Любимые анекдоты 11

Пациент спрашивает у врача :
- Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З." ?
- Черт его знает ! (с)

Ранним утром на пульт дежурного МВД поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил. (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 16-09-2017 - 15:06

- Здравствуйте, вашу дочь можно ?
- Да, конечно.
- Вот блин ! А мне говорит - мол нельзя, мама не разрешает..... (с)

- Ты про кого сказала, что я козел ? ! (с)

- Ты кем работаешь ?
- Ландшафтным дизайнером.
- Ух ты ! На компьютере ?
- Нет..... На бульдозере..... (с)

Объявление :"Ищу сиделку весом 100 кг. для гнета на бочку с квашеной капустой." (с)

Неуравновешенные люди носят под рукой пистолет. Уравновешенные носят.... под обеими. (с)

Как стремительно летит время : ещё вчера был четверг, а уже послезавтра - воскресенье ! (с)

- Бармен, мне как обычно !
- Как обычно ? Желание клиента - закон ! Охрана, выкиньте его отсюда ! (с)

Сбалансированная диета - это когда еда запивается слабительным. (с)

- Кукушка, а накукуй мне 1000 лет !
- А накукуй тебе столько ? (с)

Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется :
- Есть ли у вас средство, чтобы сохранить остатки моих волос ?
- Конечно ! Рекомендую вот эту прекрасную коробочку ! (с)

Где ты моя половинка ? Сколько зарабатываешь ? Обеспечена ли жильем и автомобилем ? Звони, расскажешь ! (с)

Могу принести уют и покой в ваш дом, квартиру. То есть я уютом и покоем обеспечен, а жильем нет. Звоните, я приду и всё принесу. (с)

- Купил сегодня бритву, а к ней книжка на 182 страницы. Такой глобальной инструкции по использованию одной кнопки я ещё не видел....... (с)

- Чем занимаешься ?
- Новости мировой экономики читаю.
- Найди, как мне заработать чемодан денег.
- Секунду.....А, вот : курс валюты Зимбабве опустился накануне до рекордно низкого уровня - 1,2 млрд. зимбабвийских долларов за один доллар США.... (с)

- Я зарплату получил, так что пить будем, гулять будем ! Цыганы, медведы, админы !
- Думаю, на админах мы разоримся..... (с)

- Помню, был я маленьким и в первый раз увидел "Запорожец." До сих пор помню, как удивился, когда дед открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго ещё потом думал, как же работает этот дроволет...... (с)

- Слушай, я тебе фотку вышлю, сделай меня в фотошопе лысым, пожалуйста.
- Зачем ?
- Да вот интересно просто, у меня есть родимое пятно под волосами или нет.... (с)

- Кто - то не может найти своё призвание, кто - то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу ! (с)

- Народ, я ищу :
1) Плейер CD, в любом состоянии, главное, чтобы проигрывал диски и питался от сети.
2) Главный бухгалтер.
Если есть такие знакомые, говорите, переводите на меня.
- У вас главбух сбежал с сидюком, что ли ? (с)

И овцы целы и волки сыты и пастуху вечная память.....(с)

Жена - мужу :
- Это от кого же ты получил письмо ?
- А почему это тебя интересует ?
- Ну вот, сразу - "а почему" ! Какой ты любопытный ! (с)

На улице Веселой столкнулись КамАЗ с пивом и ГАЗель с продуктами. На месте столкновения образовался банкет ! (с)

Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу :
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка запела, так ты умудрился, проснувшись в тот момент, когда она брала вернее ля, завопить :"Выпустите собаку !" (с)

Учительница на уроке :
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о" ?
Петенька :
- Болото.
- Молодец. Кто больше ?
Машенька :
- Молоковоз.
- Отлично, умница. Кто больше ?
Вовочка :
- Гоооооооооооол ! (с)

Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась домой, муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим. (с)

- Как ты познакомился со своей женой ?
- А, случайно. Винить некого.... (с)

Олигарх решил прокатится на троллейбусе, вспомнить молодость. Но ничего не вышло :"Мерседес" в троллейбус не влез..... (с)

Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками :
- Нельзя же быть вечно юным.
- Я не хочу быть вечно юным, я согласен быть вечно старым. (с)

- Вчера Федька на ринге Ваську три раза в нокаут отправил !
- Как это ?
- Ещё дважды нокаутировал на бис ! (с)

- Почему тебя не видно на работе вот уже пятый день ?
- Шеф сказал, что пьяным могу не приходить. (с)

К старости медицинская карточка превращается в увлекательный роман. (с)

Самурай отличается от хирурга тем, что, разрезая живот, он знает, для чего это делает. (с)

Прием этого препарата укрепляет и просветляет вашу память ! Пациенты, светлая вам память ! (с)