Любимые анекдоты 10

Когда жизнь подбрасывает тебе сотню причин, чтобы плакать, покажи ей, что у тебя есть тысяча причин, чтобы улыбаться. (с)

Если жена спросила тебя :"Ты меня любишь ?", помни, утвердительный ответ - платный. (с)

Одна спичка - другой, наполовину сгоревшей :
- Я же тебя сто раз предупреждала, что это дурная привычка - чесать затылок. (с)

Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр,- говорит один.
- Не хотите ли сыграть в карты ?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего, я играл двадцать лет назад. Стюард, дайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит :
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет :
- Да, восьмерки пик. (с)

Быстро и легко можно получить только трындюлей.
На остальное - наберитесь терпения. (с)

У нас начался выпуск навороченных мобильных телефонов с камерой и Интернетом, а также, по многочисленным просьбам граждан, с открывалкой и штопором. (с)

Блондинка - это женщина, способная смазать маслом тормозные колодки автомобиля, потому что они сильно скрипят. (с)

Разговаривают две блондинки :
- Представь себе, неделю назад пропал мой кот, но четыре дня назад я его нашла на улице и принесла домой. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
- Ты представляешь потрясение твоего первого кота ? Возвращается он домой, а он уже дома.... (с)

- Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать ?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка ?
- Для зрения полезно. (с)

Проводим разные беспонтовые мероприятия (акции протеста, митинги в защиту, сидячие забастовки, голодовки до 30 дней). Зачем убиваться самим ? Доверьте свою беду специалистам. (с)

Портят людей отнюдь не сигареты, не алкоголь и даже не образ жизни.
Это все мелочи по сравнению с тем, как портят людей другие люди. (с)

Новая эффективная диета ! 20 мятных драже на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин - вес стабильный, дыхание свежее. Но слабое...... (с)

Многие порядочные люди берут взятку в одном - единственном случае : когда этот случай предоставляется. (с)

- Этажом выше , похоже, любовью занимаются. Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...... (с)

Студенческий тост :
- За тех, кто думает, что мы здесь учимся. (с)

Почему если сегодня надо куда - то идти, то вчера тебя обязательно напоят ? (с)

Не стой, где попало - попадет ещё раз ! (с)

Встречаются две подруги :
- Как дела ?
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики - козлы." И желанием заняться сексом. (с)

По результатам опроса населения, самым семейным праздником признан День воздушно - десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор. (с)

Разговаривают две блондинки :
- Эти гаишники вконец обнаглели, такие взятки берут, денег не напасешься.
Вторая в шоке :
- Так им что и деньгами взятку давать можно ? (с)

- Никогда не пробовал есть в ванне ?
- Нет ! Как все нормальные люди, я предпочитаю есть за компьютером. (с)

Маленькая хитрость. Если закладывать в стиральную машину нечетное количество носков, то проблема их парности решится сама собой. (с)

- Витек, ты почему опух ?
- Пчелы покусали.
- Вот звери ! Они что же, в вытрезвителе пчел завели ? (с)

- Мама, а сколько времени нужно искать любовь ?
- Всю жизнь, доченька. Но, коротая время, можно выйти замуж. (с)

- Твоя жена много болтает ?
- Пожалуй, да..... Когда мы были в отпуске, у неё даже язык загорел. (с)

Если женщины, глядя на вас, сходят с ума, возможно, вы всего - навсего мышонок. (с)

К директору НИИ приходит заведующий химической лабораторией :
- Шеф ! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет : моющее средство или новое детское питание. (с)

После шампанского, выпитого с трудовиком, в голове у учительницы физики бродили совершенно фривольные мысли. Ей казалось, что Ньютон со своими законами был неправ, хотя её ухажер рассчитывал совсем на другой эффект. (с)

Жена переклеила ценник со своих стрингов мужу на рубашку.
Он расстроился, что дорого. (с)

- Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов и в её ДНК встроили хромосомы тополя.
- С чего это ты взял ?
- Иначе я никак не могу объяснить, почему столько её шерсти разлетается по квартире. (с)

- Доктор, я жить буду ?
- О, вы уже шутите ? Значит, идете на поправку. (с)

Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг : его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет. (с)

- Пятый день не могу выйти из запоя. Ну когда же кончится эта проклятая зарплата ! (с)

- Ну и как ваша чесночная диета ?
- Сбросил три килограмма и всех знакомых. (с)

Вот будет август, поеду на дачу. Выкопаю картошку, выгоню мотоцикл из гаража, почищу дом...... Хозяева вернутся - то - то обалдеют ! (с)