Смешные случаи

В те времена, когда в кассах не было билетов, был такой способ уехать на поезде : платишь проводнику и заходишь в почти пустой вагон. Думаю, у них с кассирами было соглашение. Но не в моем случае. Проводник поселил меня на верхнюю полку в своём купе, сказав, что я - второй проводник. Я отнёсся к этому легкомысленно, а зря. Проводник напился и спал, а пассажиры требовали тепла. И вот я топил печку, разносил чай, стоял на остановках с красной палочкой, а заодно думал, за что же я платил.... (с)

Работаем на "скорой". Смена тяжелая выдалась, устали, как сволочи, одна мысль - скорей бы домой. Тут вызывают нас по адресу. Приезжаем, там две женщины - одной лет 70, а второй, видимо её дочери, под 50. Старушка :
- Ребята, вкрутите нам лампочку, а то некому, - и глаза как у кота из "Шрека" делает.
Мы обалдели, пронеслись мысли, кого первую из них убить, но добрый Саня лампочку все - таки вкрутил. Уже обираемся уходить и тут бабуля :
- А может, давление померяете ?
И тут Саня не выдержал :
- А вот давление мерить - электриков вызывайте ! (с)

Астролог и маг выступает по телевидению. Ведущая :
- Вы, наверное, всё можете ?
Маг :
- Ну что вы, конечно нет. Вот пришла супружеская пара. Попросили помочь с зачатием ребенка, поколдовать. Поколдовал. Приходят через месяц - беременность не наступила. Я их спрашиваю : "А вы предохранялись ? " Отвечают : "Да." Ну какая тут магия поможет.... (с)

Работаю я в Интернет - центре. Помимо всего прочего отсылаем мы факсы наших клиентов. В одно солнечное утро приходит дяденька такой навороченный. Просит отправить факс в Токио. Девочка - консультант набирает номер, а на том конце линии у неё по - японски начинают что - то спрашивать. Она с надеждой смотрит на клиента :
- Вы по - японски разговариваете ?
Тот помялся, говорит, что, мол, попробует. Берет трубку, несколько минут слушает, а потом выдает фразу, которая повергла всех в ступор :
- Аллё ! Вован, ты ? В натуре, факс прими, а ? (с)

Как - то разговорился в приёмной с девушкой, приехавшей в наше агентство из маленького городка. Поинтересовался, как называется их предприятие. Оказалось, оно именуется "Синг - Синг." Я, конечно же спросил, что послужило причиной назвать так турфирму ?
- Так красиво же звучит, - ответила барышня.
Как же она была ошарашена, когда я ей пояснил, что это название известнейшей в Штатах тюрьмы. Девица трагическим шепотом тут же попросила :
- Только вы никому об этом не говорите... Ладно ? (с)

О женской логике. Еду в маршрутке. Женщина из конца салона еле слышным голосом просит остановить на остановке. Водитель не слышит и проезжает мимо. Женщина уже кричит :
- Я же просила остановить на остановке !
Водитель тормозит и начинает оправдываться, что, мол, двигатель урчит и гудит и ему из - за этой дребезжащей железяки ничего не слышно. На что дама безапеляционно заявляет :
- Надо говорить, что вы не услышали !
Я до сих пор думаю - это как ? (с)

Стою на станции, жду электричку. Рядом много людей - на работу едут. Все друг друга знают (городишко то невелик), а дорога на работу даёт прекрасную возможность поболтать со знакомыми. Подходит одна женщина к своим и после обычных приветствий говорит : "Поздравьте меня - я бабушкой стала ! Вчера тройня у нас родилась. " Народ заволновался - виданное ли дело, сразу трех ! Кто - то поздравляет, кто - то узнает подробности. Спрашивают, как мать себя чувствует и т. д. и т. п. А подруга одна интересуется : "На кого похожи - на маму или на папу ?" Новоявленная бабушка отвечает : "А не поймешь : один на маму, другой черненький, а третий персиковый." Народ потихоньку выпадает в осадок..... Оказывается, у "бабушки" кошка потомство принесла ! (с)

В гости зашел приятель. Выпили, конечно. Началось хорошее настроение. Друга потянуло на прекрасное :
- А не сходить ли нам в театр ?
Делов - то ! Повесили на себя галстуки, поехали.... Как истинные театралы, дождались самого интересного места во всех спектаклях - антракта. В буфете взяли ещё коньячку. Минут через десять приятель накренился ко мне вместе с буфетным столиком :
- А нет ли здесь поблизости ещё театров ? ©

Киса у нас породистая. Разъелась, как небольшой динозавр в шерсти, сохранив при этом и силу и маневренность. Сидит как - то мой папа, ест малосольную горбушу. Кошка её тоже обожает. Подходит как можно ближе и умильно мяукает, глядя на отца ненавидящими желтыми глазами, требуя отдать ей шкурки. Отец раздраженно отмахивается, мол, надоела, не мешай. Кисятина окидывает его бешеным взглядом, соображает, что такие габариты ей не осилить и с грацией бегемотихи семенит в прихожую. В открытую дверь папуле хорошо видно, что эта скотина с наглой мордой пристраивается пописать аккурат над его ботинками. Батя с руганью бежит в коридор, навстречу ему мчится пушечное ядро в шерсти. Кошка взлетает на стол, хватает свои законные шкурки и ныкается за диван, откуда вскоре доносится довольное урчание. (с)

Приемная коммерческой фирмы. Симпатичная девушка - секретарь поднимает трубку телефона, откуда доносится вопрос :
- Простите, а не подскажете, как работает ваша бухгалтерия ?
Секретарь совершенно искренне, с гордостью в голосе и ни минуты не задумываясь, отвечает :
- ЗАМЕЧАТЕЛЬНО ! (с)

Вожусь с аквариумами - выполола часть травы, поменяла несколько ведер воды. Грязную, естественно, выплеснула в сортир, а ряска, зараза, затянула дырку ровным слоем, как в пруду. Ну, думаю, фиг с ней, со временем потонет. И забыла.
Спустя какое - то время заходит в туалет муж, слышу стук поднимаемой крышки, вопль ужаса и изумления и крик души :
- ГОСПОДИ ! ОНА И ТУТ УЖЕ ВСЕ ЗАСАДИЛА ! (с)

Смотрел по телевизору репортаж о новом законе. Смысл его в том, что чиновникам отныне приписан довольно жесткий дресс - код : мужчинам в ярком галстуке лаковые ботинки никак, женщинам в декольте шпильки - ни - ни и т. п. Порадовала заключительная фраза комментатора : "Чиновник должен демонстрировать ВИДИМОСТЬ НАЛИЧИЯ ВКУСА".
Сам вкус, видимо, не обязательно, а вот видимость наличия - в самый раз. (с)

В разгар эпидемии гриппа увидела в офисе расстроенную сотрудницу. Спрашиваю, что случилось. Она мне злобно в ответ :
- У ребенка был утренник в садике. Воспитательница позвонила и велела родителям обязательно быть в масках.....
- Ну и что ? - удивилась я.- Они же уже, слава Богу, в каждой аптеке есть.
- Вот все такие умные были ! Одна я, как дура, сидела в маске зайчика.... (с)

Сын заказал на день рождения джинсы черного цвета, описал все свои пожелания. Отдел в магазине мне понравился сразу - джинсов всяких видимо - невидимо ! Девушка - продавщица стоит за прилавком, раскладывает товар. Решил сразу же обратиться к ней за помощью. Начал формулировать задачу :
- Добрый день ! Скажите пожалуйста, есть ли....
Не слишком приветливо, как мне показалось, продавщица выпалила :
- Нет !
Я недоуменно заозирался по сторонам - черные джинсы, в частности, висят. И в приличном количестве. Повторяю попытку :
- Скажите, есть ли....
- Нету !
Да что ж такое, хоть бы выслушала сначала ! Снова повторяю :
- Я говорю, есть ли....
- Так я вам уже который раз отвечаю : Lee нет! (с)

Зима, мороз, поздний вечер. Редкие прохожие спешат, на месте не задерживаются. И тут смотрю - у входа в метро стоит мужик в обнимку с колонной и полным страдания взглядом провожает тех, кто может самостоятельно передвигаться. Порою он делает героическое усилие, чтобы от колонны оторваться, делает шаг и тут же начинает заваливаться. Тогда он в падении разворачивается обратно к колонне и снова обнимает спасительницу. Небось уже проклял и себя, и того, кто ему наливал. Тут я уже совсем близко подошел. Мужик на меня посмотрел и так хрипло, с мольбой во взоре спрашивает :
- Парень, ты в метро ?
- Ага, - отвечаю.
- Я с тобой, - быстро говорит мужик, отлепляется от колонны и повисает на мне. (с)

В детстве мой брат занимался в музыкальной школе по классу виолончели. Парня неумолимо тянет на улицу, а его усадили за инструмент. Немного поупражнявшись, брат все же решает увильнуть от занятий. Берет магнитофон, и, включив на запись, играет, стараясь, как может. В другой комнате отец прислушивается. В какой - то момент ребенок допускает ошибку и папа тут же делает ему замечание. Доиграв до конца, брат перематывает кассету и, включив воспроизведение, Удирает на улицу, прикидывая, когда нужно вернуться, чтобы включить запись заново. По дому опять разносятся звуки виолончели, а родитель ведет контроль. В месте, где была допущена ошибка в прошлом, отец прислушивается, как сынок справится на этот раз. Естественно, опять промах. И только папа открыл рот отчитать "маэстро", как услышал свое собственное : "Сашка ! Фальшивишь !" Дитятко выловили, выпороли, поставили в угол и конфисковали магнитофон. (с)

Вечером на кухне под раковиной лужа : колено сточное прохудилось. Дочку предупредили, чтобы воду на кухне не включала. Ребенок тут же забывает и моет в раковине ложечку. Супруга не рада, но снова все насухо вытирает, дочка делает вид, что помогает. Утром жена наливает воду в кофеварку. По привычке пару секунд спускает воду, соображает, что творит, высказывает сама себе все, что думает по этому поводу, я катаюсь со смеху. Откручиваю дырявое колено, ставлю под раковину ведро, ещё раз смеюсь над своими девочками и еду на работу. После работы покупаю все необходимое - и на кухню. Там все в порядке, ведро полуполное, достаю его и на автомате выливаю воду в ту самую раковину.... (с)

Зима. Температура на улице - 20. Трассовая заправка. Заходит мужчина и спрашивает у девушки - оператора :
- У вас есть гигиеническая помада в продаже ?
- Нет, к сожалению, нету.
- А обычная есть ?
- Обычной тоже нету.
- Ну дайте тогда своей попользоваться !
Девушка опешила, но корпоративная этика не позволила послать мужика куда подальше, поэтому ответ был :
- Нет, не могу, это же предмет личной гигиены все - таки.
- А вы мне её дайте, я себе спичкой наковыряю ! (с)

Наши приятели привели своего сына в школу для вундеркиндов. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса. Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на силе переменного тока. Оказалось - ничего подобного ! Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И не надо морочить тете голову ! (с)

Каждое утро я бегал трусцой, а когда окончательно выдыхался, меня ждала премия - киоск с мороженым и дырка в заборе зоопарка, через которую можно было попасть туда бесплатно. Первым к дыре был бетонный вольер с большим белым медведем. Завидев меня и мороженое, он подымался на задние лапы и принимался танцевать. Может, это был отставной медведь из цирка и ему было скучно в этот ранний час, но, конечно, я кидал ему свое эскимо, от которого к тому времени оставалась ровно половина. Но однажды я задумался и съел мороженое на две трети. Медведь, завидев меня ещё издали, радостно поднялся на задние лапы и принялся танцевать задолго до моего приближения. Увидев, сколько мороженого осталось у меня на палочке, он прекратил плясать и чисто по - человечески махнул лапой от обиды, после чего удалился в самый дальний угол вольера. От потрясения он даже забыл перейти на четыре конечности - так и ушел на двух...... (с)

В 1997 году папа меня вывез в Германию, посмотреть, как люди живут. Мы были в Кельне и на второй день пошли гулять. Я смотрю на немецкие вывески и слушаю буржуйскую речь. Видим - играет струнный квартет. Стоит пюпитр с нотами, сидят во фраках музыканты, чисто и красиво играют классику. Подходим, слушаем. Вдруг я, глядя на них, понимаю, что что - то не так. Я смотрю - но сообразить не могу. И это чувство меня прямо крутит. Вдруг прозреваю. Говорю отцу :
- Смотри, эти музыканты - русские !
- Откуда знаешь ?
Я показываю на пюпитр. На нём стоят ноты в белой папке. А на папке написано : "ДЕЛО №......".
Так и не смогли объяснить стоящему рядом немцу, почему мы смеемся..... (с)

Море, пляж. Достаточно сильный ветер несет рывками по прибрежной воде в мою сторону мяч. Дядечка с огромным животом бежит по берегу и умоляющим взглядом просит поймать. Ловлю. Мужик ещё издалека, перейдя на шаг и тяжело дыша, начинает выдавать с придыханием :
- О.....спасибо.....что.....поймали, вы.....не представляете, сколько.... отелей я .....пробежал за этим....мячиком......
Начинает протягивать руки, я кидаю ему мяч, глаза его в ужасе округляются и он истошно кричит :
- Только не кидайте ! Только не кидайте !
Резкий порыв ветра подхватывает легкий мячик и, минуя раскрытые объятия дядьки, быстро несет его по берегу дальше. Опустив плечи и разворачиваясь в обратном направлении, мужик в сердцах сказал :
- Блин ! В пятый раз его мне бросают. Пойду лучше новый куплю. (с)

Включил телевизор, показывают какой - то конкурс моделей. Девушка - победительница получает подарки, призы. Потом следует интервью с корреспондентом. В конце беседы она заявляет :
- Все думают, что девушки - модели глупые и без образования. Я недавно окончила университет, получила диплом инженера - экономиста.
Корреспондент, не долго думая :
- А скажите, что тяжелее : килограмм железа или килограмм ваты ?
- Конечно, килограмм железа.
Корреспондент многозначительно посмотрел в камеру. Я сел на диван. (с)

Еду в электричке. Напротив мама с плейером и мальчонка лет пяти. Слышу следующий диалог :
- Мам, дай плейер !
- Тебе зачем ?
- Хочу у тебя песню послушать.
- Какую ?
- "Сексодром моих мыслей шальных".... (с)

Приехала вчера теща. С её подругой пошли в ресторан. Та рассказывает :
- Купила я себе велотренажер. Поставила в зале. Начала тренироваться. Гостиная тихая. Слышу собственное сопение. Не вдохновляет. Перетащила в прихожую. Поставила напротив зеркальной двери шкафа. Начала тренироваться. А в зеркало на себя смотрю. Жалкое зрелище. Вся красная от натуги. Потная. Не вдохновляет. Придумала : поставила его в прихожей так, чтобы был виден телевизор в соседней комнате. Решила совмещать приятное с полезным. Опять не катит. Начинаю смотреть телевизор, забываю, зачем села на велотренажер. Через полчаса понимаю, что сидеть неудобно. Удивляюсь, а чего это я тут сижу, а не на удобном диване. Перехожу туда. Короче, никакого спорта. Вам велотренажер не нужен ? (с)

Отдыхали мы с мужем на море в сентябре. Погода вечером была прохладная. Вместо ужина мы пошли на пляж и захватили с собой еду : хлеб, корейку и немного острейшей адыгейской аджики. Людей на пляже почти не было, единственным живым существом была огромная чайка, кружившая над нашими головами. Муж решил её подкормить и кинул небольшой кусок хлеба, тут же подхваченный и съеденный чайкой. Но поскольку, по мнению мужа, еда вкусна только с толстым слоем аджики, второй кусок был щедро ею намазан и так же быстро проглочен ничего не подозревающей птицей. Чайка прокричала что - то на своем птичьем, сделала пару кругов над нашими головами, но не улетела. Видно, для её желудка приправа была крутовата, но голод оказался сильнее. Все дальнейшие лакомства, бросаемые мужем, зажимались чайкой в клюв, подносились к морю и тщательно (!) промывались от возможных добавок, после чего благополучно съедались. (с)

Моему сыну было года 4. Прихожу я за ним в садик и слышу, как мама одного мальчика, на которого пожаловались воспитатели, пытается разобраться в ситуации. Когда в раздевалку вошел мой сын, мамочка обратилась к нему :
- Богдан, скажи, почему Леша укусил Машу ?
На что от моего сынули следует незамедлительный и в общем - то логичный ответ :
- Потому что у него есть зубы ! (с)

В 1970 - х отправили моего дядю во Францию на конгресс. Делегаты в лицо друг друга знали, но общались только на уровне "здрасьте - до свидания" на тех языках, которые знали. Как - то к столику, за которым обедал дядя, подошел со своим подносом "знакомый" француз - делегат и пожелал дяде : "Бон аппети !" Дядя призадумался - на "здрасьте" вроде не похоже. Поразмыслив, встает и представляется : "Синицын !" Француз кивает, присаживается и обед продолжается.
На следующий день в столовой опять подходит тот же француз с тем же "Бон аппети". Дядя, конечно, удивился такой памяти, но повторил : "Синицын" и трапеза продолжилась. Когда назавтра все повторилось, дядя смекнул, что тут так принято, и, когда подходил сам, со своим "Синицын" к французу присоединялся. Так они весь конгресс вместе прообедали. Незадолго до отъезда дядюшку просветили, что "бон аппети" - это по - французски "приятного аппетита". И вот приходит он опять в столовую, видит того француза приближается к его столу и, улыбаясь, говорит : "Бон аппети!" На что француз ему отвечает : "Синицын !" Дружба народов..... (с)

У нас соседка три года назад родила долгожданную дочку. Сейчас это прелестный кудрявый ангелочек с бантиками. Каждый день мама водит её гулять во двор дома, который находится от нас в 10 минутах ходьбы. Там малютка катается на качелях - каруселях и возится в песочке. В нашем дворе ребенок не выгуливается, хотя оборудован он не хуже. Аргумент - "здесь одни дебилы и хулиганы".
После того, как мама выводит дочку на прогулку, из нашего же подъезда шумной стайкой под присмотром бабушки гулять в наш двор выбегают "дебилы и хулиганы" : три мальчугана 7, 9 и 11 лет - старшие дети заботливой мамы. (с)

Довелось своими глазами увидеть сей документ :
"Директору предприятия от диспетчера Мухиной У. Н.
Докладная
Довожу до вашего сведения, что 8. 03. 11 поступила заявка от начальника участка о том, что нужно загнать троллейбус № 95 по неисправности в депо. Троллейбус № 95 заехал в депо в 15.15. Водителю второй смены Мышкиной Н. И. по приходу на работу были предложены резервные троллейбусы на замену. Мышкина от этих троллейбусов отказалась, так как из - за своей полноты она не помещается за руль. Больше троллейбусов у меня в резерве не было, за руль которых помещается водитель Мышкина.
Диспетчер Мухина. (с)

В офисе несколько менеджеров сидят, работают с клиентами. У одного из клиентов (колоритный мужичок, бизнесмен) звонит мобильник, он сбрасывает и перезванивает :
- Алло, доча, привет..... А зачем тебе кенгуру ? А где ты его будешь держать ? А бабушку мы куда денем ? А как бабушка будет жить одна в Австралии ? Дома поговорим.
Кладет трубку. (с)

Товарищ на днях сдавал экзамен. Он списал со шпор кучу информации и пошел с этим к преподавателю. Тот ему :
- У - у - у, много написано....
Друг :
- Ага.
- И вы это знаете ?
- Ну - у.... ээээ....
- Значит, не знаете. Двойка. Покажите, откуда списали. Друг вытаскивает шпоры. Препод :
- О - о - о, ручная работа ! Не одну ночь сидели, наверное. Тройка вас устроит ? (с)

Очередная планерка в типографии. Директор сообщает, что поступил срочный заказ и надо работать в ночь. Изучив заказ, решили, что достаточно будет одного человека. Голос "из зала" :
- Одного нельзя. Спать завалится.
Директор :
- Тогда давайте двоих.
Другой голос :
- Двоих тоже нельзя. Напьются.....
Директор, поразмыслив немного :
- Тогда выпускаем одного, а чтобы не заснул, поручаем охраннику изредка его навещать.
Очередной голос :
- Так тоже не пойдет. Работник плюс охранник - уже двое. А значит, напьются.
В итоге в ночь никто не вышел. Заказ печатала утренняя смена. (с)

Сын (6 лет) играет на полу в комнате, где я сижу, переключая каналы на телевизоре. Задерживаюсь на юмористической передаче. Показывают миниатюру, где звучит диалог :
- Это кокаин.
- Нет, это алебастр.
- Да нет же, это кокаин.
- Что вы, что вы, это алебастр.
Сын отвлекается от игры и спрашивает :
- Пап, а что такое алебастр ? (с)

Под вечер приятель пригласил меня в кафе по рюмочке пропустить. Пропустили. Спели. Ещё пропустили. Девчата знакомые подтянулись. Потом загрузились в машину и куда - то поехали. Смутно помню костер и стихи Визбора. Просыпаюсь на даче друзей и спиной ощущаю живое тепло. Обалдеть ! Неужели ? Начинаю вспоминать, кому вчера "строил глазки" и как, хотя бы, её зовут. Осторожно переворачиваюсь... Ксюша ? Хозяйская спаниелька. После подъема пошел выяснять, почему в моей кровати оказалась собака. Пряча глаза, хозяева пояснили, что вообще - то это Ксюшин диванчик, она на нем годами спит. А мне на нем постелили ввиду дефицита спальных мест. Вот так, можно сказать, на собачьем коврике ночь провел..... (с)