Любимые анекдоты 10

Пришел с тренировки. Жир болит во всем теле. (с)

В тот момент, когда монтер размахнулся молотком, пострадавший встал сзади него, чтобы посмотреть, куда придется удар. Удар пришелся ему по голове. (с)

Пешеход, по видимому, понятия не имел, куда ему надо идти и таким вот образом я на него наехал..... (с)

Эксперт ужасно рассердился, когда посмотрел на мою переднюю часть.... (с)

Я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел, однако после меня. Когда я это заметил, я быстро сделал два шага вперед. Водитель, однако, среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал :"Да стой, ты, наконец, на месте !" Я так и поступил и тут он на меня наехал..... (с)

Я никогда не скрывался с места происшествия, напротив - меня постоянно уносили с него на носилках..... (с)

Два врача :
- Я прописал пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.
- Правильно сделали.
- Так он, нахал, уходя, украл мою дубленку ! (с)

Вовочка приходит домой :
- В нашем детском саду наконец - то дали горячую воду ! Это не макароны, конечно, но все же лучше, чем ничего. (с)

Пингвин и зебра пришли к фотографу :
- Мы хотим сфотографироваться на память.
- Вам цветную фотографию ?
- Нет, достаточно черно - белой. (с)

Абсолютно все люди считают здравым рассудком именно свой. (с)

Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор :
- Что там сегодня показывают ?
- Снова этот извечный треугольник - муж, жена и семейный бюджет. (с)

- Загадка : светит, но не греет.
- Луна ?
- Нет, открытый холодильник. (с)

Объявление в магазине :"Мы не продаем алкоголь лицам, ничего не достигшим." (с)

- Если женщина и мужчина делают одно и то же, результат часто бывает разный....
- Что ты имеешь в виду ?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина ? То - то. (с)

Крепкая семья - это когда в понятие "семейные ценности" затесалось слово "богатство". (с)

Анестезиолог перед операцией спрашивает у престарелой пациентки :
- Вам, бабушка, какой наркоз - подороже или подешевле ?
- Мне, сыночек, что - нибудь дешевенькое, пенсия - то совсем маленькая.
- Баю - баюшки - баю...... (с)

Количество законов стало таким, что скоро будет проще перечислить, что ещё разрешено. (с)

- Папа, а с тобой происходили фантастические истории ?
- Конечно ! Однажды мы с друзьями отлично провели время. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим, как зомби.... И тут, фантастика ! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки ! (с)

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23.02, а он прихорашивается.
Жена интересуется :
- Коля, а ты куда это собрался ?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает :
- На рыбалку, Люся, на рыбалочку ! Дверь за мной не забудь закрыть !
Жена молча молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
Охреневший муж спрашивает :
- Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё в таком виде ?
Жена невозмутимо отвечает :
- К маме в село..... Картошку садить ! (с)

Во время утренней пробежки у меня очень напряженное лицо. Со стороны это выглядит таким образом, будто у меня инфаркт или почечная колика, но я решил самостоятельно добраться до ближайшей больницы. (с)

Некоторые люди - как клизмы. Сколько им добра не делай, все равно все выходит через одно место. (с)

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга ! (с)

Кассирши в супермаркете, которые кладут сдачу сразу в ладонь покупателя, попадают в рай без очереди. (с)

Жена - мужу :
- Позавчера ты пришел вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, то послезавтра я подаю на развод ! (с)

Развод - это по закону оформленное желание сторон послать друг друга по факту. (с)

Чтобы в квартире завелся муж, сначала надо завести в ней диван, а чтобы муж не разводился, надо разводить с ним на этом диване детей. (с)

А ведь утро ничего не предвещало : подумаешь, приготовила омлет с какао, брызнула духами в глаз и задумчиво втерла в руки зубную пасту. (с)

Врач - гомеопат вместо укола просто ущипнул пациента за попу. (с)

Только наш человек, уж если заклеил окна на зиму, то уже практически навсегда. (с)

В любой вещи на свете есть изъян. В "Ламборджини", например, тяжело педали валенками нажимать. (с)

Сейчас фразу "Я много чего в жизни повидал....." следует читать как "Круглые сутки сижу в Интернете." (с)

- Скажи, ну что в тебе хорошего ? !
- Аппетит. (с)

У меня не плохой характер. У меня он просто есть ! (с)

Если ты сильная, ловкая, смелая и вся такая секси....... Иди - ка лучше домой. Ты просто пьяная...... (с)

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца." (с)