Любимые анекдоты 10

Дорогие граждане ! Я вас всех очень люблю и все, что вы мне желаете, я желаю вам в двойном размере. (с)

Почему даже с годами не уходит чувство, будто по дому ночью какой - то маньяк шляется..... особенно когда проходишь мимо зеркала ? (с)

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану. (с)

- Алло, любимая, привет ! Чем сейчас занимаешься ?
- Рыбу заливную делаю....
- А ты разве умеешь ?
- А то ! Кусок воблы, глоток пива..... (с)

Захожу в аптеку и спрашиваю :
- Что лучше для мужа - валидол или валерьянка ?
- А диагноз какой ?
- Туфли за 30 тысяч..... (с)

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит :
- А что, отче, сказано ведь :"Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит :
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено !
Испуганные прихожане спрашивают :
- Что там происходит ?
Дьякон с важным видом объясняет :
- Евангелие толкуют. (с)

- Человек от животного отличается наличием чувства юмора.
- Как жаль, что среди людей так мало людей. (с)

Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову."
Он внимательно посмотрел на меня и спросил :"Деньги нужны, что ли ?" (с)

- Сынок, иди - ка сюда.
- Что, пап ?
- Я в твоей куртке нашел пачку сигарет.
- Ну и что ?
- Мы живем в жарком климате, здесь + 40. Так зачем тебе куртка ? (с)

Самое сексуальное в мужчине - это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей : покупать шубу, чинить сломавшуюся иномарку..... (с)

Возвращается муж из командировки и застает жену в постели с любовником.
- Здравствуйте, я Виктор Васильевич, генеральный директор. А ещё и муж этой дамы.
- Здравствуйте, я временно исполняющий обязанности генерального директора. (с)

Два молодых актера в столовке :
- Ты чего это уже третью тарелку горохового супа трескаешь ?
- Да мне сегодня скунса играть ! (с)

- Ты счастлив ?
- А ты когда - нибудь встречал несчастного идиота ? (с)

Собрал отец сыновей, взял в руки прутик, согнул - и сломался прутик. Потом взял пучок, стал гнуть его по - всякому - но не сломались прутики.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится. (с)

Первый прыжок с парашютом.
Новобранец :
- А если парашют не раскроется ?
Инструктор :
- Придешь, заменю ! (с)

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс - контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли ? (с)

- Скажите, сахар - рафинад есть ?
- Нет.
- Ну а какие ещё конфеты для тещи у вас есть ? (с)

Время - как комар : его хорошо убивать книгой. (с)

Табличка в психбольнице :"Палата лордов". (с)

Один алкаш - другому :
- Слушай, дай прикурить. У меня зажигалка сломалась.
- А что с ней ?
- Пальцем на колесико не попадаю. (с)

- Почему аборигены едят руками ?
- Потому что им лень мыть вилки.
- А руки не лень ?
- А руки они не моют. (с)

- Алло ! Я вас спрашиваю ! Кто ответит за все эти безобразия ?
- Автоответчик ! (с)

Запись в дневнике :
"Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание !" (с)

Бармен :
- Новый коктейль, придуманный мной, был таким крепким, что приходилось разбавлять его спиртом. (с)

- Мне 42, ей только 20. Я потратил на неё лучшие годы, терпел все её капризы, водил её в кино и по магазинам. Покупал ей всё, что она хочет......
А что поделаешь ? Она моя дочка.... (с)

На космодром приезжает новый русский :
- Хочу полететь в космос. И без дураков : ракету по моему заказу сделаете.
Вызывают генерального конструктора :
- Какие у вас пожелания ? - спрашивает генеральный.
- Ну....полы чтоб из дуба, стены коврами оббей, сантехнику итальянскую поставь и сауну, в натуре, обеспечь.
- Хм.....постараемся. А сколько ступеней хотите, чтоб в ракете было ?
- Ты че, мужик ? Дачу строишь ? Ты мне с лифтом сделай ! (с)

Урок физики. Учитель :
- Помните, в фильме "Вспомнить все" со Шварценеггером, про Марс, была такая женщина - мутантка с тремя грудями ? Вот видите..... Это вы помните, а третий закон Ньютона - нет ! (с)

Попав в сумасшедший дом, дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков. (с)

Почтальон Печкин был холост. Он разговаривал с кошками и собаками, поэтому женщины боялись выходить за него замуж. (с)

- А по аромату моего мыла можно угадать, какое у меня настроение - хозяйственное или туалетное ! (с)

Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино. (с)

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил у него ребро и сделал из него женщину. На этом успокоился и сказал :
- А душу она теперь и сама из него вытащит. (с)

Вертолеты - это души погибших танков. (с)

Женщины и мужчины сходятся в одном - и те и другие не доверяют женщинам. (с)

Люди простят вам все, что их не касается. (с)