Любимые анекдоты 10

- В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные.
- Не может быть !
- Может - 15 в субботу и 15 в воскресенье. (с)

- Из - за чего ты меня полюбил ?
- Из - за глаз !
- Тебе сразу понравились мои глаза ?
- Нет, просто у меня зрение плохое. (с)

- Почему в вашей парашютной школе несчастных случаев больше, чем в других школах ?
- Понимаете, у нас инструктор по прыжкам очень обидчивый. (с)

- Если заблудишься - ориентируйся по звездам.
- Это как ?
- Очень просто. Где звезды - там и небо. (с)

- Недавно по пьяни рожу о телевизор разбил.
- А я на днях плоский телевизор купил, на потолок над кроватью прикрутил и лег посмотреть !
- И что ?
- Дальше - всё, как у тебя..... (с)

- Доктор, а правда, что алкоголизм - это болезнь, а не вредная привычка ?
- Да. А что вы хотите ?
- 200 грамм и больничный. (с)

- Мадам, что я должен вам дать, чтобы добиться вашей любви ?
- Наркоз. (с)

- Машенька, что ты делаешь в песочнице ?
- С Вовочкой играю.
- Поиграешь - закопай обратно ! (с)

Психологи беседуют :
- Ну как твои успехи с тем парнем ?
- Да совсем было его вылечил от паранойи, но тут его застрелили...... (с)

Мама - дочке :
- Нельзя называть человека дебилом.
Дочь :
- Человека нельзя, а дебила - можно ! (с)

Теща - зятю :
- Что - то ты плохо выглядишь.
Зять :
- Вы уедете - будет лучше. (с)

Девушка - подруге :
- Ты что, чистишь свои ботинки моим кремом за полторы тысячи рублей ?
- А что, он хорошо впитывает. На нем же написано "Для кожи".
- Для кожи лица !
- А ботинки, кстати - лицо человека ! (с)

Женщина - подруге :
- Ты прямо читаешь мои мысли !
Подруга :
- Не волнуйся ! Когда - нибудь ты тоже сможешь читать свои мысли. (с)

Девушка - парню :
- Я тут увлеклась раздельным питанием и решила сделать нечто подобное с тобой.
Парень :
- Съесть ? (с)

Девушка - подруге :
- Ты - коза.
- Ты это уже говорила.
- Ну я же не виновата, что ты не меняешься..... (с)

Зять :
- Так, надо срочно что - то решать !
Теща :
- Ты говоришь сейчас совсем как двоечник за 5 минут до конца контрольной. (с)

Женщина - мужчине :
- Посмотрите, на кого вы похожи ! Небритый, в спортивном костюме !
- Да от меня жена ушла !
- Можно подумать, это она вас брила ! (с)

Зачем детям родители, когда у них есть телевизор и компьютер ? (с)

- Вер, ты же знаешь, если ты потом собираешься это снимать, то меня и халат устраивает ! (с)

- А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть..... (с)

Пациентка :
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что не претендую ! (с)

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе. (с)

Если после 100 грамм душа не оттаяла - значит, её у вас нет. (с)

- В чем ты хранишь свои сбережения ?
- В мечтах ! (с)

Объявление :"Ремонт автомобилей по фотографии". (с)

- Вы кто такие ?
- Лыжники - разведчики.
- А почему лыжи в руках держите ?
- А чтобы следов не оставалось ! (с)

Двойной обман - прогноз погоды с рекламой. (с)

- Я взял кредит и съездил летом за границу, купил телевизор, стиральную машину, кухонный гарнитур..... Хочу взять ещё один кредит. К кому мне обратиться ?
- К психиатру. (с)

- А я вчера у окулиста был.
- И что он сказал ?
- Сказал, чтобы я азбуку учил ! (с)

Автобус.Позади двое мужиков обсуждают третьего :
- Не хочу его звать на работу ! Он козел ! Что за чмо - столько лет сварщиком работал, а дома нет ничего - ни аппарата, ни электродов, ни баллонов...... Ничего с работы не украл, урод ! (с)

Диалог, подслушанный в метро :
- Ты где собираешься отмечать день рождения ?
- Какой день рождения ? Я же женился ! (с)

Объявление на двери нашей провинциальной больнички (ручкой под трафарет на сером листке) :
"- БЕЗ СТУКА В ГОЛОВНЫХ УБОРАХ НЕ ВХОДИТЬ !"
Без знаков препинания...... (с)

Позвонил в одну контору :
- Здравствуйте, вы в субботу работаете ?
Отвечает девушка :
- Вы имеете в виду меня или нашу фирму ? (с)

Парень бежит за девушкой :
- Девушка, девушка....
Та оборачивается :
- В чём дело ?
- Это не вы в автобусе зонтик забыли ?
- О, да, я забыла !
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал ! (с)

Объявление :
"Муж на час. Электрика, сантехника, прочее. Если муж в командировке и есть шкаф - скидка 20 %. Саша." (с)