Любимые анекдоты 11

- Что - то ты постарел. Морщины вон на лице.....
- Это потому, что я слишком много смеюсь !
- По - твоему, алкоголизм - это смешно ? (с)

Малыш спрашивает у мамы :
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка ?
- Обратно в штаны. (с)

- Летом классно ! А вот зимой - хуже : замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты что ? Вот представь, иду я машины воровать с чайником.....(с)

Учительница входит в класс и говорит :
- Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант ! Открываем тетради и пишем :"Уважаемые родители........" (с)

Дикий Запад, объявление :"За скальп индейца - 100 $". Два ковбоя сразу отправились в путь. Под вечер встретили индейца. Застрелили, скальп сняли - и на ночлег. Утром один выходит из палатки - и видит : вокруг тысяча краснокожих, лица свирепые, томагавки подняты..... Он кидается обратно в палатку :"Джо, вставай ! Мы богаты !" (с)

- Ты где так загорел ?
- На нудистском пляже.
- А почему круги под глазами ?
- А это от бинокля ! (с)

- Ты чего такой грустный ?
- Да занял знакомому 5.000 $ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит ! (с)

Ссорятся два лысых человека :
- А ты лысее меня !
- Но почему ? Ни у тебя, ни у меня на голове нет ни единого волоса !
- Но у тебя же голова больше ! (с)

Я враг тебе, отдай мне ужин ! (с)

- Дорогая, что тебе подарить на день рождения ?
- Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды !
- Весы ? (с)

Переполнилась чаша терпения ? Купи ведро...... (с)

Летчик залазит утром в кабину самолета :
- Наливай! Бррр, не, что - то не то я говорю....... Раздевайся ! Блин, опять не то.....
О ! ОТ ВИНТА ! (с)

В супермаркете. Кассирша - покупателю :
- Мелочь не посмотрите ?
Покупатель :
- Ладно, показывайте ! (с)

- Вот просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает. (с)

Мяч ещё летел в окно директора, а дети уже играли в прятки......(с)

Разговаривают два биржевых спекулянта :
- Как дела ?
- Нормально. Вчера с подругой разругался.
- Так у вас такая любовь была ?
- Зато убыточную позицию закрыл ! (с)

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать. (с)

- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка !
- Извините, я думал, вы знаете....(с)

Свет в квартире выключался по хлопку. Поэтому после первой же пощечины жены за измену муж с легкостью скрывался от неё в темноте. (с)

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться ?
- Тогда купим пианино ! (с)

Стриптизерши в теле иногда перегибают палку..... (с)

Деньги - зло, на которое можно купить много добра. (с)

Доллар - зелень семейства бабловых. (с)

Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас до фига проблем, то у вас куча денег. (с)

Фальшивомонетчики случайно напечатали настоящие деньги. (с)

Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно всё ! Они изображены на купюрах. (с)

Чувство долга возрастает перед каждой зарплатой. (с)

Деньги можно бросать на ветер, если он дует в вашу сторону. (с)

Акция Нацбанка ! Собери сто монеток по одной копейке, принеси к нам - и получи одну гривну ! (с)

Зигзаги удачи : $$$$$$$.......(с)

- У меня сегодня критический день ! Месячная зарплата кончилась.....(с)

Хотите вкладывать в будущее - вкладывайте в клады. (с)

Я - копеечка, я рубль берегу ! Я, типа, его телохранитель...... (с)

Обмен валюты. Новая коллекция. Скидки 30 %. (с)

Доходная часть бюджета - это та его часть, до которой у народа руки не доходят. (с)