Любимые анекдоты 11

В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько ругательств. (с)

Ученые сворачивают свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета. (с)

Парень с подругой едут в авто, девушка за рулем. Останавливает гаишник :
- Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень :
- А ты их покупал, чтобы отбирать ? (с)

На одном заводе запретили материться. Тут же резко упала производительность. Собрали совещание, стали выяснять, в чем дело. Вызвали бригадира, спрашивают, что случилось, тот отвечает :
- Раньше как было ? Я рабочему говорю :"Эй, ты, ......, бери эту........ и тащи её .......отсюда !"
- А теперь ?
- Теперь, пока я вспомню, как зовут рабочего, что ему надо взять и куда тащить, полдня проходит. (с)

Хирурги спорят у койки пациента :
- Да, дела плохи, придется ампутировать левую ногу.
- Нет, обе !
- Нет, левую !
- Обе !
- Ну ладно, обе так обе, не будем ссориться по пустякам ! (с)

Мальвина была крайне недовольна тем, что папа Карло сделал Буратино из хвойного дерева, ведь бабы к нему так и липли. (с)

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу :"Мне нравишься только ты.", а после свадьбы :"Ты нравишься только мне." (с)

- Почему женщины живут дольше мужчин ?
- У них нет жен. (с)

За свою любовь я боролся до тех пор, пока мне не сломали руку ! (с)

- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, я чувствую себя, как за решеткой. (с)

Объявление :"Требуются образованные, но толковые сотрудники." (с)

Самый распространённый комплимент на корпоративной вечеринке :
- Этот салат вам к лицу. (с)

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на неё дуршлагом. (с)

Спорная истина - это когда вы говорите, что ваша жена лучшая в постели, а ваши друзья охотно с вами соглашаются. (с)

- Что можно подарить человеку, у которого уже все есть ?
- Лучше сделайте подарок себе - продайте информацию о нём рэкетирам. (с)

Пассажир - водителю такси :
- Послушайте, вам не кажется, что надо очистить лобовое стекло ? Ничего же не видно - оно все забрызгано грязью.
Водитель :
- Неважно, я все равно забыл дома очки. (с)

- В детстве я любил звонить незнакомым людям и рассказывать им что - то неправдоподобное. Судьба наказала меня и теперь это стало моей работой. Я - рекламный агент. (с)

Наряду с услугами "Муж на час" и "Жена на час" появилась услуга "Брат на полчаса." Вызванный по звонку мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на переменке за клиента. (с)

- Знаешь, моя собака совсем обленилась.
- А что такое ?
- Да раньше, когда она хотела погулять, то приносила поводок, а теперь ключи от машины. (с)

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит, слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу. (с)

В туалете всякая бумага - ценная. (с)

Акция Нацбанка ! Собери сто монеток по одной копейке, принеси нам и получи одну гривну. (с)

Одна голова - хорошо. А со всем остальным - лучше. (с)

- Вы рождены в законном браке ?
- Да, наполовину.
- Наполовину ? Как это понять ?
- Мой отец был женат, а мать - не замужем. (с)

Зачет в медицинском институте. Преподаватель :
- Шпаргалки потом не выбрасывайте : пару первых лет, когда начнете работать, они вам ещё пригодятся. (с)

Если хозяева предложили снять обувь, значит, она им понравилась. (с)

Жена - мужу :
- Когда вернешься домой ?
- Когда сочту нужным.
- Хорошо, только ни минутой позже. (с)

Совершенно лысый мужик смотрит на себя в зеркало и задумчиво произносит :
- Надо же, мне шестьдесят лет - и ни одного седого волоска. (с)

На верхней полке в купейном вагоне едет мужик. На очередной станции в купе входит дородная тётенька. Располагается, достаёт водку, закуску и всё это со смаком употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает :
- Милая дама, а как вас звать - то ?
- А чё меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу ! (с)

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры :
- Хозяйка, машинное масло есть ?
- Нету.
- А сливочное ?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь - ка бутербродик. (с)

Работаю в приемной "Скорой помощи". К нам поступает женщина на лечение. Я спрашиваю :
- У вас аллергия на лекарства есть ?
Она недоуменно смотрит и говорит :
- С собой нет. (с)

Укладываю спать четырехлетнего сына. Выходя из комнаты, говорю :
- Спокойной ночи, сынок ! Тебе уже, наверное, сон про зайчиков снится....
На что ребенок сонным голосом отвечает :
- Нет ещё, пока реклама...... (с)

Шастала как - то по базарчику в поисках всякой мелочи. И наткнулась на замечательный набор фейерверков с отличным названием :"Прощай, школа !" (с)

Британским ученым удалось воссоздать оригинальный состав духов, которыми Отелло душил Дездемону. (с)

Студент с компанией выходит из института и тут ему в ноги бросается женщина :
- Вы гений ! Вы гений !
- Да что вы, гражданочка - офигевает студент. - Какой я вам гений, меня Петей зовут.
Женщина не унимается, обнимает его колени :
- Петя, ты гений ! Только после общения с тобой моя дочка наконец поняла, какие же мужики сволочи ! (с)