Смешные случаи

Работаю в магазине, торгующем компьютерным оборудованием. Устанавливаю в торговом зале компьютер, подходит ко мне мужчина лет тридцати :
- Здравствуйте, у вас компьютер на заказ собрать можно ? Во сколько примерно он обойдется ?
- Для каких целей планируете использовать ?
- Да я для ребенка хочу купить, самому мне он не особо и нужен.
- Сколько лет ребенку ?
- Ребенка еще нет. Я для будущего ребенка.
- На каком месяце ваша жена ?
- Да у меня и жены ещё нет...... (с)

Когда моя пятилетняя дочурка научилась читать, она с интересом перечитывала по слогам все, что попадалось ей на глаза. Сидим как - то вечером всей семьей, смотрим телик. Дочура пристроилась рядом с детским изданием пушкинских сказок, рассматривает все заголовки и картинки над ними. Что - то бормочет вполголоса. И вдруг раздается её звонкий заливистый смех. Хохочет до упаду.
- Мама, смотри, здесь сказка про попу есть !
- Да нет у Пушкина таких сказок.
Заглядываю через детское плечико в книжку и читаю на странице крупными буквами :"Сказка о Попе и работнике его Балде". (с)

Знакомый рассказал. Выходит он из машины и говорит таксисту :"Спасибо, товарищ". В ответ тут же слышит :"Не за что, барин". (с)

Недавно я ехал в автобусе. У одной девушки звонит телефон и в процессе разговора она говорит собеседнику, что едет на таком - то автобусе и спрашивает, где ей выходить. Потом переспрашивает :"Значит, я еду и выхожу на последней остановке ?" Ей что - то отвечают, она говорит :"Хорошо" и кладет трубку. Потом обращается к тетке - кондукторше :"Не подскажете, какая самая последняя остановка ? Чтоб мне не пропустить".
Странно ещё то, что девушка была шатенкой...... (с)

Недавно осчастливил своим посещением новый, только что открытый супермаркет. Выискивая нужный сыр, обратил внимание на сложенные неподалеку симпатично оформленные пачки вологодского масла. Взял одну, читаю :"Масло ВОЛОГОДСКОЕ. Старинный рецепт" и т. д. Переворачиваю пачку : "Экологически чистый продукт из НОВОЙ ЗЕЛАНДИИ". (с)

Я преподаю в техническом вузе. Идет защита лабораторной работы по измерению температуры при резании металла. Ко мне садится студент, знаний у которого - ноль. В разговоре касаемся милливольтметра. Он утверждает, что милливольтметр показывает температуру в градусах. Я говорю, что в градусах показывают термометры и спрашиваю ещё раз, что же все - таки показывает милливольтметр. Начинаю наводить его на правильный ответ :
- Вы же в школе физику учили. Это даже в названии прибора присутствует. Подумайте, что же он показывает ?
Он смотрит на меня удивленно - недоверчиво и вопрошает :
- Что, неужели мили ?
(На всякий случай, он вольты показывает). (с)

Спортивный комментатор говорит :"А вот стоит норвежская женщина..... Или финская ? Ой, или это вообще мужчина ?" (с)

Зимой поехали с приятелем к его теще в деревню. На въезде меня одолели сомнения :
- А проедем ли ?
- И делать нечего ! Вон, смотри, местная бабка с авоськой по этим сугробам как чешет. А у нас "Лендровер". Так что трогаем.
Тронули. Через минуту сели на пузо. Ещё час суетились с матом и лопатой. В конце концов плюнули и послали гонца в соседний колхоз за трактором. Мораль : там, где ходят русские бабки с авоськами, "Лендроверу" делать нечего..... (с)

Крым, прибрежный ресторанчик. Сидим с пятилетним сыном, который влез рукавом в тарелку с борщом. С рукава стекают струи, смотрит, хлопает глазками. Я начинаю его отчитывать : как он умудрился, доколе и т. д.
- Папа, я случайно.
- Смотри, у меня такие же рукава, но я никогда не влезал в борщ ни специально, ни случайно !
- Что, правда никогда ?
- Представь, ни разу !
- Папа, но ты ещё ведь совсем молодой человек, не переживай, еще влезешь.....
Я в пять лет так не умел отмазываться. (с)

К газетному киоску подлетает мужик, расталкивает всех и в окошко :
- Здрасьте ! А у вас крабовые палочки есть ?
Продавщица аж из киоска вылезла наполовину :
- Я здесь вообще - то газетами торгую.
Мужик в отчаянии :
- Третий киоск уже ! Вы что, сговорились ? Ну посмотрите, может, там завалялись где, мне срочно нужно внучке в садик отнести.
- Вон продуктовый через дорогу, идите туда.
- Вы что, издеваетесь ? Палочки в продуктовом ! А, ладно, пусть на пальцах считать учится, взрослая уже.
- Так вам, наверное, СЧЕТНЫЕ палочки нужны ?
- Ну да. А я чё сказал ? ©

Однажды после работы решил сходить в кино. Пришел в кинотеатр, а на кассе висит объявление : "Билетов на 18.50 нет".
"Блин !" - подумал я и стал размышлять, что делать : идти в другой кинотеатр или домой поехать. В это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задает вопрос кассирше :"А билетов вообще нет ?" "Нет, один есть", - отвечает та. Девушка покупает билет и идет смотреть кино. А я стою и понимаю все недостатки моего технического образования и достоинства женского ума, который способен различить такие понятия, как "Билетов нет" и "Билетов нет вообще". (с)

У знакомого жена должна вот - вот родить, поэтому его нет на работе, ну а мы, по мере возможности, сочувствуем. Раздается звонок :
- Ну что, родила ?
- Дааааааа ! Сыыыыыын ! 52 см., 3700 !
- А когда родила ? Сколько минут назад ?
- Не знаю ! Мне позвонили, только ПАРАМЕТРЫ сбросили. (с)

Звонит какой - то мамин клиент, я беру трубку. Он так неуверенно :
- Ээээ, Ирина Анатольевна ?
- Нет, - отвечаю.
- А вы, наверное, её сын ?
- Ну, вообще - то я дочь !
- Ой, а у вас с мамой так поразительно голоса похожи ! (с)

Встретил знакомого волейболиста, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что - то отбивает вытянутыми над головой руками. Проследив траекторию полета "снаряда", нахожу обалдевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре.
- Рефлекс ! - смущенно оправдывается спортсмен. (с)

Иду по улице, навстречу мужчина в бахилах (очевидно, был в поликлинике и забыл снять). Я кивком головы и глазами пытаюсь показать на бахилы. Мужик первым делом схватился за ширинку и лишь потом опустил глаза ниже. (с)

Из переписки в аське :
- Я пошла вешаться.
- Что такое ?
- Проблемы.
- Какие ?
- Завтра расскажу. (с)

Проснулся среди ночи оттого, что во сне громко поздоровался со своим старым приятелем. К счастью, это не потревожило сна моей жены (по крайней мере, мне так показалось). Но когда на следующий день мы ложились спать, она попросила меня :
- Если ты увидишь кого - нибудь во сне, просто помаши ему рукой. (с)

Иду по поселку. Смотрю - на заборе объявление :
"Дешево и прытко,
Незамужним - скидки.
Печник - ловелас,
В укладке печей просто ас !"
Как говорится, без комментариев. (с)

Объявление на двери подъезда :"Отдам в хорошие руки котят : черный, серый, умный, воспитанный...." (с)

Едем в поезде, в купе (это важно!) три женщины и один мужчина. Проходим несколько таможенных проверок. Во время одной из них входит таможенник, мы привычно подаем сразу четыре паспорта. Он берет верхний, поднимает на нас глаза и спрашивает :
- Кто из вас Виктор Максимович ?
Немая сцена. (с)

Подлинная история, которая произошла 10 лет назад. Москва, Большой театр, балет "Спящая красавица". Рядом со мной сидят два пацана лет по 15 - 16.Из их разговора понимаю, что билеты им подарил отец одного из них : решил приобщить ребят к культуре. Начинается спектакль. Через 20 минут после начала один говорит другому громким шепотом :
- Реально круто, только не пойму, где лебеди ? (с)

Иду к станции метро через дворы. Погода отличная, солнышко, птицы весну встречают, одним словом благодать. Настроение преотличное. Навстречу идет женщина в красном пальто. Поравнявшись со мной, она неожиданно делает резкое движение правой рукой в мою сторону, при этом зло говоря : " А ну - ка иди сюда !" И в руке этой явно виднеется что - то металлическое.Моему прыжку позавидовала бы любая антилопа. С места, метра на полтора в сторону, с приземлением в лужу..... А женщина всего лишь хотела взять на поводок свою карманную собачку, которая уже некоторое время следовала за мной по пятам и мною, естественно, замечена не была. И металлический предмет в её руках был карабином поводка. (с)

Наш консьерж подрабатывает ещё и дворником. Утро, подморозило за ночь. Выхожу на работу. Валера, так его зовут, уже вовсю машет метлой.
- Я тут ступеньки очистил на крыльце от снега,- говорит,- так что будьте осторожнее, не упадите, а то стало скользко. (с)

Тетя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщила, что кассир ".....ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату". (с)

Заболел я, сижу дома, спрашиваю коллегу в аське, как там в офисе дела. Отмечу, что весь офис - 7 человек. Я болею, еще один в командировке. Получаю ответ коллеги :
- Пока тихо. Никто не звонил. Олег пришел из поликлиники. Костя ушел в поликлинику. Юля с утра была в поликлинике и встретила там Саныча. Одна я, как дура сижу тут здоровенькая (с).

Маленький сынишка спрашивает :
- Мама, когда ты родилась ?
- 16 августа 1976 года.
- А тогда динозавры были ? (с)

Жена у меня работает в цветочном магазине. Как - то на 8 марта помогал ей торговать тюльпанами. Подходит молодой человек и начинает разглядывать витрину. Выбор, надо сказать, неслабый - сортов 10. Благо никого рядом не было, начала жена ему лекцию читать, мол, выбирайте : вот Люстига, вот Гус Палендрехт, Барселона...Короче, с очередным букетом в руке парень совсем в ступор впал, замолк и смотрит куда - то вдаль. Минуты через две я тихонечко ему намекаю :
- Товарищ, вы определились с цветами - то ?
Он очнулся, на букет посмотрел и грустно так отвечает :
- С цветами - то да. Но девушек у меня три. Вот думаю, к кому идти..... (с)

Первокурсники ждали встречи со своим преподавателем по английскому языку. Наконец в аудиторию вошел шаркающей походкой старичок, посмотрел на студентов сквозь толстые стекла очков и сказал :
- Если вы рассчитываете, что я запомню, как кого зовут, то садитесь на одно и то же место на каждой лекции.... И не переодевайтесь.... (с)

Ребенок в поезде прочитал табличку на двери проводника "Медведева Надежда" и спросил :
- И на что же медведь надеется ? (с)

Воспитательница укладывает детей и замечает следующую картину : две девчонки мутузят друг друга через решетки кроватей. Она дает им задание :
- Кристина, погладь Алину ! Она заснет и ты тоже заснешь.
Проходит время. Спят все. Вдруг раздается голос Кристины :
- Мне Алину ещё гладить или уже можно спать ?

Бабушка хвалит 4 - летнюю внучку за рисунок :
- Какая ты у нас молодец, умница, волшебная, бесценная !
Та задумывается :
- Цена должна быть ! (с)

В детском саду Дед Мороз поприветствовал детей и произносит следующую речь :
- Я старый, мне почти 105 лет и у меня жутко болит спина. Ребятушки, вы не знаете, что нужно сделать, чтобы не болела спина ?
Саша :
- Дедушка Мороз, а вы массаж не пробовали ? (с)

Дочка (6 лет) выдала :
- Не люблю потомков !
Спрашиваю :
- Вот как ? И кого именно ?
- Вовку (старший брат). Что его ни попросишь, все "потом, потом" ! (с)

Спрашиваю 5 - летнюю дочку соседей :
- Что мама делает ?
- Печет торт "На полигон" ("Наполеон"). (с)

Сын (4 года) смотрит мою институтскую фотографию с выпускного. Не узнал меня и сделал вывод :
- Нет, в этой стае моей мамы нет. (с)