Любимые анекдоты 10

У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента :"Деньги давай !"
Спрашиваю :
- Кто это звонил ?
- Дочка...... (с)

После праздников выхожу в магазин купить пивка. Спускаюсь на первый этаж, подхожу ко второй подъездной двери. А там чьи - то заботливые руки приклеили большую красивую табличку с надписью :"ВЫХОД ЗА ПИВОМ." (с)

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту. (с)

Из дневника пенсионера :"На 70 - летний юбилей мне подарили Камасутру. Изучил. Сделал вывод : жизнь прошла зря." (с)

Объявление в отеле :"Дорогие гости ! Если вам что - либо понадобилось, обращайтесь ко мне и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением, управляющий отелем." (с)

Утром принцессу на горошине спрашивают :
- Ваше высочество ! Как вам спалось ?
- Ужасно ! Все началось с того, что я съела горошину....(с)

- Какой же русский не любит быстрой езды ?
- Тот, на котором ездят. (с)

- Вы так очаровательны ! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении ?
- Где - где..... Пока в школе, но скоро придет ! (с)

- Алло ! Я туда попал ?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо ? (с)

Летит барон Мюнхгаузен на ядре и думает :"Ни фига себе поиграл в боулинг !" (с)

Звонок в больницу :
- У вас можно восстановить девственность ?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл ? (с)

- Что такое дипломатия ?
- Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник. (с)

- Моя теща сошла с ума. Она считает себя курицей.
- Так её же надо немедленно госпитализировать.
- Ну конечно ! И остаться без свежих яиц на завтрак ? ! (с)

Стройка. Бетонная плита срывается с крана, летит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит :
- Зашибись, тетрис ! (с)

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, чертыхаясь, идет открывать.На пороге подвыпивший мужик :
- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
- Ты, мужик, обалдел, что ли ? Иди гуляй.
Возвращается в постель, говорит жене :
- Представляешь, какой - то козел просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты что, зверюга, выручить не можешь ?
Муж нехотя вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте.
- Ну ты где ?
Из темноты :
- Здесь я ! На качелях ! (с)

Мало кто из мужчин владеет ключом к сердцу женщины. Остальные работают фомкой. (с)

- Что такое облысение ?
- Процесс замены причесывания умыванием. (с)

В брачный сезон киты очень активны..... Достается даже подводным лодкам ! (с)

- Дорогой, как ты думаешь, мне идет эта беретка ?
- Дорогая, я тебе скажу честно : тебе уже идет всё. (с)

Хроника происшествий. Вчера на улице столкнулись грузовики с валокордином и презервативами. Перевозимый ими груз рассыпался по асфальту. Теперь в этом районе спокойно и безопасно. (с)

- Ты знаешь, что умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему ?
- Да потому, что не выходят замуж. (с)

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу. (с)

Увидел название игры "Новые приключения Колобка." Старые, помнится, закончились пожиранием Колобка. С чего же начнутся новые ? Заинтригован. (с)

- Дорогой, будешь ещё котлетку ?
- Конечно. Я так старался.
- Хм.... Вообще - то котлеты готовила я !
- Ну да. Видишь, как я старался, когда жену выбирал ! (с)

Биржа. Три брокера. Двое суетятся, держат по три телефонных трубки в руках и кричат :
- Доводи до двух ! Бери ! Скидывай десять и сдавай ! Четыре вниз !
Третий, мечтательно глядя в окно :
- Снег ПАДАЕТ.....
Секундная пауза :
- Продавай ! ! ! (с)

Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь. (с)

В салон самолета заходит мужик с пистолетом и объявляет :
- Дамы и господа, я захватил самолет. Можете курить. (с)

- Смотри, как прожектора светят ! Все потому, что сегодня финал !
- Но сегодня полуфинал !
- Нет, для нас это финал..... (с)

- Мам, а почему я выше всех в классе ?
- Ну ты же учитель, сынок ! (с)

Если есть учитель труда, должен быть, наверное и учитель отдыха ? (с)

- Доктор, помогите ! У меня все время чешется голова ! Что только не пробовал !
- А мыть вы не пробовали ?
- О ! А что такое "мытьвы" ? (с)

- Доктор, я семь лет не пил, не курил, с женщинами тоже.....
- А потом что случилось ?
- Мамка в школу отвела ! (с)

На приеме у врача :
- Когда у вас тут болит ?
- Когда дышу.
- Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу. (с)

- Как правило, человеку, который чувствует себя профессионалом, глубоко наплевать на учебу.
- Как правило, военкоматам глубоко наплевать на профессионализм. (с)

- Что такое корень мандрагоры ?
- Это сущность, которая, будучи возведенной в квадрат, даст мандрагору. (с)