Любимые анекдоты 10

- Привези мне магнит из Крыма, а лучше два.
- Хорошо, привезу два.
- И холодильник. Надо же их на что - то вешать. (с)

- Прихожу утром на работу, а тут галдеж : сортир прорвало и 1 - й этаж, на котором баклаборатория, залило.
- Столько анализов за один раз они ещё не получали. (с)

- А мы не предохранялись.
- Предохранялись. Я молился. (с)

- Я хотел бы на своем участке посадить клен, выращенный из желудя.
- Клен из желудя вырастить достаточно сложно - как правило, из желудя вырастает дуб. (с)

Из диалога с байкером, которого недавно бросила девушка :
- Как дела - то ?
- Зашибись !
- Вернулась ?
- Да нет, я поворотники светодиодные и реле под них купил. (с)

Сегодня Луна к Земле приблизится на максимально близкое расстояние. Знаешь, что это значит ?
- Билеты на Луну станут дешевле ? (с)

- Я - звезда !
- Желтый карлик или голубой гигант ? (с)

Разговаривают двое друзей :
- Даже не знаю, какой подарок подарить жене ко дню её рождения, чтобы он был не сильно дорогим и её обрадовал.
- Напиши ей анонимное любовное письмо. (с)

- Тебе что - нибудь подарили на 18 - летие ?
- Да. И я теперь не пойду в армию.
- Из - за подарка ?
- Ну да. Мама звонит и говорит :"Подарок тебе в шкафу на верхней полке в желтой коробке." Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку, коробок полно, а желтой нет.
- Не понял ! А в армию почему не возьмут ?
- Дальтоник я. (с)

Беседуют два друга :
- Интересно, почему пятница, 13 - е считается жутким днем ?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и так далее собираются вместе и устраивают шабаш.
- А что же тогда 8 Марта ? (с)

Джеймс Бонд под номером 007 - самый секретный агент в мире. Его знают все ! (с)

Курс "Как стать богатым и известным" - 350 $. Курс "Как стать богатым, но неизвестным" - 3500 $. (с)

- И что ты чувствовал, когда вы с ней расстались ?
- Как будто 10 гривен потерял. Вроде и жалко, а как - то по фигу. (с)

- Ну что ж, у вас отличные рекомендации с предыдущего места работы. Ни одной жалобы от клиентов. А кем вы там работали ?
- Палачом..... (с)

Папа Карло :
- Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит.... (с)

- У меня высокая температура. Сбейте, пожалуйста, поскорее.
- Хорошо. Для этого мы введем вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка все - таки крупная. (с)

- Ну как ваша матушка поживает ?
- Да из больницы не вылезает.
- Все болеет ? !
- Да нет ! Врач она ! (с)

Оптимист на кладбище :
- Ого ! Сколько плюсов ! (с)

- Официант, я же заказывал морепродукты !
- Я и принес макароны по - флотски. (с)

Звоню в фирму по продаже компьютерной техники, пытаюсь поинтересоваться ценой принтеров. Девушка на телефоне выдает :
- Подождите, я сейчас кого - нибудь поумнее позову....
Финиш. (с)

Смех и грех - это измена мужу с клоуном. (с)

В жизни все измеряется деньгами ! А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами.... (с)

Разговаривают два приятеля :
- Я летом еду в лагерь вожатым работать. Как думаешь, что с собой брать ?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети !
- И детям захвати. (с)

- Доктор, вы удаляете зубы без боли ?
- Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку..... (с)

Кто с нам с мечом придет, тот через металлоискатель не пройдет. (с)

- Мне нужны небьющиеся и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем ?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Так у меня есть стиральная. (с)

Народное наблюдение : в семье, где жена плохо готовит, собака всегда всегда жирная. (с)

- Папа, а кто и когда впервые запел ?
- Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт ! (с)

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше....
- Ну что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же ! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает. (с)

- Что может сравниться с яйцами по крутости ?
- Дожди. Они могут замочить всех ! (с)

Ограбление в банке. Кассир упаковывает в мешок пачки с купюрами. Один из заложников стоит поблизости с поднятыми руками и с завистью считает перекладываемые деньги :
- Как специалист могу вас уверить, что за кражу такой суммы вам уже светит срок до трех лет.
- Благодарю ! Дайте знать, когда сумма приблизится к пяти. (с)

- Слышал, ты со своей девушкой расстался ?
- Ага.
- А чего так ? Она вроде красивая девочка.
- Это да, глаз радует.
- Так в чем дело ?
- Уши обижает. (с)

Закон жизни : в каком бы районе ты ни поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом. (с)

Разговор двух друзей :
- Что - то у меня кожа шелушиться начала. Это не от водки ?
- Это весенний авитаминоз. Закусывать надо витаминами. (с)

В операционной :
- Доктор, а почему у вас одна простыня для всех пациентов ?
- Это потому, что мы заботимся не о здоровье отдельных пациентов, а о здоровье общества в целом ! (с)