Любимые анекдоты 9

Совет женщинам. Будь женщиной, в которой нуждается мужчина.
А не женщиной, которая нуждается в мужчине ! (с)

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц ?
- Нет, он тоже об этом мечтает. (с)

Сосед так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком. (с)

Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости. (с)

Чтобы не судиться с виновником аварии за возмещение ущерба, придумали КАСКО. Теперь надо судиться со страхователем виновника. (с)

Инспектор ГАИ останавливает авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю - нарушителю :
- Вы знак "60" видели ?
- Видел....
- Тогда объясните мне, почему вы ехали на 100 гривен быстрее ? (с)

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутках, постоянно пополняет свой словарный запас. (с)

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня за превышение скорости в тех местах, где нынче стою в часовых пробках. (с)

Автомобиль - это не роскошь, роскошь - бензин. (с)

- Алло, пап.
- Что случилось ?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой ? Не звони сюда больше, слышишь ! (с)

Мальчик бросил монетку в море, чтобы вернуться и вернулся, потому что не хватило денег на автобус. (с)

Вчера вечером во дворе два идиота устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с верхнего этажа. (с)

- Алло ?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя.Тормоза отказали. До гаража добраться надо.
- Не буду я тебя без тормозов буксировать и не проси. Эвакуатор тебе вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего. (с)

Вы не уверены в себе ? Вы никогда не вызывали у крутых мужиков страх и желание держаться от вас подальше ? Значит, вы никогда не были начинающим водителем. (с)

- А Клаву можно ?
- Она переехала.
- Кого ? (с)

У меня самый романтичный мужчина в мире : он зарыдал, увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце. (с)

Едет блондинка на джипе, её останавливает гаишник :
- Почему спереди и сзади разные номера ?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний. (с)

Судя по тому, что прилавки магазинов завалены продуктами, "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить людям оплачивать такие продукты деньгами, очень похожими на настоящие. (с)

Коты ненавидят, когда их в случае болезни возят в ветеринарную клинику, потому что врач обычно при осмотре восклицает :"А у вас котик не кастрированный ? Может быть, заодно решим и эту проблему ?" (с)

Маленькие цыплята мечтали вырасти, стать большими птицами и полететь, но на выпуском, на птицеферме, что - то пошло не так. (с)

- Милая, раньше ты была гораздо толще.
- Блин, не "раньше была толще", а "ты очень похудела" ! Когда же ты, балбес, научишься делать даме комплименты ? (с)

Политик не должен быть слишком умен. Очень умный политик видит, что большая часть стоящих перед ним задач совершенно неразрешима. (с)

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории. Ученик заснул в 15 веке, а проснулся в 18 - м. (с)

Сегодня для того, чтобы выделяться - достаточно не курить и читать книги. (с)

Жду, когда у стиральных машин появится функция "Развесить белье". (с)

На японском унитазе шесть кнопок для слива воды. Шестая кнопка называется "цунами". (с)

- Расскажи немного о себе !
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем. (с)

Он такой смелый, что в присутствии жены накладывает картошку вилкой с тефлоновой сковородки. (с)

- Ешьте, кума, вареники, ешьте !
- Спасибо, голубушка, я уже, наверное, три вареника съела.
- Вот только не надо врать, кума ! Не три, а все пять...... Да кто их там считает ! Берите ещё ! (с)

Похудеть к весне не получилось. Откормлю мужа, сыграю на контрасте. (с)

- Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана.
- Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты ! (с)

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц. Теперь, по моему и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц. (с)

Одна женщина - приятельнице :
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих : я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене. (с)

Как встречать Новый год :
1. Начните обсуждать этот вопрос с друзьями.
2. Продолжайте обсуждение этого вопроса до 31 декабря.
3. Оторвитесь от компьютера на пять минут, чтобы покушать салат.
4. Ложитесь спать. Готово ! Вы восхитительны ! (с)

И все таки ПОЧЕМУ надписи на дорогах "Маша, с днем рождения !", "Вася, прости...." держатся дольше, чем разметка ? (с)