Любимые анекдоты 10

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала. (с)

- Кто для тебя ближе : Дон Жуан или Дон Кихот ?
- Дон Периньон. (с)

Пока выясняла отношения с мужем - охрипла, а он оглох. (с)

Жизнь стала бы намного проще, если бы в моду вошли те прически, с которыми мы просыпаемся утром. (с)

- Привет ! Говорить можешь ?
- Да, лет с двух. (с)

Жена "пилит" мужа :
- Ничего сделать не можешь, криворукий ! И зачем я за тебя замуж вышла ?
- А я что, виноват ? В инструкции сказано, что для сборки стола понадобится отвертка. Вот я и купил полторашку водки и апельсиновый сок. Как стол оказался на потолке вместо люстры, я и понятия не имею. (с)

О том, что коты гораздо ближе к человеку, чем собаки, можно судить хотя бы по тому, что в ресторане музыкантам никогда не заказывают "Собачий вальс" и очень часто "Мурку". (с)

Только у наших стариков к концу жизни "золотовалютные" запасы - это пустые банки для засола огурцов. (с)

Дочке 3 года 10 месяцев.
- Мама, почитай мне "Мойдодыр".
- Неси книжку, почитаю.
Через некоторое время приносит книжку "Три поросенка" и говорит :
- "Мойдодыра" не нашла, почитай про свинину. (с)

Разговариваю с сыном пяти лет на тему "Откуда берутся дети".
- Мама, а я у тебя сидел в животике ?
- Да, сынок.
После небольшой паузы :
- А ты кушала ?
- Да.
- И еда падала мне на голову ? (с)

У меня две дочери. Когда по делам после работы нам с мужем надо было куда - то отлучиться, у нас была "палочка - выручалочка", которая могла посидеть с нашими девочками - соседка тетя Люда.
Как - то младшая дочь, перелистывая фотоальбом, увидела свадебные фотографии и спрашивает :
- Мама, а вы что, с папой женаты ?
- Ну да, конечно.
- У вас и свадьба была ?
- Конечно, видишь - фотографии.
Она с возмущением :
- А мы где были, опять у тети Люды ? (с)

На завтрак открыли баночку паштета. Завтракаем, сын между делом читает надписи на крышке :
- "Открытую банку хранить не более 3 дней".....
И возмущенно добавляет :
- Что тут есть - то 3 дня, тут на 15 минут не хватит ! (с)

Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка !
Алкаш :
- Кукушка, кукушка, сколько лет мне жить осталось ?
- Ук - ук.
- Это что значит ?
- Ты, гад, два года лишних прожил. (с)

Происшествия. Пьяный пожарный упал с 40 - метровой лестницы, но остался цел и невредим ! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку. (с)

Кокошник (cocoshneck) - защитный головной убор русских женщин, предохранявший голову от падения горящих бревен и ударов конскими копытами. (с)

Мужик в аптеке :
- Мне полтаблетки виагры.
- Зачем же полтаблетки ? Берите целую, эффект гарантирован.
- Да мне только понтануться ! (с)

Из всех живых существ быстрее всего растет рыба. Особенно непойманная. (с)

Босс выговаривает опоздавшему работнику :
- Мало того, что вы плохо работаете, так ещё позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Так это вы....- со вздохом произнес провинившийся. - А у меня чувство долга есть. (с)

Муж - жене :
- Дорогая, мы выходим через три часа !
- Но я только что вымыла волосы, они не высохнут.....
- У нас есть фен. В крайнем случае - утюг ! В самом крайнем - ножницы ! (с)

Наша контора заказала в одной фирме 118 кабелей. Сегодня с посыльным пришла коробка и счет с припиской :"Извините, но несколько кабелей не поместились." Каково же было наше удивление, когда в коробке обнаружили 8 (ВОСЕМЬ !) кабелей. Не поместились 110. (с)

Стали трамваи. Одна пожилая дама активно волнуется на весь салон :
- Почему стоим ?
- Впереди трамвай сломался.
- А мы - то чего стоим ? (с)

Входя в кабинет своего начальника старайся не задеть носом порог.(с)

- Ей весело ! Мы с матерью все дискотеки оббегали, все кафе, все физико - математические институты !
- Зачем физико - математические институты ?
- Девочка ! Да мало ли что могло случиться, мало ли куда могло тебя занести ! (с)

Разговаривают два приятеля :
- Прикинь, шел я вчера вечером домой. Подойдя к остановке, увидел, как ссорилась какая - то молодая парочка. И тут я громко пукнул. Они услышали, потом стали смеяться и помирились. Еж - мое ! Я, оказывается, Купидон..... (с)

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они сильно пьяны и решил их обмануть.
Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его. Поворачивается к парням и говорит :
- Все, мы приехали.
Один из пассажиров поблагодарил его, другой протянул деньги, а третий влепил водителю оплеуху.Подумав, что третий догадался о проделке, водитель на всякий случай спросил :
- За что ?
Парень отвечает :
- Чтоб в следующий раз не превышал скорость. Ты же нас чуть не убил, лихач ! (с)

Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет. (с)

Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три дела : завидовать, плакать и донашивать вещи. (с)

Алкогольный коктейль "Наглая обезьяна". Это название или ожидаемые последствия ? (с)

- Тебя не беспокоит лишний вес ?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной. (с)

Детский сад № 3 им. Кв. Тарантино "Бесславные малютки". (с)

Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масла в огонь... (с)

Сегодня понял, насколько я консервативен. Ровесник моего телефона пошел в школу. (с)

У меня есть непосредственный начальник. А начальник начальника, выходит, для меня посредственный начальник ? (с)

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку. (с)

Краткое руководство успешного человека :
1. Трындеть меньше.
2. Работать больше. (с)