Любимые анекдоты 10

Директор вбегает в офис и орет секретарше :
- Где пыль со стола ? Я там важный телефон записал ! (с)

Встречаются два приятеля :
- А я вчера свою жену водил на "Отелло" !
- Что, культурная программа ?
- Нет, предупреждение ! (с)

В некоторых Дворцах бракосочетания за отдельную плату ввели дополнительную услугу. Перед окончательным ответом жениха зачитывают :"Вы имеете право хранить молчание, всё сказанное вами может быть использовано против вас....." (с)

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом :"Ты меня любишь ?" (с)

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в театр. (с)

Сидят два бомжа на свалке :
- Слыхал, в стране кризис ?
- А это как ?
- Ну, у тебя знакомые олигархи есть ?
- Нет.
- Теперь будут. (с)

Воинская часть. Вечером на улицу выходят подышать свежим воздухом лейтенант, полковник и генерал.
Лейтенант :
- Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды !
Полковник :
- Вот бы их на погоны !
Генерал :
- Вот бы их на коньяк ! (с)

Сорта бройлеров :
Высший - забили в расцвете сил.
Первый - прибили, чтоб не мучился.
Второй - не успели..... (с)

Реклама на столбе :"Хочешь научиться классно целоваться ? Набери языком 0 - 123 - 45 - 67 !" (с)

Весь вечер искал точку G, не нашел..... Зато нашел точку Гы ! (с)

Объявление в офисе :
"Всем желающим хорошо заработать ! Валите отсюда !" (с)

Чтобы у вас всегда были деньги, чаще забывайте дома кошелек. (с)

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все нормально. (с)

Вас мучает перхоть, сухие и ломкие волосы ?
- Нет, я привык ! (с)

- Никогда не мог понять, что так привлекает людей в карьере синоптика ?
- А где же ещё можно ошибаться в девяноста случаях из ста и при этом не потерять работу ? (с)

Историки выяснили, что в Первой конной армии ни один конь не подозревал, что воюет за счастье всего человечества. (с)

Жена - мужу утром :
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего ?
- Из пельменей..... (с)

Пациент - доктору :
- У меня проблемы с памятью. Есть ли от этого средство ?
- Попробуйте давать взаймы...... (с)

- Алло, это шоу "Стань звездой ?"
- Да.
- Скажите, а звездой - это как ? (с)

Встречаются два шефа :
- Слышь, а ты своим зарплату выплачиваешь ?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят ?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платным сделаем ?
Встречаются через неделю.
- Ну что, сумел платным входом выгнать ?
- Ни фига - они, поганцы, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы. (с)

Женщина заходит в аптеку и спрашивает :
- Скажите, у вас презервативы клубничные есть ?
- Есть.
- А малиновые ?
- Есть.
- А ежевичные ?
- Есть.
- А брусничные ?
- Женщина, вам что, на компот ? (с)

Встречаются две блохи :
- Ты сколько весишь ?
- Два грамма. А ты ?
- Семь.
- Ну ты кабанюра. (с)

Парадокс генетики : большинство женщин имеет гениальных детей от мужей - идиотов ! (с)

Девушка устраивается на работу.
- А как у вас с компьютером ?
- Не люблю я компьютер : сидишь перед монитором, как дура......
- Это почему же ?
- Да зрение у меня плохое - я курсор на экране не вижу.
- А что, очки не помогают ?
- Да не люблю я очки - сидишь в очках, как дура..... (с)

В картинной галерее :
- Вот картина с изображением прекрасной летней погоды под названием "Дураки".
- А где же дураки ?
- А дураки в такую погоду дома сидят ! (с)

- Ты что такой веселый ?
- А я вчера развелся. Как рога с плеч ! (с)

- Вы рождены в законном браке ?
- Да, наполовину.
- Это как ?
- Отец был женат, а мать замужем не была. (с)

Выйдя поздним вечером в сад покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе свою супругу в объятиях соседа.
- Иван Иванович, скотина вы этакая ! - негодует супруг. - Вы что же, разве не знаете, что у неё радикулит ! (с)

Обманутый муж нанимается в цирк.
Директор :
- Что вы можете делать ?
- Стойку на рогах. (с)

Руководитель предприятия вызывает начальника отдела кадров и говорит :
- Есть ли у нас молодой перспективный сотрудник, который впоследствии сможет меня заменить ?
- Да, именно такой и есть !
- Подготовьте документы на его увольнение. (с)

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло - качалку. (с)

Объявление :"Скрипки Страдивари. Опт." (с)

Три пациентки - пенсионерки на приеме у терапевта. Первая :
- Доктор, в последнее время у меня одышка, сердцебиение, бессонница.
- Пенсия ?
- 1200.
- Фрукты, фрукты, фрукты.
Вторая :
- В последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
- Пенсия ?
- 900.
- Овощи, овощи, овощи.
Третья :
- В последнее время одышка....
- Пенсия ?
- 530.
- Воздух, воздух, воздух. (с)

Встречаются два друга. Один - другому :
- Вчера познакомился с родителями своей девушки.
- Ну и как ?
- Встретили, как родного сына, отец даже ремня всыпал ! (с)

Работаю в центре практической психологии. Звонит как - то женщина и говорит :
- Помогите моей дочери устроиться на работу.
- А при чем тут мы ? Мы не занимаемся трудоустройством.
- Ну, если она не устроится на работу, у неё депрессия начнется, все равно к вам придет ! (с)