Любимые анекдоты 11

За завтраком жена сердито говорит мужу :
- Ты, между прочим, во сне материл меня !
- А почему ты думаешь, что во сне ? (с)

- Меня комары уже закусали.
- Выпей водки. Она попадет в кровь. Комар напьется и умрет.
- Нет, он не умрет ! Он напьется и приведет собутыльников..... (с)

В ресторане :
- Ваш английский завтрак,сэр !
- Так, бекон, яичница, фасоль.... А где тост ?
- Ваше здоровье, сэр ! (с)

- Вы женаты ?
- Да.
- Ваше материальное положение......
- Вы уже спрашивали, да - женат. (с)

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке :
- Мадемуазель, вы танцуете ?
- Не видите, что ли ? Ем я ! (с)

Старость - это когда тебе снится, что ты с красивым мужчиной под душем и, просыпаясь, ты сожалеешь не о мужчине, а о том, что горячей воды нет уже вторую неделю..... (с)

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы.....
А теперь вытаскивают из уха наушник..... (с)

- Это служба спасения ?
- Да.
- У меня в квартире шаровая молния !
- В комнате ?
- Нет, на кухне....
- Рядом с окном ?
- Была около плиты....
- А сейчас ?
- За столом сидит..... Кофе пьет....... Скотина ! (с)

- Доктор ! Моя жена ужасно ревнует меня к моим сексуальным фантазиям !
- Странно.... А почему, собственно ?
- А они все время что - то забывают в ванной..... (с)

- Я много слышала о том, каков ты в постели,- говорит девушка новому поклоннику.
Он, польщенно :
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала ! (с)

Умный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди. (с)

Девушки, вы все ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня ? Напрасно ! Этих кобелей ещё щенками всех разобрали. (с)

Заведующая детским садом пришла проверить, чем занимается группа продленного дня.
- Дети, а во что вы играете ?
- Мы играем в детский сад.
- Как интересно ! Можно мне посмотреть ? А кто у вас Вадик ?
- Вадик у нас водитель. Он привозит продуты для обеда.
- А кто у вас Таня ?
- Таня - повар, варит обед.
А что у вас Надя делает ?
- А Надя ничего не делает. Она у нас заведующая. (с)

- У моего дедушки явно повышенное давление.
- Почему ты так решил, ты ж не доктор ?
- Да нем комары взрываются ! (с)

- Говорят, ты жену отправил отдыхать на Белое море. Очень оригинально с твоей стороны.
- Да нет, я её предлагал отдохнуть на Черном море, но она привыкла все делать наоборот. (с)

- А ты какую рыбу хочешь поймать ?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы !
- Как это нет ? Икра есть, а рыбы нет ? (с)

Муж возвращается из командировки. На кухне сидит здоровенный мужик.
- Люся, а это ещё кто ?
- Помнишь, ты мне кухонный комбайн дарил ? Так вот, знакомься - это наш комбайнер. (с)

- Для меня авторитетом всегда был черный пояс моего отца.
- По карате ?
- По заднице ! (с)

- Ну что, рассказывай, как вчера время провел ?
- С отпадной девушкой познакомился ! Заказали крабов, икры, устриц, дорогого вина.... И прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было ! (с)

- А у меня девушка новая !
- Красивая ?
- Не то слово !
- Страшная ?
- Вот ! То слово ! (с)

- Мама, можно я пойду на улицу погуляю ?
- С этой дырой в колготках ?
- Нет, со Светой с седьмого этажа. (с)

Южный город. Открытый ресторанчик. Вечер. Две девушки пьют вино и ждут романтических встреч. Подходит молодой человек - симпатичный, но очень пьяный :
- Разрешите познакомиться ?
- Пожалуйста.
Парень протягивает руку первой :
- Олег....
Протягивает второй :
- Юрий..... (с)

Идет Волк по лесу, а навстречу - Зеленая Шапочка. Он и говорит :
- Зеленая Шапочка, я тебя сейчас съем.
- А не подавишься ? - спросил пограничник, целясь из автомата. (с)

- Скажите, доктор, не вредно ли для здоровья заводить ребенка после сорока ?
- Я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и становиться ! (с)

Врач - пациенту :
- Что лучше - здоровый нос или больной ?
- Конечно, больной !
- Почему ?
- Здоровый нос - это же некрасиво. (с)

- Здравствуйте ! А почему ваш муж с собакой не гуляет ?
- Ему и баб хватает ! (с)

- Мы с женой повстречались на дискотеке.....
- Надо же, как романтично !
- Да куда уж романтичней ! Я - то дурак, думал, что она дома, с детьми сидит....(с)

Стакан водки. Плывут две молекулы спирта. Вдруг смотрят - другие молекулы.
- А вы кто ?
- Мы - вода !
Одна молекула - другой :
- Братан, нас развели ! (с)

Стук в дверь :
- Кто там ?
- Не бойтесь, не гости. (с)

- Представляешь, мне тут замуж предложили выйти......
- Поздравляю. А кто ?
- Родители..... (с)

- Ты чего такой грустный ?
- Да вот вчера вечером с девушкой встретился, так классно погуляли....
- Ну и что, забыть её не можешь ?
- Да нет....Вспомнить.... (с)

- Он меня ударил ! Посмотри : кровь идет, не идет ?
- Тебе, в общем - то, кровь идет.... (с)

Очень выпившая дама вызывает "103" :
- Алло ! Это "скорая" ? А сколько мне будет стоить быстренько уехать домой ? (с)

- Какая разница между человеком и верблюдом ?
- Большая разница. Например, верблюд может долго работать и при этом совсем не пить, а человек может долго пить и при этом совсем не работать..... (с)

- Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой !
- А что, Бенедикт 16 приболел ? (с)