Любимые анекдоты 10

Работник радостно выходит из кабинета начальника, где его встречает другой работник.
- Можешь зайти, у шефа сегодня прекрасное настроение.
- С чего это ты решил ?
- Я попросил увеличить мне зарплату, а он так громко засмеялся ! (с)

Если на тебя обрушилась слава, значит она уже нуждалась в капитальном ремонте. (с)

В зеркальном карпе отразилась довольная рожа рыбака. (с)

Неизвестные похитили жену и сына известного бизнесмена и требуют у него выкуп 5 миллионов долларов. Бизнесмен заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть - пять миллионов долларов. (с)

- Бабушка, а почему ты называешь своего кота "касатик" ? Это же как - то несовременно....
- А он, паразит, так меня, бывает, достанет, внучек ! Вот пнешь его ногой от души, он и летит - так плавно, по касательной..... (с)

Тренер утешает проигравшего боксера :
- А все - таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это ?
- Ему показалось, что он тебя убил. (с)

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками. (с)

- Ты не забыл, что должен мне деньги ?
- Извини, ещё нет. Дай мне время и я обязательно забуду. (с)

Утром маленький сынишка подбегает к отцу :
- Папа, а что тебе сегодня снилось ?
- Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать ! (с)

После концерта к артисту подходит дама и просит автограф.
- С удовольствием ! - отвечает польщенный артист.
- Только пишите разборчивей. Я вашу фамилию не знаю. (с)

Никаких крыльев нет. Просто умираешь и все. Гусеница. (с)

- Здравствуйте, Александр ! Ничего, что я буду звать вас просто Александр ?
- Ну, в принципе , ничего, но мне привычнее, когда меня называют по имени - Виталием. (с)

Что прокурору - взятка, адвокату - гонорар ! (с)

В американской булочной :
- Мне батон и пол черного ! Извиняюсь, половину афробуханки ! (с)

Мужик приходит в банк на консультацию :
- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать ?
- Купите большой бизнес и подождите. (с)

- Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса" ?
- Ну разве что маленькая открывашка...... (с)

В Лондоне возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит джентльмен и спрашивает :
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все ? (с)

Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных - вообще лапти. (с)

Военкоматы проводят новую акцию :"Закоси от армии в кредит." (с)

Один старичок, владелец завода, магазина, ресторана, 2 - уровневой квартиры в центре столицы, коттеджа и внедорожника, постоянными причитаниями :"Ох, скоро умру, наверное !" - уже спел обмануть 12 гражданских и двух законных жен.... (с)

- Слышь, братан, я тут жениться надумал....
- Ну и чё ?
- Ну, повел невесту в кабак, там показал себя с лучшей стороны - перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил официанта выпить литр "Наполеона" прямо из цветочной вазы, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала.....
- Ну, а она ?
- Ты знаешь, отказала мне....
- Да ? А мотив какой ? (с)

Объявление на вокзале :"Чмо в тапочках ! В комнате дежурного вас ожидает чмо в валенках !" (с)

Жена проходила водительскую медкомиссию. В кабинете ЛОРа вопрос :
- У вас со слухом все в порядке ?
- Со стулом ? Все отлично !
Права она все - таки получила..... (с)

Звонит на почту старушка и спрашивает :
- А можно за посылкой ЖЕНА придет ?
Говорившая с ней девушка, после минутного ступора :
- ВАША ? (с)

Спрашиваю сына :
- А вы в садике деретесь ?
- Да.
- И кто побеждает ?
- Воспитательница. (с)

Когда я была беременна вторым ребенком, спросила у дочери :
- Олесенька, кого тебе купить - братика или сестричку ?
На что ребенок, насупившись, ответил :
- Сначала меня продайте, а потом покупайте, кого хотите ! (с)

На собрании жильцов дома председатель строго говорит :
- А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец.... (с)

В первый раз за полгода вымыл рабочую кружку и ложку с содой. Смотрю пристально на результат трудов, а ложка - то не моя ! (с)

Сегодня приходил к нам генеральный директор. Постучал пальцем по аквариуму. Через 20 минут рыбка подохла ! Сидим.... Боимся..... (с)

- Отгадай загадку : желтый и в то же время голубой,- сказал Смелый лев, ласкаясь к Железному Дровосеку..... (с)

В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит :
- Мадам, что случилось ?
- На поезд опоздала !
- И на много ?
- На три минуты.
- Ну вот, а плачете так, как будто на три часа..... (с)

Ветеринару звонит приятель :
- Сегодня к тебе зайдет моя теща со старой кошкой. Ты дай ей что - нибудь, чтобы быстро и безболезненно....
- А кошка одна потом до дому доберется ? (с)

- Доктор, почему в инструкции к вашему лекарству написано :"светло - зеленая жидкость с коричневым отливом " ? Мне, конечно, пофиг, какие там цвета, но, как ни поворачивай пузырек, ничего коричневого, кроме зеленого, в нем не видно.
- А вы попробуйте это выпить, тогда узнаете. (с)

- Доктор, мне все удивляются.
- Вау ! И кто это к нам пришел ? (с)

- Вчера я поспорил со своей женой. Она хотела пойти на балет, а я - на концерт рок - группы. Но мы пришли к согласию.
- И какой же балет вы смотрели ? (с)