Любимые анекдоты 11

Местный военком каждый год ходит на все ЕГЭ. Поболеть за своих. (с)

- Чем отличается женская логика от железной ?
- Женская не ржавеет. (с)

Деньги не зло, зло так быстро не кончается. (с)

Только когда жена стала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа." (с)

- Тебя муж когда - нибудь заставал в постели с незнакомым мужчиной ?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми. (с)

- Дорогие девушки, будьте бдительны ! Если вы потеряли сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потеряет совесть ! (с)

- Почему мастер тебя уволил ?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Это ясно, а почему же тебя уволили ?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я. (с)

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк. Их мечта сбылась : толк вышел - бестолочь осталась. (с)

- Можно ли спать с открытой форточкой ?
- Можно, но лучше с женщиной. (с)

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься, чтобы ещё тут внизу сделать. (с)

Иногда думаешь, что Фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты её просто рассмешил. (с)

- Куда это начальство пошло ?
- Тихо ты ! Может быть, оно прочло мои мысли ! (с)

- Нет, ну вы только подумайте : 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80.000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня ! (с)

Гаишник отчитывает водителя :
- Как же так ? Перестроились через ряд, через двойную сплошную, превысили скорость в два раза ! Я ещё понимаю - "Мерседес", но вы ! Водитель трамвая ! (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 15-09-2017 - 16:28

Приходит врач в родильное отделение, а там на одной из коек лежит мужик.
- Как вы сюда попали ?
- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды....(с)

Душа болит, а начинаешь лечить - страдает печень ! (с)

- Привет, дорогая, отлично выглядишь. Пила вчера ? (с)

После прочтения Камасутры стало ясно : наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "Давай завтра". (с)

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось ?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 50 лет и три месяца. (с)

- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже ?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу ?
- По 1 гривне.
- Извините, это банк ?
- Нет, это типография ! (с)

Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно. Он спрашивает лифтера :
- Наверное, у вас очень тяжелая работа ?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное подъемы ?
- Нет, сэр.
- Ну тогда, наверное спуски ?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда ?
- Вопросы, сэр. Исключительно дурацкие вопросы. (с)

Дочь подходит к отцу :
- Папа, мне нужна твоя помощь.
- Ага ! Дай - ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом использовал и бросил ?
- Ммм....Нет, я еще в третьем классе..... Помоги математику сделать..... (с)

- Я настолько незаметный человек, что даже двери в супермаркете передо мной не открываются. (с)

Идут два приятеля. Впереди две женщины. Один другому говорит :
- Глянь, вон слева моя жена, а справа - моя любовница и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй :
- Да нет, справа - моя жена, а слева - моя любовница и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, а потом хором :
- Ведь могут же, когда захотят ! (с)

- На что жалуемся ?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное ? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают......
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо ! Оппа ! Просто не мог удержаться, извините..... (с)

- Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина....
- Ну и что ?
- Надоела ! (с)

Звонит жена любовнику :
- Давай встретимся.
- А где ?
- У меня.
- А муж ?
- Да его дома нет, он в Интернете ! (с)

Объявление :"Пропало вознаграждение ! Нашедшему - собака !" (с)

Сотрудник крематория нечаянно чихнул - и теперь не знает, кто где.... (с)

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг за великодушно предоставленный 48 - часовой перерыв в употреблении спиртных напитков и просят поставить какую - нибудь веселую песню. (с)

Таракан в янтаре - это пример того, как можно влипнуть в историю. (с)

- Куда пропала пальма из вашего офиса ?
- Она разбилась в ДТП с машиной шефа.
- Шеф сильно пострадал ?
- Ещё как - орал как резаный :"Какая сволочь выбросила из окна это дерево ?" (с)

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы ?
- Ты чего ? А вдруг муж ревнивый попадется ? (с)

Разговаривают два приятеля :
- У меня дома мышь над кошкой издевается !
- Как это ?
- Сыр в мышеловке валерьянкой мажет. (с)

Перестаньте завидовать звездам ! Судя по рекламе, у них у всех слабые, ломкие волосы, перхоть и сухая кожа. (с)