Любимые анекдоты 11

Недостатки в здравоохранении обычно заклеивают пластырем и замазывают зеленкой. (с)

"Скорая помощь" охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете ещё трех попутчиков с аналогичным диагнозом. (с)

Присмотрю за вашим хирургом, пока он будет делать вам операцию. Недорого. (с)

Теперь все чаще хирургическая операция требует банковской. (с)

Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни. (с)

Новая доктрина здравоохранения : за медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет, будет платить деньгами. Кто не сможет платить деньгами, будет платить здоровьем...... (с)

Больной, в сотый раз повторяю : амнезию мы не лечим ! (с)

Пациент вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз. (с)

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше. (с)

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. (с)

Больной, просыпайтесь ! Пора принимать снотворное ! (с)

Больной от вскрытия отказался. (с)

Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия. (с)

Здоровый человек - это плохо обследованный больной. (с)

Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы. (с)

Объявление в больнице :"Требуется специалист по женщинам и другим болезням." (с)

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции. (с)

Табличка в кабинете врача :"Цветы и конфеты не пью." (с)

Доска замечаний в больнице : "Анестезиолог во время операции не должен вырубаться раньше больного." (с)

В молодости человек тратит свое здоровье на то, чтобы заработать денег, а в старости тратит деньги, чтобы выкупить здоровье.....(с)

Отечественные строители первым делом учатся строить конструкции из мата. (с)

- Вчера у Катьки сын родился. Всей общагой имя придумывали. Завтра будем отчество придумывать. (с)

- Почему в южных странах жену выбирают покрупнее ?
- Она тень больше отбрасывает ! (с)

- Девушка, дайте, пожалуйста, ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий ! Это что, любовь с первого взгляда ?
- Ишь, какая прыткая ! Это ограбление ! (с)

Воспитанный человек не придет в гости пьяным, небритым и помятым. Он уйдет таким из гостей. (с)

Никогда не поднимай руку на ребенка ! Таким образом ты оставляешь незащищенным пах ! (с)

Беседуют две подруги :
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ну ! И что дальше ?
- Что дальше, что дальше...... Принес ! (с)

Человечество - тупиковая ветвь развития обезьян. (с)

Гаишник - водителю :
- Вы нарушили правила - превысили скорость.
- Ну так у вас же там знак висит - "обгон запрещён".
- А это здесь при чем ?
- Так я и ехал с такой скоростью, чтобы никто не обогнал. (с)

Мужик купил пианино. На следующее утро сосед видит - тот везет это пианино на тачке.
- Что случилось ? Ты возвращаешь пианино обратно ?
- Нет, еду, чтобы взять первый урок. (с)

В супермаркете мужик подходит к кассе с полной тележкой. Кассирша, пробив чек на все товары, спрашивает :
- Все ? Ничего не забыли ?
- Ой, да ! Ещё туалетную бумагу !
- Сколько рулонов ?
Мужчина, показывая на тележку :
- Ну вы сами прикиньте.....(с)

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду. (с)

- Вовочка, почему ты опоздал на уроки ?
- Я собрался на рыбалку, но отец не взял меня с собой.
- Хорошо ! Рада, что у тебя такой умный отец. Он объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу ?
- Нет. Он сказал, что червей на двоих не хватит. (с)

Приговоры в разные эпохи человечества.
Древние времена. Вождь :
- Он враг нашего племени. Убить его !
Средние века. Инквизитор :
- Он еретик ! Сжечь его !
Наше время. Медкомиссия :
- Годен ! (с)

На приеме у психиатра :
- Мы, Николай Второй....
- Так его же убили.
- Шучу я. Николай Первый мы...... (с)