Любимые анекдоты 10

- Как же у тебя округлилось лицо после отдыха ! Наверное, тур был дорогим и вас хорошо кормили ?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал. (с)

Поздний вечер. Кафе. Диалог моего парня с официанткой, которая, наверное, три смены отпахала :
- У вас сок виноградный есть ?
- Может не быть.
- А грейпфрутовый ?
- Может не быть.
- Тогда мне, пожалуйста, апельсиновый без льда.
- Все три без льда ? (с)

У меня весьма шумное хобби - стучу на барабанной установке в группе, широко известной в узких кругах..... Однажды после репетиции мы пошли в бар. Я туда потащился прямо с барабаном. Ну естественно, хорошо выпили, достали барабан и начали стучать, не обращая внимания на возмущения бармена. Тут какой - то мужик за соседним столом :
- Ну - ка давай, сыграй нам шо - нить крутое !
- Ну блин..... Чего на одном малом барабане сыграешь..... Дал бы установку, я бы зажег !
- Хм. ДАЮ УСТАНОВКУ : ЖГИ ! (с)

Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах. (с)

Вовочка приходит домой из школы :
- Пап, у нас сегодня такое случилось, что твоей зарплаты не хватит ! (с)

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто - то истерически кричит :
- Граждане ! Берегите чемоданы ! Воруют ! Я уже один украл ! (с)

Мало записаться на прием к врачу - надо до него ещё дожить. (с)

Только наш человек, услышав слово "пол - литра", не станет спрашивать "пол - литра чего ?" (с)

Из SMS - сообщений :
- Ты где ?
- Здеся.
- Здеся большая ! Ты где ? (с)

Замечено, практически ни одна жена никогда не говорит мужу :"Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю.....", но обязательно говорит :"Почему ты из меня все время делаешь дуру ? !" (с)

Директору модельного агентства так ни разу и не удалось правильно выпить со своими девушками на брудершафт, глядя глаза в глаза. Взгляд всегда падал ниже. (с)

Только девушка может ревновать :
1. Подругу, которая общается с другой девчонкой.
2. Друга, которого знает 10 лет.
3. Парня, который даже не подозревает о её существовании.
4. Каждого симпатичного парня на улице.
5. Своего бывшего парня, которого сама и бросила. (с)

- Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить ?
- Немного - это сколько ?
- Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге. (с)

Встречаются двое друзей :
- Как дела ?
- Да так..... Дядя у меня наконец - то отмучился.....
- Да что ты ? Жалко - то как, что у тебя дядя умер.....
- Да не дядя, а тетя. (с)

У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растет в сторону салона. (с)

Адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
Клиент :
- Ах, я не знаю, как выразить вам свою благодарность.
- Дорогой мой, с тех пор, как человечество изобрело деньги, это не проблема. (с)

- Разве можно зарабатывать на бирже во время кризиса ?
- Легко ! Сначала надо обучить как можно больше людей играть на бирже, а потом у них выигрывать. (с)

- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив. (с)

Хотя Петрович в прокуратуре работал всего лишь сторожем, его, на всякий случай, все равно все боялись. (с)

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
А инфляция составила всего один процент. Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся ? ! (с)

- Что вы так кричите, мадам ? Я ещё даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как ? Вы ещё собираетесь и трогать его ? (с)

Сегодня утром я был наполовину уверен, что с завтрашнего утра начну бегать по утрам. Но к вечеру победила вторая половина. (с)

Была в Лувре....... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё....
Фраза экскурсовода прогремела, как гром :"Мадам ! Не ждите, листопада не будет !" (с)

- Это у вас картошка на посадку ?
- Не, блин, на взлет ! (с)

В честь дня рождения Убийцы Джо руководство тюрьмы передает имениннику его любимый запах жареной картошки. (с)

Актриса кордебалета возмущенно кричит директору театра :
- Вы отказываетесь заплатить мне каких - то 100 долларов ! А я ведь стою намного больше !
- Да, но не на сцене. (с)

- Почему многие влюбляются с первого взгляда ?
- Потому что во второй раз им уже и глядеть не хочется. (с)

- Скажите, сосед, как вы разбогатели ?
- Буду краток. Украл. (с)

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей пятой точке и никому не приходит в голову подумать о еже. (с)

Жених - невесте :
- Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях.
- Но ты же неделю назад мне уже во всем признался.
- Да, дорогая, но появились новые данные. (с)

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. Вот только жаль, что в пищевой промышленности. (с)

- Ты куда поступил ?
- В медицинский.
- Вот хорошо ! А я - в ветеринарный. Когда закончим, будем лечить друг друга..... (с)

Объявление в самолете :
"Если среди пассажиров есть врач - анестезиолог, подойдите, пожалуйста к креслу номер 39 !" Встает мужик, подходит к этому креслу. Там сидит другой мужик и читает журнал.
- Здравствуйте, я анестезиолог.
- А я хирург. Коллега, поправьте свет, пожалуйста. (с)

- Что такое гальваническое сопротивление ?
- Это восстание батареек ! (с)

Врач - пациенту :
- Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробы.
- Да, но как заставить их глубоко дышать ? (с)