Любимые анекдоты 10

- Папа Карло, менять надо эту каморку на что - нибудь поприличнее. Смотри, какая жуткая сырость ! - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками. (с)

Требуются актеры для съемок в бразильском сериале. Первые пять лет - испытательный срок. (с)

На свадьбе :
- Вы кто ?
- Мы - друзья жениха.А вы кто ?
- А мы ваши конкуренты - друзья невесты. (с)

Гулливеру в Лилипутии не везло с женщинами - он постоянно на них наступал. Можно сказать, ходил по бабам. (с)

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка :"Помогите на операцию." К нему подходит женщина и говорит :
- Как вам не стыдно ? Это же бюджетная больница и здесь все операции бесплатные !
Мужчина вздыхает :
- Да знаю, я - местный хирург. (с)

Меню в студенческой столовой :
- Булочка "Каменный гость."
- Чай "Белые ночи."
- Конфеты "Гранит науки в шоколаде."
- Бифштекс "Дожуем до понедельника."
- Котлеты "Доживем до понедельника." (с)

Пошли как - то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь :
- Утка ! Или не утка.... По - моему не утка. А может быть, утка..... А может и не утка.... Нет ! Скорее всего утка ! Хотя вполне возможно, что и не утка. Фиг её знает !
Психиатр :
- Утка ! Точно, утка ! Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка ?
Тут хирург, не рассуждая, прицеливается...... Бабах из двух стволов. Утка падает. Хирург - патологоанатому :
- Слышишь, док, сходи посмотри - утка там была или что ? (с)

Муж - инженер говорит жене :
- Ты не могла бы дать мне рецепт этого пирога ? Он произвел бы настоящую революцию в цементной промышленности. (с)

Едут на мотоцикле без коляски трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет жезлом, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов кричит :
- Ну что мы тебя, на голову посадим ? ©

Группа ученых занимается изучением научной проблемы. Проходит неделя, месяц, полгода. Наконец руководитель группы спрашивает :
- Господа, кто - нибудь знает антоним слова "эврика" ? (с)

Две соседки судачат на лавочке :
- Петровна, чёй - то сынок твой такую страшную в жены взял ?
- Ничего, будет дом охранять..... (с)

Новичок, увидев в школе спасателей резиновую женщину, удивляется.
- На ней будущие спасатели отрабатывают искусственное дыхание,- поясняют более опытные товарищи.
- Неужели она оживает ? - удивляется новичок.
- Не оживает, но расшевелить иногда удается ! (с)

Лекция в мединституте. Профессор объясняет, как природа компенсирует человеку утрату того или иного свойства.
- Например,- говорит профессор, - если человек глухой, то у него развивается острое зрение. Если же слепой, то у него сильно развивается обоняние и слух и т. д.
Замечание из аудитории :
- Да, да, совершенно верно. Я часто наблюдал, что если у человека одна нога короче, то вторая всегда длиннее.... (с)

Объявление на воротах фабрики :"Если вы получаете удовольствие от работы, то у нас вас ждет масса удовольствий." (с)

Разговаривают два мужика :
- Ты знаешь, подарил дочери скрипку - думал, в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент, пылится.
- Ага ! У меня та же история : купил теще чемодан...... Нет, никуда не уехала ! (с)

Никогда ещё Дон - Кихоту не попадалась такая увертливая мельница - Карлсон был в восторге от игры в пятнашки. (с)

Теледебаты двух кандидатов в депутаты :
- Перестаньте наконец, обманывать своих избирателей !
- Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей.
- Нет, сначала вы !
- Нет, вы ! (с)

- Для чего созданы женщины - для дома или для любви ?
- Для любви дома.... или для дома любви ! (с)

Водитель катка, когда едет в автобусе, испытывает космические перегрузки. (с)

- Всем лечь лицом в пол ! Я требую 500.000 вертолетов и доллар. (с)

Члены организации "Гринпис" нашли Янтарную комнату и закачали её обратно в сосны. (с)

Диски группы "Чай вдвоем" стали выпускать в упаковках по 25 штук. (с)

И днем и ночью ток включённый все ходит по цепи кругом....... (с)

Новый цирковой номер ! Выходят на арену восемь гигантских черепах, начинают ходьбу по кругу, затем звучит барабанная дробь......черепахи становятся на задние лапы. Невиданной красоты номер ! ДЛИТСЯ ВОСЕМЬ ЧАСОВ ! ! ! (с)

Похудеть к весне не получилось. Придется раскормить мужа - сыграю на контрасте. (с)

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог ?
- Не твое собачье дело. (с)

Успешная карьера - это когда вы идете на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки. (с)

Муж жене :"Дорогая, ты не поверишь, но этот суп я испек сам !" (с)

Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить время на клонирование овечек, а сразу же склонировали себе шашлык. (с)

Муж - жене :
- Ты же обещала не есть после шести. Ну и что ты делаешь в холодильнике ?
- Перестановку ! (с)

Лесть ещё заслужить надо ! (с)

21 век. А самый действенный способ избавиться от икоты - угадать, кто тебя вспоминает. (с)

Ты просто так лежишь или...... с намеком ? (с)

- Папа, я девушка, а не посудомойка !
- Да что ты говоришь ? Я тоже ПАПА, а не банкомат ! (с)

Годы - это все громче новости, все тише музыка....... (с)