Смешные случаи 2

В Интернете искал для малой мультик "Шарик в гостях у Тузика ". Долго искал, упорно. Нашел. Правда, это оказался "Бобик в гостях у Барбоса". (с)

Честно, стараюсь не есть вечером, чтобы не толстеть. Вчера съела только кусочек сыра. Всего лишь один кусочек сыра. Но под ним оказалась ещё и целая тарелка макарон. (с)

Коллега протирает какие - то детали ваткой, смоченной в водке. Подходит сотрудница :
- Это у тебя жидкость для снятия лака ?
- Нет, это у меня жидкость для снятия стресса. (с)

Когда я и мой друг детства учились во втором классе, мы хотели устроиться в автобусный парк водителями. Нам было невдомек, что объявление о том, на работу принимаются водители первого, второго и третьего класса адресовано вовсе на нам. (с)

Еду со своей бухгалтершей. Она за рулем. Вдруг нас жестко подрезает древний "Жигуленок". В общем, две машины помяты. Все бы ничего, но вот женская реакция поразила. Бухгалтерша, мрачно :"Блин, НОВЫЕ КОЛГОТКИ ПОРВАЛА". (с)

Муж работает на стройке. Недавно на него со второго этажа случайно свалилось ведро с цементным раствором. Долго мучились, но всё - таки пришлось остричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идет реклама типа "вашим волосам не хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он гоняется за мной по квартире с тапком...... (с)

В торговом комплексе все внутренние стены сделаны из толстого стекла. Чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована широкая белая полоса. На днях блондинка - покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела. Но идти до дверей ей показалось далеко и она, пригнувшись и наклонившись вперед, решила пробежать под "ленточкой". (с)

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара : муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку - прозрачные сапоги - и говорит :
- Вот эти купи ! Будешь носить каждый раз с новыми носками и все твои подружки от зависти умрут ! (с)

Начало 2000 - х. Интернет в офисе работает через модем. Как - то заметили, что расходы сильно возросли. Директор звонит в техподдержку. Там пытаются разобраться :
- Может, вы кому - то пароль сказали ?
- Нет, вы что !
- Может, у вас вирусы завелись ?
- Мы медицинское предприятие, у нас не может быть вирусов.
До сих пор жалею, что не видел лица человека на той стороне телефона. (с)

В конце зимы мы пришли поздравлять шефиню с днём рождения. Наш нач. отдела в числе прочих обязательных слов говорит :"Вы - женщина южная, женщина - лето. И мы все надеемся, что ваш день рождения будет тем самым пинком, который наконец прогонит зиму прочь !" И главбух голосом Ефима Копеляна :
- Шел пятьдесят третий день февраля....... (с)

Международное право вел у нас........ пусть будет Иван Петрович. Тем более, его настоящего имени я не помню. Пару лет Иван Петрович преподавал в австрийском университете. И на одной из лекций он рассказал, чем наши студенты отличаются от ненаших :
- Когда на экзамене я спрашиваю студентов, что они думают о том или ином законе, австрийцы подчеркивают преимущества и недостатки, а наши приводили несколько способов уклонения. (с)

Канал "Россия". Передача "Спокойной ночи, малыши." Ведущая Оксана Федорова учит Мишутку считать до трех. Появляется Филя. Оксана :
- Филя, Мишутка учится считать, хочешь присоединиться ?
- Нееее, лучше давайте книжку почитаем. У меня классная книжка есть, там про погоню, дома рушатся.....
- Дома рушатся ? А что за книжка - то, Филя ?
- "Три поросенка" ! (с)

Сидим в офисе - шестеро мужиков и одна девушка. Заходит клиент с пачкой документов, осматривается и спрашивает :
- А кто здесь Маша ? (с)

Возле дома стоит миниатюрное авто "Дэу Матиз". Всё в грязи. А сзади, на багажнике, если это так можно назвать, надпись пальцем :"Хаммер". И стрелка на выхлопную трубу :"НАДУВАТЬ ТУТ ! " (с)

У нас в бригаде работал Федор. Федор был глуповат, но зато очень большой - 2 на 2 метра. По технике безопасности переносить газовый баллон разрешается только вдвоем, держа его с двух сторон, чтобы он не упал и не взорвался. Так вот, идет по стройке Федор, пыхтит и тащит на плечах тяжеленный баллон с газом. Это замечает бригадир, подлетает к нему и орёт :
- Ты, идиот, почему один несешь ?
- А чё ?
- Потому что техника безопасности, кретин !
- Ааааа, понял.....- смутился Федор.
Развернулся, взвалил на плечи второй баллон и понёс к складу..... (с)

Моя девушка работает журналистом в редакции местной газеты. Дали ей как - то задание что - то там узнать в военкомате. Пришли с ней к этой обители зла. А там призывники стоят с мамами и девушками, все, как полагается на проводах. Ну тут и нам расставаться пришла пора - мне домой надо было. Стоим, прощаемся : обнимания, поцелуи, нежные слова на ушко. Какая - то мама прослезилась, глядя на нас. Вот последний поцелуй. Девушка заходит в военкомат, а я ухожу домой под стук падающих на асфальт челюстей. (с)

Сижу реву после ссоры...... Муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу....... А этот гад мне расплывшейся тушью усы нарисовал ! (с)

Весь день на телефон сыпался всякий спам. В общей сложности я "выиграл" 4 "БМВ", 3 "Мерседеса", 1 "Ауди". А под вечер приходит СМС, что я выиграл "Ладу - Калину". Даже как - то обидно стало. (с)

Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал :
- Помнил я ещё со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус......
Дальше рассказ детей :
- Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся - и разбил его о потолок, а заодно и люстру. (с)

Институт, 1 - й курс. На первом занятии тренер построил всю команду в ряд и спросил :"Какой курс ?" Первый в строю крикнул :"Первый !". Сосед глянул на него и неуверенно сказал :"Второй". И пошло по цепочке :"Первый - второй - первый - второй".
Идиотизм ситуации усугублялся тем, что все смутно понимали, что происходит что - то не то, но при этом бойко выкрикивали свой номер. Последний в строю, вспомнив школьные уроки физкультуры, шагнул вперед и гаркнул :"Первый. Расчет окончен !" Тренер вздохнул и сказал :"Ну, что курс первый первый, мне уже без слов понятно." (с)

Парень с девушкой гуляют в парке. Девушка предлагает :
- Пойдем ко мне.
- Ээм......нуу.....я не знаю.....Давай в другой раз.
- Да ладно, расслабься ! У меня тоже носки дырявые. (с)

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя :
- Возле турбюро можно выйти ?
Он в ответ :
- В этой маршрутке можно всё ! Если все скинутся, вообще на море поедем ! (с)

Коллега в обеденный перерыв поведал. Проверял он вчера дневник сына. Красным - замечание учителя :"Дрался на перемене !" Синим - замечание сына к замечанию учителя :"Зато победил ! ! ! " (с)

К воспитательнице подходит 5 - летний Женя :"Вера Ивановна, а кто такой Котовский ?" Озадаченная воспитательница начинает рассказывать о легендарном полководце Котовском.
Дети внимательно слушают. Через какое - то время Женя :"Вера Ивановна, а в спектакле никакого полководца не было. Там был кот !" "- Какой кот, какой спектакль, Женя ?" - "Детский спектакль "Пан Котовский", там ещё был пес пан Гав - Гавский..." (с)

А вот заведу себе кота. Назову его Джейсон Стэтхем. В очередной раз слушая плаксивые истории подружек, что кто - то из них спит с подушкой, кто - то с плюшевым мишкой, я буду невозмутимо подпиливать ноготок, а потом так гордо выдам :"А я сплю с Джейсоном Стэтхемом !" (с)

Разговор двух коллег :
- А почему ты сегодня без очков ? Вон глаза какие краснючие !
- Слушай, ты можешь для разнообразия что - нибудь приятное сказать ?
- Очень красивый цвет. Тебе идет. (с)

Моя подруга - романтическая натура : понаклеила в туалете звездочки разноцветные и теперь в любое время суток говорит :"Пойду - ка я полюбуюсь звездным небом...." (с)

Намедни осознал самую суть изменения девушки сразу после замужества.
Жена :
- Милый, хочешь чашечку кофе ?
- С большим удовольствием !
- Ну тогда свари и мне, пожалуйста ! (с)

Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво. Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать мою благоверную. Я отвечаю, что она уехала навестить свою маму и не брала обратного билета. Поэтому мы не знаем, когда вернется. Младший вдруг меня перебивает :
- Она завтра приедет, папка.....
- А ты откуда знаешь ?
- Да она вчера звонила....
- А почему ты мне не сказал ?
- Не хотел тебя расстраивать..... (с)

История произошла в магазине, где я работаю. Воскресенье, раннее утро. Звонок. Девушка :
- Здравствуйте ! А вы сегодня работаете ?
- Получается, что да.
- А до скольки вы сегодня работаете ?
- До 15.00.
- А я успею приехать ? (с)

Друг рассказал. Приходит ему SMS с незнакомого номера :"Привет, как дела ?" Отвечает :"Хорошо. А ты кто ?" Получает ответ :"Лена, когда ты наконец запомнишь мой телефон ? Маша." На это он ей написал :"Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены ? Вова." (с)

Сижу дома, протираю электрогитару водкой. Попутно ем конфеты, которые стащил из кухни. Заходит мама. Пятисекундная немая сцена. Потом она выдает :
- Грустишь, сынок ? (с)

Сын пришел из школы и заявил :
- У меня две новости - хорошая и плохая.
- Давай сначала плохую,- сказал папа.
Сделав грустное лицо, ребенок тихо и печально произнес :
- Галина Николаевна заболела. (Их классная руководительница и учительница математики).
- Так, понятно. Теперь давай хорошую новость.
Сынуля, сдав жест, как в кино (правая рука со сжатым кулаком согнута в локте, типа Yes ! ! !), радостно и громко воскликнул :
- Галина Николаевна заболела ! (с)

Вспомнилось, как меня, пацана лет десяти, старшая сестра познакомила со своим вероятным женихом. Тот был здоровенным амбалом, обросшим мощными мышцами и, как выяснилось, занимался тяжелой атлетикой. Дело было в деревне и как - то он пошел по воду, взяв с собой аж четыре ведра. Я не сомневался, что эта ноша ему под силу, но каким образом можно одновременно нести четыре ведра, наполненных водой ? Этот вопрос я и задал ему. "Пошли, малец,- увидишь",- солидно ответил он. Подойдя к колодцу, он наполнил все четыре ведра, а я стоял, затаив дыхание, в ожидании удивительного аттракциона. И вот амбал взял два ведра, отнес их в дом, а потом вернулся за остальными двумя. Остается добавить, что этот парень был начисто лишен чувства юмора. (с)

Жена с недовольной физиономией наезжает на мужа :
- Это всё из - за той молоденькой продавщицы в мини и декольте. Ты, старый хрыч, не туда пялился и купил себе короткие брюки.
Муж, разглядывая штанины, печально :
- Да, коротковаты.
Но через секунду уже радостно :
- Пойду поменяю !
Но жена не пустила. Поменяла сама. (с)