Любимые анекдоты 11

Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой. (с)

- Когда он умер, он оставил все своё богатство детскому дому.
- И что это за богатство ?
- 12 детей. (с)

Случай на телешоу :
- А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15 мужей..... (с)

- Мама, дай денег на мороженое.
- С каких это пор ты пьешь мороженое ? (с)

- За этой дверью живет ясновидящая !
- Не понял, а почему тогда на двери глазок ? (с)

Нашел место в жизни - жди, пока оно освободится. (с)

- А где наш лучший гаишник Сидоров ?
- Сгорел на работе.
- Как это ?
- Остановил Змея Горыныча и велел дыхнуть. (с)

- Простите, поесть не найдется ?
- Не ем...... (с)

- Прикинь, сейчас по телевизору показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и съел газель !
- С пассажирами ? (с)

Находясь в отпуске, полицейский Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал её ногами. (с)

Если подруга говорит вам :"Какая же ты красавица !" - то точно пора что - то менять. (с)

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги ?
- Нет !
- Отлично ! А то у меня денег с собой нет..... (с)

- Я ещё из тех, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре ! (с)

Жена :
- Ты помнишь, какой завтра день ?
Муж :
- Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы !
- И как мы отметим праздник ?
- Какой праздник ? (с)

Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.. (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 13-09-2017 - 12:12

Наконец - то сбылась юношеская мечта Иванова - он заасфальтировал шесть соток родительского огорода. (с)

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего,- утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению...... (с)

Муж возвращается домой злой и уставший, говорит жене :
- Это все ты виновата ! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын ! (с)

Женщины хороши до безобразия ! А также во время безобразия и после него. (с)

У него было настолько много денег, что он стал прятать между ними книги. (с)

- Я так мечтаю о велосипеде ! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе !
- Ну и что, исполнил он твое желание ?
- Частично. Перенес швейную машинку на балкон. (с)

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у неё номерок....
- И что ?
- Забрал пальто и ушел ! (с)

- Ребята, я вчера наконец - то встретил женщину своей мечты.
- Ну, учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде...... Показывай, где эта двухколесная красавица ? (с)

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку :
- Ладно, последний и очень простой вопрос. Сколько у коровы грудей ?
Студент морщит лоб :
- Не помню. У доярки - точно две. (с)

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...... (с)

- Ну вот, милая, когда мы женаты, ты можешь сказать, сколько у тебя было мужчин ?
- А ты не будешь меня потом упрекать ?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле я - седьмой ?
- Да нет, что ты. Ты - четвертый. (с)

- Ну и как тебе супружеская жизнь ?
- Да как...... пить нельзя, курить нельзя.....
- Наверное, жалеешь ?
- Жалеть тоже нельзя..... (с)

- Всем стоять ! Это ограбление !
- Вы не поверите...... Буквально пять минут назад заходили точно такие же люди в масках и забрали все деньги.
- Тогда это изнасилование !
- Вы не поверите..... (с)

В магазине :
- Гречка есть ?
- Крупа, что ли ?
- Нет, блин, космонавт ! (с)

- Мне сказали, что если есть возможность выбирать место в самолете, то нужно садиться впереди. Это верно ?
- Конечно !
- А почему ?
- При падении тележка с выпивкой сама проедет мимо тебя ! (с)

- У меня было все ! Великолепный дом, машины, роскошная яхта и женщина, которая меня любила. И все исчезло в миг !
- Что случилось ?
- Жена узнала........ (с)

Молодой рок - музыкант с женой смотрят криминальную телепередачу о семейных ссорах. Она нежно кладет ему голову на грудь :
- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.
- Милая, ты просто не помнишь...... (с)

- Помните, как в детстве мы по садам и огородам лазили ?
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли - и домой, в ванночку. (с)

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины :"Молчит...... Не хочет разговаривать...... Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая..... Отношения закончены."
Мысли мужчины :"Муха....Муха на потолке..... Как же она держится ?" (с)

Покупатель спрашивает продавца :
- Что значит 90 дней гарантии на эту вещь ?
- Это значит, что если она сломается, наш специалист по ремонту придет к вам через 90 дней. (с)