Любимые анекдоты 10

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос. (с)

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером. (с)

Умение мотать портянки пригодится для пеленания ребенка. (с)

Верх женского цинизма - бросить мужчину, с которым давно собиралась расстаться, допив пачку противозачаточных таблеток до конца. (с)

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга. (с)

Ближе к мужчине находится та грудь, что дальше от женщины. (с)

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. (с)

......Ну и что, что грудь впалая ? Зато спина колесом ! (с)

Жена привела в дом своего шефа, стала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой. (с)

И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе........ (с)

К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта. (с)

Жена где - то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я стал старым толстым импотентом. (с)

Каждая красивая женщина страдает минимум двумя болезнями - манией величия и манией преследования. (с)

Нет невыполнимой работы для того, кто не обязан её делать. (с)

Если вы одолжили кому - то денег и больше не встречаете этого человека, возможно, это того стоило. (с)

Чтобы разбогатеть, надо вложить деньги в богатство. (с)

Туфли на высоком каблуке придумала девушка, которую целовали в лоб. (с)

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность. (с)

Если нос чешется, а выпить не на что, исчезает всякое доверие к народным приметам. (с)

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе. (с)

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным. (с)

Людей больше всего притягивают две вещи - смех и грех. (с)

Матрацы полосатые для того, чтобы знать, в каком направлении ложиться. (с)

Если вам говорят :"Ну, не будем вам мешать", это означает, что помогать вам не собираются. (с)

Самые полезные домашние животные - это рыбки : не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой. (с)

Традиционное отечественное единоборство - борьба с ленью. (с)

Если не дать ребенку полюбоваться глюками в компьютере, используя Windows, он может потом сделать это где - нибудь в подвале, используя клей "Момент." (с)

- Мальчик, как тебя зовут ?
- Как папу.
- А как зовут папу ?
- Точно так же, как и меня !
- А как же зовут вас обоих ?
- Одинаково ! (с)

Северный полюс.
Гусь :
- Какой собачий холод !
Собака :
- И не говори, у меня уже кожа гусиная ! (с)

- Пока я тут в санатории отдыхаю, жена мне уже пять раз изменила. Общий счет : 5 : 2.
- Ну так она же дома, а ты в гостях. (с)

Приходит мужик в цирк устраиваться работать. У него спрашивают :
- А что вы умеете делать ?
- Я могу прыгнуть выше стола !
- Покажите.
Подпрыгнул мужик кое - как около стола.
- Так вы даже на пол - метра не подпрыгнули !
- Ну и что, стол вообще подпрыгнуть не смог ! (с)

Там хорошо, где нас нет. Вы все ещё сомневаетесь ? Тогда мы идем к вам. (с)

Водка в резиновых бутылках от ООО "Только не проткни" поможет вам сохранить нервы и укрепить алкогольную зависимость. (с)

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления ! (с)

Тариф "Девчачий" ! Разговариваешь, сколько угодно. Ну там кто - то что - то платит. (с)