Любимые анекдоты 11

О деньгах можно разговаривать на любую тему. (с)

Хороший достаток перекрывает все недостатки. (с)

Если птички изрядно обгадили ваш автомобиль, то у вас обязательно будут деньги, которые вы потратите на мойку. (с)

Ничто так не экономит ваши честно заработанные деньги, как своевременная невыплата зарплаты. (с)

Долг платежом страшен. (с)

Занимаешь чужие деньги и на время, а отдавать приходится свои и навсегда. (с)

Зарплата должна быть дополнительным источником дохода. (с)

На межкарманные расходы.....(с)

- У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо, но есть один минус..... Перед первой цифрой...... (с)

Беспечность любит обеспеченность. (с)

Деньги не имеют никакого значения. Кроме того, что на них написано. (с)

Пример для подорожания. (с)

Уровень зажиточного минимума. (с)

Хотите ворочать миллионами ? Монетному двору срочно требуются грузчики ! (с)

Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением ! (с)

Остановитесь цены, вы ужасны ! (с)

Долг платежом зелен. (с)

Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги. (с)

Из официального сообщения Нацбанка : доллар вырос и больше нас не слушается ! (с)

Никогда так явственно не ощущаешь магию чисел, как в день получки ! (с)

Коварно - денежные отношения. (с)

Случайно уронил за батарею свою пепельницу с монетками, которые складывал туда пару лет. Теперь понимаю, как трудно достаются деньги. (с)

Журналист берет интервью у чемпиона по нырянию без акваланга :
- У вас, наверное, какая - то своя специальная система подготовки ?
- Да нет.....Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15 - й этаж на полной задержке дыхания. (с)

- Дорогой, возьми меня !
- Спи, я никуда не еду..... (с)

Людоед ночью в постели не спит, ворочается, жену донимает :"Кто я ? И зачем на свете живу ?"
А она ему :
- Говорила тебе, не ешь интеллигентов на ночь ! (с)

- Ты что так часто куришь ?
- Понимаешь, я волнуюсь.
- А о чём волнуешься - то ?
- За здоровье волнуюсь ! (с)

- У моей жены самая отвратительная память на свете !
- Что, совсем ничего не помнит ?
- Нет......Она помнит все ! (с)

Подумаешь "Увидеть Париж и умереть" ! Ты попробуй увидеть Киев и прописаться ! (с)

- Дедушка, а правда, что ты на войне два самолета сбил ?
- Не то чтобы сбил...... Недозаправил.......(с)

Сын приносит домой дневник с двойками. Разъяренный отец говорит :
- В наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея ! Подходи завтра после уроков, отомстим училке. (с)

- Скажи мне, кто ты и я скажу, кто твой друг !
- Я - миллионер.
- Я твой друг ! (с)

Муж приезжает из командировки. Жена видит у него маленькие рожки. Она в слезы :
- Дорогой, клянусь, я тебе не изменяла !
- Да ладно,- говорит муж,- я знаю. Это не ты..... (с)

- Вчера был на рыбалке.Клев - изумительный ! Вот только динамита мало взяли.... (с)

- А как поживает твоя жена ?
- У нас вроде все нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.
- Это как ?
- Ну, понимаешь : я сексом занимаюсь, а она с кухни :"Иди кушать, иди кушать !" (с)

- Я на новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать.....
- Да съезди в Закукуево на дискотеку, толкни кого - нибудь - и бегай. (с)