Любимые анекдоты 16

Проверяющий на одесском Привозе
- У вас есть документы на эту рыбу ?
- А шо вам надо ? Свидетельство о смерти ? (с)

- Доктор, вы мне эти таблетки прописали, чтобы я стал сильнее ?
- Нет, а в чем дело ?
- Я пузырек открыть не могу ! (с)

- Еду к тебе.
- У меня теперь есть парень.
- Тогда ты ко мне.
- Ок. (с)

- Где ты пропадал ?
- Был на курсах "Жизнь без мата".
- И как ?
- Взвинчен и раздосадован. Подите прочь. (с)

- Я только закончила семидневную диету.
- Я думал, ты начала её только вчера.....
- Ну закончила пораньше и что ? (с)

- Фима, я была такой дурой в молодости....
- Не переживай. Ты и сейчас молодо выглядишь. (с)

Жена - мужу
- В Африке есть племена, где мужья продают надоевших жен. Если бы мы там жили, ты бы меня продал ?
- Ирка, что ты ? Я бы тебя подарил ! (с )

2025 год. Маленькая девочка спрашивает свою маму
- Мама, а кто мой папа ?
- Не знаю, он в маске был. (с)

Придешь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придешь в банк - денег не видно. Еще и ручка привязана ! (с)

- Папа, я хочу братика ! Или ты что - то предпринимаешь, или я ищу другого предпринимателя ! (с)

- У нас в подъезде крысы развелись.
- Да, я никогда не верил в их отношения. (с)

- Что может быть хуже разбитого сердца ?
- Склеенные ласты ! (с)

- Я только что на ноуте видела таракана !
- Это у тебя из головы выпал. (с)

- Моя маленькая дочка отказывается есть рыбу. Чем можно её заменить ?
- Кошкой. Кошки очень любят рыбу. (с)

- Ты готовить умеешь ?
- Да, я очень вкусно режу колбасу ! (с)

- Доктор, а без операции никак обойтись нельзя ?
- Никак, больной, мне деньги очень нужны. (с)

Жена вечером смотрит телевизор и ест один бутерброд за другим. Муж не выдерживает
- Ты же говорила, что не будешь есть после шести.
- Угу. Это пятый. (с)

- Больной, вы водочкой балуетесь ?
- Нет , доктор, у меня это серьезно. (с)

- Это пистолет у тебя в кармане или ты просто рад меня видеть ?
- Вот это у меня пистолет, а вот это - я рад тебя видеть. (с)

- В порочных связях не замечена.
- Не состояла ?
- Нет, не замечена...... (с)

- Пап, а почему у нас национальность по маме определяют ?
- Изя, сынок ! Потому что только мама точно знает - кто твой папа ! (с)

Обидно получается - весна, лето, осень один раз в году, а зима два раза - в начале года и в конце. (с)

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается. (с)

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом - это точно любовь. (с)

- Какой у вас нарядный город !
- да мы просто голубей свеклой кормим. (с)

На сайте знакомств
- На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугробов машину. Отзовись, единственная ! (с)

- Как у вас там ? Дороги убирают ?
- Похоже, да ! Дороги у нас на зиму убирают...... (с)

Девушке на заметку
- Если вы зимой опаздываете на свидание, то вас может ожидать холодный конец. (с)

Зима. Мороз - 35 градусов. Бежит мужик с пустыми санками и не оборачиваясь кричит
- Потерпи сынок, скоро дома будем ! (с)

Классические строки
- Зима ! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь........
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима. (с)

- Кредиты пока не выплачивайте. Будут звонить - просто кашляйте. (с)

- В пятницу больше всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу. (с)

- Уважуха нашей медицине ! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я - то, придурок, бегаю, анализы сдаю. (с)

- Коронавирус распространяют женщины ! Ни один мужик с температурой 37,2 в магазин не попрется. (с)

- Мужчины - скорострелы - это вершина эволюции. Пока другие все еще пыхтят, они уже продолжили род и играют в танки. (с)