Смешные случаи

За прошедшие праздники понял по своим соседям - чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести. Ну и розетка. (с)

Общалась с одной девушкой в Сети, обвинила ее в безграмотности и недалекости, на что получила отпор : " ОРТОПЕДИЧЕСКИЙ словарь Даля почитай, потом и поговорим ! " (с)

Блин, вот я неудачник ! Купил круглые черные очки, как в "Матрице" у Морфеуса. Надеялся, что они меня теперь будут так называть. А они меня Базилио прозвали. (с)

Вчера понял, что нужно точней формулировать желания. Попросил свою девушку приготовить какао. Приготовила. Сидит, пьет. В следующий раз надо будет сказать : "Приготовь, пожалуйста, какао МНЕ." (с)

Работаю в банке. Коллега опечаталась, когда делала ярлыки на папки. Ревизия очень сильно удивилась и напряглась, когда вместо папки "Отказы" увидела папку "Откаты". (с)

Я сейчас живу, как в русской народной сказке. Неделю даю отчаянно вырывающемуся коту жидкое лекарство и постоянно вижу, как "по усам текло, а в рот не попало." (с)

Приятельница поделилась. Запись в дневнике дочери (5 -й класс) : "Была задержана при попытке убежать, не получив домашнего задания." (с)

Приехал ко мне друг - иностранец. Гуляем по городу, он впечатлений набирается. Идем мимо привычной (мне) картины : мужики в яме течь устраняют. Рядом пара машин от Горводоканала - старенькие ЗИЛы, на боках линялая надпись "Аварийная". Друг одобрительно : "Хорошо у вас сделано - старые машины помечать как аварийные." (с)

В нынешний бесснежный Новый год порадовало новогоднее поздравление от одного из крупных мобильных операторов : "....И чтобы у вас было столько еды на столе, сколько снега во дворе !" (с)

А помните школу ? Пока звучала фраза учительницы : "Итак, к доске пойдет...." - кто то получал микроинфаркт, кто то про себя молился, а кое кто умудрялся выучить половину домашнего задания. (с)

Моя младшенькая (5 лет) хвастается бабушке :
- А я в бассейне с 3 - метровой вышки умею прыгать вниз головой ! Давай ты тоже будешь с вышки прыгать !
- Я уже старенькая, не умею - отмазывается бабушка.
- Да просто переворачивайся вниз головой и падай !
- Да боюсь я, внученька.
- Бабуля, не бойся ! Даже если ты сильно шлепнешься, тренер все равно конфету дает тем, кто в первый раз прыгает. А ты мне потом отдашь...(с)

Из переписки в аське :
хххх : Спасибо большое ! Что буду должна ?
zzzz : Да первенца в честь меня Романом назовешь и все.
хххх : Ладно. Правда, он Юрий, ведущий специалист в IT - компании и 100 % будет против. Но долг есть долг. (с)

Искал в Интернете, как бороться с тараканами. На одном сайте, перед тем как дать наиболее изощренные способы их травли, с такой любовью описали жизнь и быт таракашек, что если бы у меня их не было, то, наверное, завел бы. (с)

Гуляем всем семейством в парке. Сынишка интересуется : "Папа, а что это за птичка ? " Муж, присмотревшись : "Это дятел." Реакция ребенка мгновенная : "А где тетел ? " Пока муж пребывал в ступоре, я гладила сына по голове и гордилась : " По моим стопам пойдет - филологом будет !" (с)

Недавно прочитал в одной умной книжке : "Крыса - единственное млекопитающее, кроме человека, которое умеет смеяться." Стало дико интересно : как ученые рассмешили крыс ? (с)

Волонтер из США уезжает обратно на родину. Звонит мне : " У меня тут много книг остается, зайди, посмотри, может возьмешь себе что то." Пришла. Смотрю. Среди всяких книг нахожу "Словарь матерных слов и выражений." На русском, изданный в Америке.
- А это тебе зачем ?
- Понимаешь, когда я ехал сюда, я хотел знать, как люди в этой стране ругаются.
- Чтобы ругаться самому ?
- Нет, чтобы понимать, что в мой адрес говорят. (с)

Мой знакомый в дальней поездке задремал и аккуратно съехал в кювет. Кювет глубокий, выехать оттуда самостоятельно невозможно. Ну, делать нечего, вылез на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть тросом. Останавливается здоровенный джип, оттуда вылазит огромный мужик :
- Ща усе будит в порядке !
Съезжает на своем джипе в кювет, газует там секунды четыре, потом спокойно выезжает, открывает окно и кричит :
- Ну че, понял, как надо ?
И уехал. (с)

Приятель - альпинист привозил своей знакомой мумие бесплатно. Женщина была в восторге - НАСТОЯЩЕЕ мумие ! Лечилась им сама, ее семья, родня, знакомые и знакомые знакомых. Помогало практически всем и от всего : ангины проходили моментально, спайки рассасывались, камни растворялись. Естественно, альпиниста принимали как родного и кормили на убой.
И вот на очередных посиделках мужик радостно румянился от обилия вкусной еды и дорогой выпивки, а знакомая деликатно поинтересовалась, ждать ли ей очередной порции мумие.
- Да не вопрос, Ирусик ! Завтра улетаем, через две недели доставлю в лучшем виде !
- Спасибо, дорогой ! - обрадовалась знакомая. И с вежливой тревогой озаботилась : - А тяжело его собирать ?
- Да чего там тяжелого ? Залез в расщелину, наскреб какого - нибудь говна : о ! - мумие ! (с)

После 8 марта друг с женой собирался в отпуск к ее матери. Накануне он решил прогнуться и отправил теще телеграмму : "Дорогая мамочка, поздравляю вас...." и т. д. Приезжают в гости, теща с ним не поздоровалась, не смотрит на него и не разговаривает. Он не может понять, что произошло. Посылает жену узнать, за что ее мама так на него взъелась. Через несколько минут супруга приходит и молча дает ему в руки телеграмму. Друг читает : "Дорогая самочка, поздравляю вас..." Полчаса приятель потратил, чтобы убедить тещу, что телеграфистка ошиблась, но периодически она ему об этом напоминала. (с)

Купили недавно газовую зажигалку для кухонной плиты. Розовенькую, немного похожую на пистолет - с курком и длинным гибким "дулом".
Буквально через месяц она сломалась : искру дает, а не горит. Супруг мой, мастер на все руки, сел ремонтировать.
Тут и я решила вставить свои "три копейки" :
- Слушай, а может в ней просто газ закончился ?
Как проверить ? Муж подносит это самое "дуло" к самому носу, чтобы понюхать, идет газ или нет и нажимает на курок. Оказалось, что газ есть ! Да и зажигалка в общем то, работает....
Муж, когда перестал наконец орать и решился посмотреть в зеркало, выяснил, что изобрел совершенно новый способ удаления волосков из ноздрей. Правда, немного шоковый....(с)

Приятель купил щенка для своего 6 - летнего сына. Назвали песика Шариком. Любимое занятие собачонки - крутиться на ковре, гоняясь за своим хвостом. Как то сынишка с мамой гуляли во дворе и встретили дядечку с добродушным псом, у которого был купирован хвост - один огрызочек торчал. Малыш погладил собаку и тут же поделился озарившей его догадкой : "Мама, смотри, а он в детстве ловчее был, чем наш Шарик." (с)

Маршрутка. Девушка из поколения " у нас на раёне" обращается к водителю : "Остановите на киоске." На что тот резонно замечает : "Ты не в вертолете." (с)

Попросил любимую вымыть мне волосы. Расслабился, разомлел, вдруг слышу : "Ой, тебя так здорово мыть ! Прям как папину собаку она тоже тихонько так стоит и жмурится довольно...." (с)

Хуже женской логики может быть только логика военных. Вместо того, чтобы отремонтировать дорогу к военному городку, они старательно обвели ВСЕ ямы и колдобины ярко - желтой краской - чтобы видно было, где их объезжать. (с)

Общение бабушки и внучки Машеньки :
- Бабушка, а где у бабочки ласты ?
- Машенька, у бабочки ласт нет, у бабочки крылышки.
- А мама сказала, что бабочка ласты склеила. (с)

Из переписки в аське :
xxxx : Я могу помочь, только сначала зайди в бухгалтерию и засунь свою бумажку в сракен.
zzzz : ???!!!
хххх : ой ! В СКАНЕР ! (с)

Еду на машине, замечаю вспышку видеокамеры. Ага, меня сфоткали за превышение скорости, хотя я её не превышал. Чтобы убедиться, развернулся и вновь проехал там же, причем медленно. Камера снова вспыхнула. Это показалось забавным и я проехал еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру. Через неделю получил по почте 5 квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности. (с)

Елки - палки, это надо было видеть ! Буквально из под колес моей машины одна ворона из стаи выхватила стаканчик с остатками йогурта и резко взлетела. Все бы ничего, но она вцепилась за ближний к себе край, чем перекрыла себе же обзор. Это был такой воздушный бой (советский ас Покрышкин отдыхает !), кода она, зигзагами и финтами пыталась удрать от подруг, врезаясь в землю, столб, машины, но при этом не отчаиваясь и геройски глядя в стаканчик ! (с)

Ежегодные покупки ребенку в садик - карандаши, бумага, пластилин, ручки, гуашь.... Сегодня забираю ребенка, подходит воспитательница :
- Вы испорченную гуашь принесли, надо другую.
- Что значит испорченную ?
- Дети говорят, у неё вкус очень горький. (с)

В детстве ходил я на плавание. Как - то опоздал. В раздевалке реактивно раздеваюсь, хватаю из пакета шапочку, плавки, мыло, судорожно споласкиваюсь в душе и успеваю таки встать в строй перед перекличкой. Слава Богу ! Но вижу, все, включая сурового тренера, просто умирают со смеху. Ничего не понимая, смотрю на свои руки : в одной - резиновая шапочка, в другой - плавки. (с)

Вчера в нашем супермаркете была очередная рекламная акция. Всем продавщицам в зале раздали разноцветные фартуки. И ходят они такие прикольные - на груди надпись "сметана", на животе что - то типа "мечта гурмана", в районе талии "жирность 25 %", на бедрах "срок годности 7 суток". (с)

Вечером пришли ко мне подруги. Сели чай пить и обнаруживается, что сахарница пустая. Гости дружно отказываются, но мой долг хозяйки - сахарницу наполнить. Насыпаю и вдруг вижу, что ошибочка вышла - манка это. Ну и фиг с ней, думаю, все ж отказались. Оставила. Утром муж чай пьет :
- Странный сахар какой - то, не растворяется.
Минуту спустя, изумленно :
- Еще и больше становится ! (с)

За обедом спросил нашу бухгалтершу : "Сколько тупых углов в треугольнике ? " Ответ удивил своей оригинальностью и уклончивостью : "Два нижних." (с)

По твердому убеждению моей мамы существуют только две версии событий :
1) Ребенок похудел = значит, нечего есть = голодает.
2) Ребенок поправился = значит, нечего есть = распух на макаронах с картошкой.
А в остальном она очень даже адекватная. (с)

Дочке 3 года, смотрит красивый советский мультфильм "Аленький цветочек" (в котором у Чудища огромные круглые глаза). Подсаживаюсь к ней на диван и спрашиваю : "Это чудище. Не боишься ?" Ребенок смотрит на меня удивленно : "Нет. Это же коала." (с)