Смешные случаи

Конечно, все женщины с годами полнеют. Было время, когда и я весила 3, 5 кг. (с)

Парикмахер клиентке :
- Челку косой делать будем ?
Клиента ошарашенно :
- А можно, как раньше, ножницами ? (с)

В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков. (с)

Из - за того, что винно - водочный магазин расположен ближе обувного - всю зиму проходил в чешках. (с)

Уборщица, проработавшая в аэропорту 15 лет, на 50 языках знает фразу : "Куда ты прешь, я только что помыла !" (с)

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключали плоскогубцами ? (с)

- Да назови хоть одного русского утописта !
- Герасим. (с)

Понял, что пора ложиться спать, когда, налив из чайника воду в кружку, сказал ему "спасибо". (с)

Сторож лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника. (с)

Сделал умное лицо - научись им пользоваться. (с)

Жара, однако..... Пора двуспальный холодильник покупать. (с)

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь, чего больше хочется - мороженого или пива. (с)

Жара заставляет женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов падает практически до нуля. (с)

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт :
- А почему ты не надел обручальное кольцо ?
- Кольцо ? В такую - то жару ? (с)

Дед Жара приходит летом и забирает у детей подарки. (с)

Знаменитого певца спрашивают :
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет ?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать. Такое у меня было впервые - я сильно волновался, был весь на нервах. И вот перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладет руку на плечо и тихо советует :
- Миша, застегни ширинку ! (с)

В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами ! (с)

Если жена нашла в кармане мужа средство контрацепции :
- Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать у мужа обновку.
- Добрая жена будет довольна - муж ими хотя бы пользуется.
- Мудрая жена тоже будет довольна - муж не использовал его с другой, хотя это она сама ему еще месяц назад положила. (с)

Вася приходит домой в четыре часа ночи - пьяный вдрызг да еще с другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит :
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии ? Все, ты наказан - месяц без секса. И ты, Ваня, тоже. (с)

Дело не в том, что мир стал гораздо хуже, а в том, что освещение событий стало гораздо лучше. (с)

Возвращается муж из командировки.....А возвращаться - плохая примета ! (с)

Мужик на рынке покупает кабачки :
- Это у вас самцы или самки ?
- В смысле ?
- А мне надо, чтоб с икрой были. (с)

Две собаки заглянули на дискотеку :
- Если бы я так дергалась,- говорит одна другой, - то хозяин немедленно надел бы на меня антиблошиный ошейник. (с)

Встретились две старые подруги. Одна говорит :
- Ты только представь, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме.
Вторая :
- Ну что ж, она всегда была общительным ребенком. (с)

Я работаю юристом в строительной фирме. Пятница, вечер. Подходит ко мне один из сотрудников говорит : " Мне срочно нужно сделать договор пополам". Я спрашиваю : "Как это пополам ?" Он : "НУ,как обычно." Я понимаю, что то ли у меня крыша едет, то ли у него. Разговор в таком духе продолжается какое - то время. Я понимаю, что мы друг друга просто не понимаем. Начинаю говорить с сотрудником, как с маленьким ребенком : "Давайте разберемся. Какой вы договор имеете в виду ? Ну, расскажите мне, о чем он, Что значит "пополам" ? Разделить разговор на два, что ли ? Или как ?" Дядька с недоумением мне отвечает : "Мне нужен договор на устройство полов в торговом центре. Договор по полам". (с)

Теща с дачи звонит : мол, что делать - у нас электричества нет, а у соседей есть. Советую пойти в гараж и проверить "автоматы".
- Нижний ряд, второй слева..... Включен ?
- Нет.
- Включайте.
- А меня током не ударит ?
- Нет, мам, не ударит.
- Включаю.....
И короткие гудки. 40 минут пытался дозвониться. Уже собрался на дачу ехать. Перезвонила сама. Оказывается, телефон сел, а поставить на зарядку сразу забыла. (с)

На днях услышал разговор двух мамочек :
- Собрались мы с дочкой в поликлинику. На Яночке была розовая кофточка, сарафанчик, колготочки, шапочка с розочкой, курточка явно девчачья. Тут видим - стоит дедушка с внуком на руках. Мальчишка плачет, а дедушка ему и говорит : "Ну не плачь.... Вот видишь, мальчик в колясочке (про нас) едет и не плачет !" И к чему надо было тратиться на шапочку с цветочком, спрашивается ?
- Моя мама рассказывала, что когда я была маленькой и стояла как - то голышом на пляже, мне какой - то дядечка тоже сказал : "Мальчик, отойди", Если уж когда стоишь без штанов, люди пол определить не могут, что уж тут говорить про шапочку..... (с)

Мы с приятелем Лехой в поликлинике проходили медкомиссию. А он дико, не пересказать как, боялся стоматологов. И на подходе к стоматкабинету уже был белее сметаны и дергался при каждом шорохе. Врач, старушка лет под 60, посмотрела, написала что - то в бумажках и направила в кабинет напротив - хирургическую. Вы бы видели моего товарища..... Это, уже похожее на привидение, существо, ничего не видя и не слыша вокруг себя, обреченно вплыло в хирургическую. А там хирург - дядя немелких размеров - посмотрев бумажки от стоматолога, вломил мне укол, а Лехе аж два - ему нужно было удалить два зуба с разных сторон челюсти. Сидим, ждем, когда уколы подействуют, а медсестричка спрашивает у Лехи : "Ну что, отнимается ?" Он ей : "Угу". Она решила уточнить, с какой стороны и говорит : "Что отнимается ?", а он ей так простодушно и искренне : "Ноги !" (с)

- Костя, ты что, совсем офонарел ? Ты чем занимался все это время ? Ты небо видел ? Что "Все нормально" ? Да оно все серое, в облаках - кому оно такое нужно ? В общем, так : у тебя есть два часа, чтобы помыть небо. И чтобы нормальные краски были, объем и чистота !
...... Менеджер стола заказов грохнула трубку на рычаг. Вечером нужно было сдавать в печать макет календаря, а фоном ему служило действительно серое безрадостное небо. Вот и отправила она дизайнера дорабатывать фон в фотошопе - "мыть небо". А я в это время тихо обалдевал, сидя рядом,- романтическая картинка кудесника, моющего небо, таяла на глазах.....(с)

В детстве, листая телефонный справочник, мой приятель наткнулся на фамилию Ангелов Ангел Ангелович (болгарин, судя по всему). Он набрал номер и сказал ( тупой детский юмор) :
- Позовите Черта Чертовича.
Оттуда раздались гневные слова про умственные способности мальчика и прочее. Но ребенок только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец г - н Ангелов просто вешал трубку. Прошло очень много лет. Как - то приятель, уже будучи человеком в летах, листал такой же справочник и опять нашел Ангелова А. А. Набрал номер и, давясь от смеха, попросил...... Черта Чертовича ! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал :
- Ты ещё жив, сволочь ? (с)

Встречаю недавно старого приятеля. Ещё более старого холостяка, который никак не мог найти свой идеал. Идет покупать обручальные кольца.
- Неужели женишься ? - спрашиваю. - Как это ты решился ? Давно знакомы ?
- Два дня....
Видя мой недоуменный взгляд, объясняет :
- Понимаешь, познакомился с девушкой. Приглашаю её к себе домой попить вечером чайку и почитать стихи. Так она пришла со своей заваркой и томиком Пушкина. (с)

Наш поселок находится в лесу, от цивилизации далековато. Лет пять назад Интернета не было и в помине, а потому при большой необходимости в оном все ездили в город. Одна знакомая студентка - заочница, типичная блондинка, отмочила :
- Намучилась, находилась, зашла в один Интернет, нет того, что нужно. Зашла во второй Интернет, тоже нет. Только в третьем нашла нужный реферат.
Оказывается, она действительно перемещалась по городу по интернет - клубам ! Чем Интернет в них различается ? Знают только блондинки. (с)

Наблюдаю ситуацию в гостинице в Египте (ещё до событий). Рано утром я жду гида на ресепшене. В это время приехало две русскоговорящие семьи. У одной глава семейства из типажных новых русских - бицепсы, маечка, золотая цепь, а у другой - типичный интеллигент, в очках, с бородкой. Отцы оформляли номера и оба завязли у администратора с одинаковым конфузом : агентство, когда продавало путевки, клятвенно заверяло, что поселят в номера сразу по приезду, а в гостинице в категоричной форме просят ждать до часу дня, свободных номеров нет. Десять минут дебатов и препираний результата не приносят, раздосадованные мужчины возвращаются к своим в самом нехорошем настроении. Новый русский дает волю чувствам и на ходу довольно громко покрывает всех отборным матом. Не менее раздраженный интеллигент, поспевая за ним, согласно кивает :
- Да - да - да, вы правы, очень слабый менеджмент ! (с)

В школьные годы едем мы в поезде с областных олимпиад. В купе нас человек пять, сборная города. С нами Борис Анатольевич, историк, заслуженный учитель, балагур и весельчак. После первого часа наступило панибратство на почве дорожной скуки и мы непринужденно начали играть в карты. На почве карт панибратство увеличилось до откровений и один олимпиец вдруг со вздохом заявляет :
- Эх.... У меня завтра контрольная по алгебре, а я не готов вообще....
- Это ещё что ! - подхватывает второй. - У меня завтра изложение, к нему как - то готовиться надо. Память, что ли, разминать....
- Ндаа....- вдруг слышится из - за карт голос Бориса Анатольевича.- Вот у меня завтра открытый урок.... О чем с вами трепаться - ума не приложу ! (с)

Только уложила спать 2 - месячную дочку, по телефону звонок : "Але ! Пивзавод ?" - "Нет. Набирайте правильно номер, у меня маленький ребенок спит". Через 2 минуты : "Але ! Пивзавод ?" - "Нет, прошу вас, пожалуйста, набирайте правильно номер !" И так несколько раз. В конце концов мне это надоело. "Але ! Пивзавод ?" - "Да". - отвечаю я. "Бухгалтерия ?" - "Да". "Валя, ты ?" - "Да, - говорю.- Что ты хотел ?" - "Тут рыбу продают по 2 гривны килограмм. Мне взять или не надо ?" - "Сколько у тебя с собой денег ?" - "Гривен сорок". "Займи у кого - нибудь ещё сорок гривен и бери на все !"
Я не знаю, что потом Валя из бухгалтерии пивзавода делала с 40 килограммами рыбы, но моего ребенка больше никто звонками не тревожил. (с)