Любимые анекдоты 10

Я - обыкновенный украинский банкир. Свои деньги храню в гривнах. Никому не придет в голову их там искать. (с)

Поздравляем ! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде. (с)

Одеколон "Маленькая фея". Волшебный шаг в мир алкоголизма ! (с)

Стоит менеджер в курилке и со стоном бьется головой об стену.
- Васек, ты чего ?
- Тебе не понять...... У МЕНЯ ДВЕ БЛОНДИНКИ В ПОДЧИНЕНИИ ! (с)

- Але, это ресторан ?
- Да, здравствуйте !
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов вечера.
- Хорошо ! Стулья заказывать будете ? (с)

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа. (с)

Концерт рок - группы. Гитарист поворачивается к басисту :
- Что играем ?
- "Я тебя люблю."
- Я тебя тоже. А играем - то чего ? (с)

Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения и обращается с просьбой к продавщице :
- Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы выбрали ?
- Другого мужа..... (с)

- Кто изобрел рентген ?
- Иван Грозный, который говорил своим боярам :"Насквозь вас, подлецов, вижу !" (с)

- Вашему вниманию предлагается замечательна карта Киева всего по три гривны и отвратительная - по пять.
- Как же так - по пять и отвратительная ?
- Да, она отвратительная - потому что никто не берет. (с)

- Доктор, а кто это у вас так потрясающе выглядит ?
- Это наш сторож. В клинике не платят зарплату и ему вместо денег третью пластическую операцию делают. (с)

Отечественные ученые убедительно доказали, что жизнь возможна даже в глубокой з......це. (с)

Объявление :"В парикмахерскую требуется мастер педик. со стажем." (с)

Два автолюбителя хвастаются своими женами :
- Моя жена как "Мерседес" - просто супер !
- А моя жена - как "Ягуар". Если ей скажешь, что хуже "Мерседеса" - порвет на части. (с)

На одесском рынке :
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика ? В нем же почти нет мяса !
- Я его забил ? Да он сам умер ! (с)

- Ребята, а я вчера с Ленкой целовался !
- Ай, молодец ! А говорил - не пьешь ! (с)

Мама - сынишке :
- Почему ты мокрый ?
- Мы с другом играли в собаку.
- И что ?
- Я был деревом. (с)

Поговорку "Кто в армии служил, тот в цирке не смеется" стали использовать работники военкоматов. Они ходят в цирк и смотрят, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды Вооруженных сил пополнили 5.000 новобранцев. (с)

- Дорогой, я хочу, чтобы ты поцеловал меня в трех местах.
- В каких ?
- На Канарах, на Черном море и в Париже ! (с)

- Алло ! Это "Секс по телефону" ?
- Да, мой сладкий.
- Теть Тань, маму позовите ! (с)

- Папа, а кто такие следопыты ?
- Ну......Это, типа, следователи такие раньше были.
- А почему их теперь нет ?
- Потому что теперь пытки официально запрещены. (с)

Жена едет уставшая и замученная с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить ужин. Доходит до родной квартиры, любимый муж открывает дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается.
- Чувствуешь, какой приятный запах ?
Она принюхивается и действительно чует даже в коридоре чудный запах еды.
- Блинчики ! - с улыбкой говорит муж.
Жена радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда.
- А где же блинчики ?
- А ! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно.... (с)

- Дорогая, где мой серый свитер ?
- Выбросила....
- Ты с ума сошла !
- Он был старым и ужасным, перед людьми неудобно.
- О чем ты говоришь ? Пятнадцать лет был красивым и вдруг стал ужасным ? ! (с)

- Ой, а я смотрю, вы и окна поменяли и двери и жену. А на шо, если не секрет ? (с)

- Твой муж чем занимается ?
- Пивом.
- Производит или продает ?
- Покупает и пьет. (с)

- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой !
- А вам с этой курицей что, танцевать ? (с)

После долгих прений сторон суд отказался признать чемпиона мира по пряткам пропавшим без вести. (с)

Канун праздника, магазин, очередь. Стоит женщина, а её муж топчется у выхода с сумками. Она ему кричит через толпу :"Что взять к вину ?" Он не слышит. Она опять :"Что взять к вину ?" Он показывает на уши - мол, не слышу. Тетка снова орет :"Что взять к вину ?" И тут вся находчивая очередь - хором :"Водки !" (с)

Про Чебурашку.....Мой муж, иностранного происхождения, до тех пор, пока не запомнил имя любимой игрушки своей дочери, называл его просто "русский гремлин". А что, похож.... (с)

- Скажите пожалуйста, хорошо ли клюет в этом пруду ?
- Клюет ? Блин, да я каждый раз, пока червяка на крючок насаживаю, должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали ! (с)

35 лет, коммуникабельный, спортивный, образованный. В настоящее время один, поэтому буду рад веселой и легкой на подъем попутчице для поездки к морю. Чтобы не ущемлять ваше самолюбие, расходы делим пополам. (с)

Дедовщина в армии существовала ещё во времена Бородинской битвы ! А иначе как понимать строчки Лермонтова :"......Кто кивер чистил, ВЕСЬ ИЗБИТЫЙ" ? (с)

Патовая ситуация на экзамене - один не знает ответов, а другой - вопросов. (с)

Вот так всегда : только начнешь работать, обязательно кто - нибудь разбудит ! (с)

Сидят как - то раз два наркомана......А что делать - то ? Посадили.....(с)