Смешные случаи

В свое время мой отец закончил архитектурный институт (где была военная кафедра) и призвали его лейтенантом по специальности - командовать взводом стройбата. Солдаты, сами понимаете, какого интеллектуального уровня. А батя у меня человек вспыльчивый. И вот однажды мама читает очередное письмо от него : "Ты не можешь представить, насколько тупые тут у меня солдаты ! Вчера объяснял одному, где надо копать канаву. Объяснял раз двадцать, но он так и не понял, выкопал в другом месте. Я так рассвирепел, что оторвал этому солдату ухо....." У мамы истерика. Она представляет отца, со зверским лицом отрывающего солдату ухо (хорошо, не откусывающего), кровь, вопли солдата и т. д. Дрожащими руками переворачивает страницу : "...... от шапки". (с)

Сквер. Сижу на лавочке, рядом дама почтенного возраста. Время от времени достает телефон и кому - то звонит. Вид озабоченный и встревоженный. Осторожно спрашиваю, могу ли чем - то помочь. Она отвечает :
- Вы знаете, не могу дозвониться сыну. Каждый раз отвечает какая - то девица и что - то говорит про сеть и абонента.
Я объясняю :
- Это автоответчик, ваш сын, видимо, либо в метро, либо ещё где - то, где плохо ловит сеть.
Дама снова достает телефон, звонит и через пару секунд говорит в трубку :
- Девушка, ну вы мне только скажите, мой сын вышел уже из метро или нет ? ©

Во время перерыва шахтеры обедают внизу в забое. Один шахтер после обеда прилег и заснул. Те, кто с ним работал в одной смене, должны были его после окончания перерыва разбудить, но куда - то запропастились. Просыпается мужик от того, что его кто - то кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не дает. Открывает глаза - крыса ! Он её отогнал. Только снова закрыл глаза - опять кусает, зараза. Он и кидался в неё породой и что только не делал - не отстает. Плюнул, поднялся, и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, все завалило - обрушилось перекрытие. После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и отдает ей. Сидят вместе. Едят. Поели, она встает и уходит. Откуда она узнает, когда у него следующая смена, никто понять не может..... (с)

Останавливает меня гаишник :
- Превышение скорости на 30 км. Штраф большой - 50 гривен, уплатите в сберкассе.....
Я говорю, как обычно, не надо в сберкассе - заплачу на месте. В общем, уговорил. Даю ему деньги, эти самые 50 гривен. Он считает, смотрит на меня удивленно - возмущенно и изрекает :
- Что это вы мне так много даете ! Мы ведь не государство, не мародеры какие - нибудь ! Давайте 20 ! (с)

В одном из вузов студенту был задан реферат по политологии на тему : "Роль женщины в демографии и политике". Юноша, дабы не морочить себе голову хождением по библиотекам, вызывается рассказать свой реферат устно, на что преподаватель героически соглашается. И вот мямлящий студент с большими паузами пытается ответить :
- Женщины рожают....
Преподаватель :
- Ну ?
- Раньше женщины рожали больше...
Преподаватель начинает нервничать :
- Молодой человек, роль женщины в демографии понятна, а что вы скажете про политику ?
- Когда женщина занимается политикой, то рожает меньше. (с)

На входе в музей висит объявление : "Камера пыток. Показательные выступления". Там и правда каскадеры восстановили пыточную камеру, разработали соответствующие трюки и "пытают" друг друга на потеху публике. Однажды по завершении представления каскадеры (шутки ради, разумеется) спросили :
- Нет ли желающих на себе попробовать ?
И вдруг женский голос :
- Есть !
И, пихая мужа в бок :
- Вась, иди ! Че, боишься, что ли ? Ты ж вчера говорил, что я для тебя самая страшная пытка ! (с)

Наш город посетила французская делегация высокого ранга. Днем переговоры, а вечером культурная программа в ресторане. Сопровождающий чиновник чиновник решает порадовать гостей, затихших среди сервированного великолепия, подходит к музыкантам, дает купюру и просит :
- Мужики, здесь французская делегация, нужно порадовать чем - то товарищей французов.
Ресторан оглашается "Марсельезой", гости встают. Когда затихли последние аккорды и гости сели, чиновник, окрыленный успехом, вновь подходит к музыкантам :
- Ну, спасибо, мужики, уважили, а теперь можно мою любимую про зайцев. Звучит песня про зайцев, товарищ пускается в пляс. Французы опять встают. После танца они подходят к нему и через переводчика говорят :
- Мы и не знали, что у Украины такой веселый и задорный гимн, а главное, вы так чудесно под него танцуете.... (с)

Трехлетняя девочка рассказывает маме о том, что в садике её назначили лягушкой в спектакле :
- Нам показали картинку - там лягушка с ведерком. Сказали, кто лучше квакнет, тот и будет играть лягушку.
- И ты лучше всех квакнула ?
- Нет, у меня одной было ведерко. (с)

Появившись на работе после отпуска, коллега, сидя перед компьютером, задумчиво спрашивает меня :
- А ты знаешь, какой самый распространенный вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска ?
- Кто насвинячил на моем столе ?
- Ничего подобного. Какой у меня был пароль ? (с)

У нас на улице есть продуктовый ларек. На его подоконнике стоит прибитая гвоздем пластиковая тарелка для денег, а под окном небольшая полочка, чтобы покупатели ставили на неё свои сумки. И вот на этой полочке повадился лежать кот. Лежал он чуть в стороне и покупателям не мешал. Как - то я подошел купить хлеба. Достал деньги и положил их на тарелку. И вдруг мирно лежавший до этого котейка встал на задние лапы и начал пропихивать лапой мои купюры внутрь ларька ! Продавщица только улыбнулась, но ничего не сказала. А я понял кота. Он лежал, наблюдал и сделал ВЫВОД. Туда, значит, бумажки, оттуда что - то вкусное. И решил, что если поведет себя так же, то и ему достанется. И хотя деньги были не его, ему доставалось ! Вот и я его угостил. (с)

Блондинка выходит из метро, опаздывает. Решает взять такси. Возле метро как раз есть стоянка частников. Не думая, залезает в первую попавшуюся машину и садится рядом с водителем. Тот молчит. Она, все ещё размышляя о своих проблемах, тоже. Через пару минут не выдерживает :
- Так мы вообще поедем или как ?
Несколько секунд стоит гробовая тишина и тут с заднего сиденья доносится женский голос :
- Коля, это вообще кто такая ? (с)

Работаю в вузовской библиотеке. Моя коллега - молодая, очень симпатичная девушка - трудится в читальном зале экономического и юридического факультетов. Студенты этих факультетов славятся своей наглостью и беспардонностью. Как то во время часа пик к кафедре выдачи литературы подходит юноша. Библиотекарь обращается к нему со стандартным вопросом : "Что вы хотели ?" Он, будничным голосом без тени улыбки : "Секса". Она оторопела. Переспрашивает : "Что вы хотели ?" Юноша повторяет : "Секса". Опять ступор. Он, уже начиная раздражаться : "Ну, секса, макроэкономика !" Тут девушку осеняет, она приносит книгу, поворачивает к нему и тычет пальцем в фамилию автора - Джеффри САКС. (с)

Давно это было.... Едет поезд. Навстречу заходит на посадку самолет. Помощник машиниста решил пошутить. Уходит якобы в машинное отделение, а сам, прибежав в заднюю кабину локомотива, включает рацию и строгим голосом : "Машинист такого - то поезда, ответьте !" Тот отвечает : "Да, слушаю вас". И тут помощник как заорет на него : "Слышишь, ты, лысый, выключи прожектор, ведь слепишь, гад ! Видишь, на посадку заходим !" Механик : "Да, да, понял !" Коллега возвращается обратно, а приятель сидит озадаченный. И молчит. Переваривает, видимо. Не выдерживает и рассказывает товарищу о такой ситуации. А в конце подводит итог : "Все понимаю, техника теперь серьезная, частоту нашу они вычислили. НО КАК ОН РАЗГЛЯДЕЛ, ЧТО Я ЛЫСЫЙ ?" (с)

Пятилетнюю внучку впервые привезли из Америки в Симферополь к бабушке - показать. Входят в запущенный дворик на окраине (30 лет без ремонта, все вросло в землю). Ребенок, воспитанный на американских мультиках, оглядевшись, спрашивает маму :
- А это какая планета ? (с)

Звонит директор подшефной фирмы, не отличающийся сообразительностью. Просит :
- Слушай, пришли мне человека, нужно компьютер в сеть включить (в локалку).
- Хорошо, после обеда придет к вам специалист.
- А кто именно ?
- Кочетов Максим Сергеевич.
Директор записывает. И далее :
- Это какой Кочетов ? Не Николая Кочетова сын ? (с)

Серые будни программиста :
- Алло ! Я не могу выйти в Интернет !
- У вас по комнате идет провод. Он входит в компьютер или в коробочку с лампочками ?
- В коробочку.
- Включите ее в электрическую сеть.
- А я пробовала. У меня лампочки мигать стали, я испугалась и выключила. (с)

Разговаривают сестры моего мужа :
- Наташ, у нас на фотоаппарате часы сбились, отстают немного.
- Ну, не знаю. Я как - то не обращаю внимания на часы в фотоаппарате.
- А я часто специально фотографирую, чтобы время узнать.... (с)

Сестра работает в справочной областной клинической больницы. Туда приезжают люди из дальних деревень и её работа в том и заключается, чтобы объяснить, кому куда идти, где кто лежит, можно ли повидаться и т. п. И вот однажды приходит такой колоритный дед (картинку "Ленин и печник" помните ?) и без разговоров прется из холла в само здание больницы, туда, где кабинеты, палаты. Сестренка его останавливает, так, мол и так, раздеться в гардеробе рядышком надо, обувь поменять.
- Сижу, - говорит,- дальше, читаю газету, подходит опять этот дед - уже разделся..... до трусов. (с)

К вопросу о супервезении. Сплю, звонит будильник, на работу отчаянно не хочу, звоню, говорю, что придут опломбировать счетчики, ложусь спать дальше. И действительно приходят пломбировать счетчики. (с)

Еду домой, звонит жена :
- Ты на машине ?
- Да.
- Один ?
- Конечно.
- За рулем ? (с)

Встречал на ж/д вокзале родственников. Слушаю объявление : "На 4 - й путь прибывает поезд Одесса - Харьков. Нумерация вагонов с головы хвоста поезда". И вот куда кидаться - понимай как хочешь.... (с)

Звонит подруга, рассказывает свои новости : "Завтрак в постель....обед в постель....ужин в постель.... Думаешь, романтика ? Фиг там ! РАДИКУЛИТ !" (с)

Захожу в лифт. На стене висит реклама лингвистического центра с перечислением изучаемых языков : английский, французский, китайский....ТУРЕТСКИЙ.... Стало беспокойно за тамошних лингвистов. (с)

Дочь рассказывает, чему её учат в автошколе. Если машина застряла на ж/д переезде в безлюдной местности, пассажиры должны отправиться искать..... факел (если не найдут, разрешается смастерить самим) и идти по путям в разные стороны 3 км, чтобы остановить поезда. Оставшийся в машине водитель обязан столкнуть её с переезда, а если (!!!) не получится, сесть в машину и сигналить азбукой Морзе букву Б, что означает слово "беда". "Неужели вас там и азбуке Морзе учат ?" - удивилась я. "Нет, только букве Б". В общем, если в безлюдной местности возле ж/д переезда кто - нибудь услышит букву Б азбукой Морзе, то надо бежать на звук и помогать вытолкать машину с переезда. (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 28-07-2016 - 13:04

Новости отжигают : "В Ботаническом саду Твери пройдет выставка хищных растений. Растения с нетерпением ждут жителей Твери на новой выставке !" (с)

Смотрим с внучкой (7 лет) "Место встречи изменить нельзя". Помните эпизод, когда у соседки Шарапова вытащили карточки и она рыдает - убивается ? Комментарий внучки : "И что она так плачет ? Нужно же скорее бежать карточки блокировать, в банке потом восстановят". Дитя века..... (с)

Дело было в 60 - х годах прошлого века. Физики - ядерщики из закрытого НИИ поехали в Крым. Пошли на бережок, по дороге купив пару бутылок вина с пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Расположились, а бутылки - то открыть и нечем ! Видят мужичка помятого вида.
- Уважаемый, у вас не найдется бутылочки открыть чем - нибудь ?
- Да без проблем ! Спички есть ?
Берет спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами :
- ФИЗИКУ знать надо ! (с)

Сильна в нас память о детстве..... Захожу в маршрутку. У водителя голосом Ануфриева долго поет мобила : "Я на солнышке лежу....." Водила принимает вызов, говорит : "Позже, я занят". И тут же пьяненькая компания пассажиров среднего возраста затягивает : "А теперь покатай меня, большая черепаха !" (с)

Середина 1980 - х, урок по начальной военной подготовке. Учитель, военный отставник, задает вопрос 9 - класснице :
- Из каких частей состоит автомат ?
Троечница начинает мямлить :
- Автомат состоит из трех частей....
Пауза мучительно затягивается. Класс замер в предвкушении веселья, но бывший майор не выдержал первым :
- Ага, из трех : ременяка, деревяка и железяка.... (с)

Дочка пришла из школы. Учительница велела наизусть выучить стихотворение Пушкина "Зимнее утро". Начали учить еще на уроке. Рассказывает мне первые строчки : "ВЕЧОР, ты помнишь - вьюга злилась ?" Ударение делает на "ВЕЧОР". Спрашиваю :
- А что такое, по твоему, вечор ?
Ответ :
- Учительница сказала, что это имя такое раньше было.
Не поверил, пошел в школу, учительница подтвердила - имя ! Слегка очумел, учительнице сказал :
- Если Вечор имя, то Давеча - фамилия, а Намедни - отчество. Она, по - моему, согласилась. (с)

Друг работает в Финляндии на микроавтобусе. Ехал на своем авто по трассе. Ограничение 70 км/ч. Едет мимо камеры со скоростью 72 км/ч. Камера его фотографирует. Он в непонятках : фотографируют, как правило, от + 6 км/ч. Разворачивается. Проезжает 68 км/ч - снимают. Разворачивается. Едет 40 км/ч - его опять фотографируют. Ну, думает, заглючило камеру.... Через неделю пришло три штрафа за непристегнутый ремень безопасности. (с)

Опаздывая на занятия и пробегая по коридору университета, моя подруга замечает бегущего рядом иностранного студента. Он пытается что - то спросить, подбирает слова : "А где здесь можно...." Она видит рядом дверь с буквой Ж и посылает его на 1 - й этаж, где, соответственно, есть М. Он продолжает бежать : "Но мне надо...." Пришлось просвещать : на втором этаже находится женский, а мужской - на первом. Парень приходит в ужас : "А что, у вас мужской отдельно ?" - "Да, у нас отдельно мужской и женский туалет, на разных этажах". После следующей реплики она не могла удержаться от хохота : "Я имел в виду Интернет". (с)

Долгое время я трудился в журнале "Катера и яхты". И вот еще в советские времена приходит в редакцию из Англии статья про какого - то чудака, в одиночку переплывшего Атлантику на парусной яхте. А яхта называлась "Tripper". Незадача, тем более что иностранные названия тогда было принято писать просто русскими буквами. Начали размышлять, как выйти из положения, чем заменить. "Траппер" ? Нет, это охотник с капканами. Тупо перевести, как "Путешественник" ? Короче,все долго слонялись по коридорам и кабинетам, напрягая мозги. Заглянули и к заместителю главного редактора. Объяснили ситуацию.
- Триппер по - другому ? - переспросил он, отрываясь от бумаг и глянув глянув на нас из - под очков. - Гонорея !
- И вновь уткнулся в разложенные на столе гранки. (с)

На днях по телевидению застал фрагмент беседы с каким - то бизнесменом. Ведущий его спрашивает :
- В чем основной секрет вашего успеха ?
Тот отвечает :
- Да образование я хорошее получил, еще советское ! Физтех закончил.
Ведущий слегка морщится и скороговоркой пытается изменить ход разговора :
- Ну главное - то, наверное, - это хорошая команда ?
- Ну да, конечно ! У меня у всей команды образование хорошее, еще советское ! В основном физтех закончили. (с)

Я недавно вышла замуж, взяла фамилию мужа, а паспорт новый ещё не забрала. Записала на всякий случай новую фамилию карандашом на форзаце паспорта. По работе нужно было получить справку от врача. Прихожу в регистратуру записаться. Бабулька говорит :
- Давайте паспорт.
А я предупреждаю :
- Только я замуж вышла, фамилию сменила.
- На какую ?
- Вот, на форзаце.
Забираю направление, смотрю в графу ФИО : НАФОРЗАДЗЕ Наталья Владимировна..... (с)