Любимые анекдоты 11

- Сколько стоит вода ?
- Зависит от того, что этой водой разбавляют. (с)

Муж - жене :
- А когда была первая серия этого фильма ?
- На прошлой неделе.
- А почему ты видела, а я - нет ?
- Каждый занимался своим любимым делом : ты спал, а я ела. (с)

Если на камне написано :"Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жену потеряешь.....", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь. (с)

Женщина в зоомагазине :
- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, как он матом кроет ! Просто уши вянут !
- Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит ! (с)

Доска объявлений в общежитии :
2 марта :"Утерян месячный проездной билет на март, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день."
1 апреля : "Спасибо, сволочи !" (с)

- Я свой "Запорожец" вчера разбил.
- Как ?
- Уронил. (с)

Мы не правые и не левые, потому что мы - валенки. (с)

- Официант ! Этот бифштекс из конины ?
- Нет, сэр, кони кончились ! Этот бифштекс из телеги ! (с)

Дятел задумался и выпал с другой стороны дерева. (с)

Отмечается улучшение состояния больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни.) (с)

В полицию вбегает мужчина и говорит :
- Я пришел сдаться властям.
- А что вы сделали ?
- Я ударил свою жену.
- И убили её ?
- Что вы ! Даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что ! Она стоит за этой дверью. (с)

Без женщин плохо и с женщинами плохо. Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо. (с)

Одна голова хорошо, а несколько голов - стадо. (с)

Обычно женщина перестает делать покупки по двум причинам :
1) Закончились деньги
2) Закончились руки. (с)

"Хочу быть столбовою дворянкой !" кричала жена...... Но муж упорно наряжал её то горничной, то медсестрой...... (с)

- Набрался смелости иметь свое мнение ? Имей мудрость держать его при себе. (с)

Встретились два деда :
- Ну что Михалыч, вспомним молодость ? Пойдем по девкам ?
- Пошли, Петрович. А если откажут ?
- Ну, это не беда ! Беда будет, если согласятся. (с)

Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и отпускает её на волю. В лес. (с)

- Официант, почему в вазе искусственные цветы ? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми !
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска. (с)

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом. (с)

- Почему у вас парное мясо такое мокрое ?
- Только что бегало, запарилось. (с)

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого язвительного пацана ученые ещё не встречали. (с)

На вопрос жены, откуда у него в кармане женские стринги, Петров подумал и ответил :"От Гуччи ! " (с)

- Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыыыыыыр", а не "утююююююг" ! (с)

Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов. (с)

Только у нас на запись "Мерцает лампа дневного света" может последовать ответ электрика :"Моргайте в такт лампе." (с)

Дети - это настоящее чудо ! Не пьют, а веселые ! (с)

Люся решила похудеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор. Вы спросите :"При чем тут хор ?" Да пофиг ! Лишь бы жрать некогда было. (с)

Скучно......мне бы компанию.....маленькую нефтяную компанию. (с)

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит :"Я расплачусь !", мне кажется, он хочет поменять ударение. (с)

Мужчинам намного проще - их свекрови любят. (с)

- Милая, ты для меня как Вселенная !
- Что, ты живешь только мной ?
- Нет, ты ПОСТОЯННО РАСШИРЯЕШЬСЯ ! (с)

Если сказать :"В твоем возрасте пора бы уже поумнеть !", мужчина обидится за намек на глупость, а женщина - за намек на возраст. (с)

К пятнице готов ! Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом.....(с)

Каждое утро доброе и оно не виновато, что ты не выспался. (с)