Илюха спокойно достал телефон и начал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и возмущенно : "Че за фигня ?" А он, красавчик : "Это когда дождливым вечером я буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся..... А потом включу видео и такой : а, не, все правильно !" Я ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались. (с)

Сижу. Работы много, но приступить никак не могу - даже не знаю, за что хвататься, настрой не тот, да и, честно, просто неохота. Тут еще письмо прислали, начинается с приветствия : "Добрый день!" Ну просто телепаты какие - то..... (с)

На днях коллега философски говорит : "У меня чашка для кофе похожа на срез дерева - по кольцам внутри можно определить, сколько дней её не мыли". (с)

Одна моя подруга, потягивая в клубе коктейль, призналась : "Да, рано мне ещё иметь детей, я морально не готова отдавать чупа - чупс и киндер - сюрприз кому - то другому". (с)

В городе увидел магазин матрасов и кроватей с названием почему - то в приказном тоне : "Надо спать !" Хорошо, хоть не магазин сантехники с призывом...... (с)

Сынок (6 лет) не в настроении. Хочу приободрить :
- Малыш, где твоя улыбка до ушей ?
- У меня сегодня, мама, грусть до пяток.... (с)

Знаете, с чего у нас дома ремонт начался ? Однокурсник Ромка начал ко мне клеиться : "Женюсь ! Как тебе моя фамилия ?" Ну, я это маме в качестве прикола и рассказала. А она посмотрела на меня и говорит : "А вдруг правда придет руки просить, а у нас ремонта нет ?" (с)

Мой в кафе слопал всю свою порцию, потом молча притянул к себе мою тарелку, съел котлету, поковырял салат, потянулся лениво и говорит : "О, а вон девчонки сидят ничего так. Познакомиться, что ли ?" Тут уж я не выдержала : "Славик, ты и из их тарелок поесть хочешь ?" (с)

Только что пришло приглашение принять участие в конкурсе, цитирую : "Конкурс на лучший детский рисунок "Профсоюз для меня - это.....". Для детей от 5 до 14 лет. Рисунок должен быть выполнен без помощи родителей и педагогов". С трудом представляю конкурсные работы.... (с)

Жалуюсь на укус какой - то летающей в комнате тварюшки. Нога чешется и болит. Великовозрастное дитя полчаса слушает мои стенания и, наконец, хладнокровно резюмирует :
- Так, давай я её поймаю, а ты её мстительно укусишь. (с)

Вот она, обманчивая внешность ! Мой котяра сбежал из квартиры и залетел в чужую на 5 - м этаже. И там соседка его - брутального кошака 8 кг весом, который не боится пылесоса и на лету жрет ос - назвала "милой беременной кошечкой" ! Когда я нес его назад, то прямо - таки чувствовал, как от стыда горит его морда. (с)

Проходил мимо школы, услышал разговор пацанов из младших классов :
- Машка на переменке разбила подбородок.
- Ничего, у неё второй есть !
Подрастают троллята ! (с)

Стою на светофоре : впереди маленький красненький "Ситроен", на заднем стекле в кружочке краткая надпись : "Свободна - женись". Мило так, по - женски. А справа от меня "Рено" с большой, во все заднее стекло, строкой : "Догонишь - женюсь !" Вот и встретились два одиночества..... Мне даже стыдно стало, что я между ними встрял. (с)

It - отдел крупной международной компании, собрание с подведением кратких итогов. Босс, явно не в духе : "Сейчас поговорим, чего мы добились за эти полгода. Ну, кроме того, что Александр, постоянно медитируя на рабочем месте, достиг просветления". (с)

Сын моего друга на олимпиаде младших школьников на вопрос, какие животные ходят по шахматной доске (варианты - слон, конь, кот), ответил вполне логично : "Кот ! Он даже на ней иногда спит, когда его мама с телевизора сгоняет !" (с)

Гонят в шею обычно пинками под зад. (с)

Кулинарный техникум приглашает для обучения по следующим специальностям :
- дилер супов.
- менеджер вторых блюд.
- специалист по маркетингу компота.
- дизайнер бутербродов. (с)

Врач - медсестре :
- Когда вы перестанете записывать свои кулинарные рецепты на моих бланках ? Вчера больному в аптеке опять приготовили гуляш по - венгерски. (с)

- Открываю утром холодильник, а там - ничего..... Ну погоди, наглый живой йогурт ! (с)

Повариха тетя Зина устроилась работать барменом. Но как бы она ни старалась, все равно мохито отдавало борщом. (с)

В детском саду № 7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово "помогите". (с)

После того, как переехали на новую квартиру с новой мебелью, кот чуть не сдох от переработки, пока все не обтер своей мордой. (с)