Любимые анекдоты 11

- А вы кем работаете ?
- Я коекто.
- В смысле ?
- Ну абота такая в едакции - испьявляю ошибки в текстах.(с)

- Тетенька, а с чем у вас пирожки ?
- С лишним весом, девочка.... (с)

Мои поступки делятся на два типа :
1. Блин, что я наделал ?
2. А, пофиг и так сойдет ! (с)

Поскользнулся. Упал. Отжался. Очнулся пресс. (с)

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере ему так послышалось. (с)

Некоторые не борются с микробами. Они с ними договариваются.... (с)

Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии. (с)

Микроб - это существо, способное разглядеть молекулу невооружённым взглядом. (с)

Паразиты, когда узнают стоимость лечения от себя, начинают плодится от гордости. (с)

- Вовочка, тебе подсказали, садись, два !
- Вы бы и Ньютону, Марьиванна, за яблоко, как за подсказку, два поставили. (с)

- Купил хваленую немецкую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали ?
- Да чуть - чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась......(с)

Корреспондент - старожилу :
- Вы прожили здесь всю жизнь ?
- Ещё нет ! (с)

В магазине. Покупатель :
- Будьте добры, пропонусрулу с сыром.
Продавец :
- Пропонусрулу с чем, простите ? (с)

Каждый год в марте цирк Юрия Куклачева уходит в декретный отпуск. (с)

- Что делать, профессор, все готово к операции, а пациента ещё нет.
- Это ничего, начнем без него. (с)

Встретились два старых приятеля. Разговорились:
- А ты со своей сколько уже живешь ?
- 10 лет.
- Серьезно ?
- Да. Серьезно живу. Без улыбок вообще ! Сурово, я бы сказал, живу ! (с)

Купил мужик на рынке мешок орехов. Пришел домой, захотелось ему орешков поесть..... Сел и давай колоть. Колет - колет, а они все пустые. Все расколол, один последний орех остался. Раскалывает его - а там сидит червяк и сочувственно так говорит :
- Обидно, да ? (с)

- Не могу тебя понять ! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая баба. В чем дело ?
- Видишь ли, все дело в наследственности : одна половина моих предков была мужской, а другая - женской. (с)

- Я вот своей жене на день рождения решил сделать подарок - бриллиантовое колье.
- Она же у тебя вроде мечтала о "Мерседесе" ?
- Ну где же я ей искусственный "Мерседес" возьму ? (с)

- Как тебе удается придумывать столько анекдотов ? У меня, например, так не получается.
- Женись. (с)

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая ?
- Да, метр восемьдесят три ! (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 18-09-2017 - 14:23

Сэр Генри Баскервиль :
- Доктор Мортимер, вы уверены, что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим ? (с)

Замужняя дочь жалуется отцу, что её муж ей изменяет и спрашивает, что делать.
- Спроси об этом лучше у мамы,- отвечает отец, - у неё в таких делах большой опыт. (с)

Народная мудрость : кто рано встает, того ещё не сократили. (с)

Жил - был банк. И было у него три банкомата. Два умных и один дурак, который всё ещё выдавал деньги. (с)

- Я был единственным человеком в ночном клубе, который вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно. (с)

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация. (с)

Ура кризису ! У соседей закончились деньги на ремонт - стихли дрели ! (с)

Вечерний офис :
- Ну как, напечатал ?
- Принтер бумагу зажевал.
- Не напоминай о еде , а ? (с)

Большая просьба, не лайте на собак ! Они не выносят плагиата ! (с)

Только у нас тебе могут въехать в зад машины, когда ты летишь по встречной полосе. (с)

- Я первый раз влюбился в 15.
- А я в 16.
- Ну а я в 16.30. (с)

- Деньги принес ?
- Нет, аванс опять не дали. Говорят, пока на работу к нам не устроишься, не дадим. (с)

- Загадка : что такое 17 см. в длину, 7 в ширину и нравится женщинам ?
Ответ : 100 $.

Собираю младшего сына (3 года) в садик на утренник. Надеваю ему белую гипюровую рубашку. Старший (5 лет) посмотрел на брата восхищённым взглядом и изрёк :
- Такой красавец ! Прямо Снегурочка ! (с)