Любимые анекдоты 9

После вылета команды из Высшей лиги у главного тренера спрашивают :
- Вам не кажется, что в этом году в обороне было слишком много дыр ?
- Это не дыры ! Это технологические отверстия. (с)

Жена - мужу :
- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей ! Их уже третий раз грабят, а нас ещё ни разу ! (с)

В кабинет к логопеду заходит мужик - шепелявит, плохо выговаривает слова.
Врач :
- Раздевайтесь, проходите за ширму.
Через минуту из - за ширмы раздается громкое "ААА". Доктор выходит, моет руки и говорит :
- Все хорошо, приходите завтра, букву Б изучать будем. (с)

Оказывается, пьесу "На дне" написала секретарша Максима Горького, которой надоело отвечать, положила ли она сахар в кофе. (с)

Очень полная дама на приеме у психотерапевта :
- Посоветуйте, как избавиться от книги о вкусной и здоровой пище ?
- Подарите её соседке - пусть тоже помучается...... (с)

- Моя дочь выходит замуж.
- За кого же ?
- За её бывшего одноклассника.
- Это хорошо. Такому пожилому мужчине давно пора остепениться. (с)

- Бабушка, почитай мне что - нибудь на ночь.
- Что, например ?
- Например..... Рэп ! (с)

Травить анекдоты бесполезно - они живучей тараканов ! (с)

Современное заклинание :"Интернет - Интернет, отпусти меня в туалет !" (с)

Одна подруга - другой :
- У тебя муж - капитан дальнего плавания. Ты его видишь одну неделю в году. Как терпишь - то ?
- Так ведь одну ж неделю всего ! (с)

- Любимая....
- Чего тебе ?
- Ты почему у меня такая дура неадекватная ?
- Потому что так тебе, идиоту, и надо ! (с)

Кошке приятно доброе слово, женщине - три, а мужику - полная рюмка. И чем она больше, тем ему приятнее. (с)

- Господа ! Объявляется белая пьянка ! Дамы спаивают кавалеров ! (с)

Для регулировки передвижения пассажиропотока в метро требуется чабан. (с)

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. (с)

Родители, которым не хватает денег на видеокамеру, стараются как можно лучше запомнить выпускной сына. (с)

Девушка поила парня три дня, потом притащила в ЗАГС и сказала :
- Мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись. (с)

Проснулась рано утром и думаю :"Сейчас встану, горы сверну !"
Потом повернулась на другой бок и думаю :"А пусть себе пока постоят....Зачем в природу лишний раз вторгаться ?" (с)

В то время, как все остальные пассажиры задержанного рейса постеснялись сказать правду про авиакомпанию, Леонид Аркадьевич Якубович не постеснялся и назвал все слово целиком. (с)

Рекламный плакат на пивном ларьке :
"Купи 5 литров пива и получи леща в подарок !" (с)

Чем меньше женщину мы любим, тем......хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны, да и дети на тебя не очень - то похожи. (с)

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулем которой был человеческий фактор. (с)

- Мне кажется, эта одежда меня полнит.
- Блин, Петрович, надевай второй тулуп и не выпендривайся - минус 40 на улице ! (с)

В семейной жизни главное - вовремя выйти из "Одноклассников". И сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству..... (с)

Когда тебе будет 80 лет, возможно, ты узнаешь о жизни все. Проблема будет лишь в том, чтобы это все вспомнить. (с)

- И что же будем делать в сложившейся ситуации ?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем. (с)

Человек с очень сильным иммунитетом увидел Париж и...... заболел. (с)

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с Интернетом. (с)

- Дорогая, не хочешь устроиться на работу ? А то у меня уже шея затекла. (с)

ЧП в семье убежденных вегетарианцев : родители нашли в кармане у сына коробок говядины. (с)

В магазине :
- У вас нет мяса ?
- Ну что вы ! У нас нет рыбы.
- А мясо ?
- А мяса нет в отделе напротив. (с)

Миксер - это устройство, приводящее продукты в замешательство. (с)

По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно, какого она пола. (с)

Когда все тихо и спокойно, каждый суслик в поле терминатор. (с)

Запись в школьном дневнике :"Кормите ребенка лучше ! Жует цветы в кабинетах !" (с)