Любимые анекдоты 11

Учительница :
- Вовочка, какой, по - твоему, должна быть идеальная школа ?
- Запертой, Марьиванна....(с)

Философу трудно найти место в жизни, поскольку он ещё не определился с главным - зачем он вообще живет. (с)

Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму :
- Что же хочет заказать моя толстушка ? (с)

Командир - сержанту :
- Проверьте ещё раз личное дело рядового Мочилова.
- Так точно. А зачем ?
- Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада опечатки пальцев ! (с)

Забегает мальчик и кричит маме :
- Папа на речке рыбой отравился !
- Как рыбой ? В нашей речке нет рыбы....
- Не знаю, соседи говорят - ершом ! (с)

С возрастом секс становится только разнообразнее : каждый раз отказывает что - то другое. (с)

Пьяный мужик возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Он :
- Тихо, дура ! Жена проснется - где ты тогда спать будешь ? (с)

- Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет....
- Что, с девушкой расстался ?
- Да нет, шапку любимую где - то посеял..... (с)

Жена - мужу :
- Почему ты вчера пришел домой в пять часов утра ?
- А куда ещё в этом городе можно пойти в пять часов утра ? (с)

Боксер перед боем говорит своей девушке :
- Дорогая, давай встретимся после боя в кафе ?
- С удовольствием, только держи в руках какую - нибудь газету, чтобы я тебя узнала. (с)

Вчера автомобиль начальника управления ГИБДД врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установило, что в момент аварии здание библиотеки пересекало две сплошные линии. (с)

В пивной звонит телефон. Перед тем как поднять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает :
- Ну и кого из вас сегодня у нас нет ? (с)

Объявление :"Продаю фрукты, овощи, ягоды. Б/У. Недорого. " (с)

Советы бывалого. Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды. (с)

- Какая у вас картошка ! Чем вы её удобряли ?
- А ! Чем только не удобряли - растет, зараза ! (с)

Хозяйственное мыло одним своим видом убивает любые бактерии. (с)

В вагончик прораба влетает рабочий :
- Ван Ваныч ! Беда ! Дом, который мы только что отремонтировали, сейчас рухнет !
- Что ? Сколько раз вам, козлам, говорил : не снимайте леса, пока не поклеите обои. (с)

Объявление :"Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете...." (с)

Жена говорит мужу :
- А наш сынок - то стал хорошо учиться с тех пор, как мы начали ему платить за отличные оценки.
- Боюсь, он просто вошел в долю с учителем. (с)

- Прикинь, а я пробовал взять кредит.
- Ну и как, дали ?
- Не - а.
- Ясно. Не фиг было в графе "Доход" писать :"1 - 2 магнитолы в месяц" ! (с)

Рецепт приготовления яичницы :
- Дорогая, я жрать хочу ! (с)

Овацией зрителей и дисквалификацией закончилось выступление нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещенные позы. (с)

- Девушка, а что вы вся такая в белом ?
- Сдаюсь..... (с)

- А поехали на море ! На машинах !
- Да ты что, на море на машинах нельзя - там гаишники совсем оборзели.... Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой !
- Успокойся, это маяк..... (с)

- Простите, вы мне не вернули сдачу !
- Прощаю ! (с)

Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком. (с)

Гламурные полицейские носят овчарку под мышкой. (с)

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре - это сторож зоопарка. (с)

- Вот не сдам я ЕГЭ - и что дальше ?
- А дальше метлу в руки - и ты дизайнер по ландшафту. (с)

У современного школьника нет такой замечательной отмазки, как раньше :"Честное пионерское." (с)

Главный закон синхронного плавания : если у одной спортсменки судорога - тонет вся команда. (с)

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат. (с)

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем. (с)

- Здравствуйте ! Я представитель канадской торговой фирмы и если вы купите у меня какую - нибудь фигню, то вы автоматически становитесь представителем канадской торговой фирмы, чтобы эту фигню продать. (с)

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету ! До того дошла, что вчера мужу чуть ухо не откусила !
- Ничего страшного, всего - то 120 калорий. (с)