Любимые анекдоты 9

Выдавая меня замуж, родня сказала :"У нас товар, а вам - капец !" (с)

Жена надела новое платье на празднование Нового года :
- Дорогой, как я тебе ?
Муж :
- Немножко надоела. А так ничего ! (с)

"Мамма миа, итальяно писсуаро !" - закричал кот, увидев новые итальянские туфли..... (с)

- Дети мои ! Я умираю, принесите мне стакан воды.....
- Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси ! (с)

Конфеты "Аленка с перцем" помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок. (с)

Здравствуйте ! У вас есть филиное куре ?
- К сожалению, нет. Остались только половые крабочки. (с)

Усталость - это когда заходишь в туалет и начинаешь снимать кофту..... (с)

Единственный, кто меня поддерживает - это мой позвоночник. (с)

Только наши мужики могут весь день ничего не делать - и к вечеру таааак устать ! (с)

Я сегодня на работу пришла такая стильная. Все одного цвета - блузка, маникюр и таблетки от нервов. (с)

Главное противоречие нашего времени : хорошо работать мы ещё не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим. (с)

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет :
- Мне бы это...... презерватив.
Аптекарь :
- Что - что ? Говори громче !
- Ну, в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением :
- И куда же вы с одним презервативом на такую ораву ?! (с)

Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся и уснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра :
- Мужчина, у вас родилась двойня !
- У меня ?
- Да.
- А у жены сколько ? (с)

На правах рекламы. Новая профилактическая зубная щетка с подушечкой для чистки языка и шариком на веревочке для чистки желудка. (с)

- А куда делась ваша Снегурочка ? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла. (с)

Встречаются два бизнесмена :
- Ты чего такой грустный ?
- Да прикинь, купил бывшую столовую и переделал в публичный дом, но за два месяца - ни одного посетителя. Место - супер, прямо в центре города, девчонки - просто отпад, одни фотомодели, а народ не ходит !
- А, так это твой ! А я недавно проходил мимо !
- И чего не зашел ?
- Так у тебя там табличка на дверях :"Извините, у нас САМООБСЛУЖИВАНИЕ" ! (с)

В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам. (с)

Женщина, приобретая в салоне норковое манто, расплачивается на кассе. Извлекает из сумочки скомканные и мокрые деньги. Отвечает на недоуменный взгляд кассира :
- Муж так рыдал, так рыдал...... (с)

- Лейтенант, ты когда - нибудь любил ?
- Так точно, товарищ полковник ! Один раз. Женщину. Брак зарегистрирован.
- Дети есть ?
- Никак нет ! То есть у неё есть, а у меня - никак ! (с)

"Отвезу ка я её на дачу - пусть грядки поливает",- подумал царь, глядя, как Царевна Несмеяна наполняет своими слезами пятое ведро. (с)

Вам необходим комфортабельный офис вблизи метро, с телефонами и выделенной Интернет - линией, с ресепшен и охраной ? А слабо снять у нас полуподвал с пьяным сторожем, протекающей канализацией и крысами ? (с)

Объявление :"Срочно продам ванночку детскую с центрифугой." (с)

На вопрос в канун Нового года :"Что за ерунду вы несете ?" - получили ответы :
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %. (с)

..... А больше всего я люблю Новый год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома после того, как выбросишь эту долбаную елку. (с)

В партии с шахматным компьютером известный гроссмейстер К. потерпел сокрушительное поражение. Поговаривают, что виной тому стал беглый белый ферзь, который перешел на сторону черных. (с)

Если в Новый год из шкафа выходит голый Дед Мороз - значит, сегодня он подарил вам рога. (с)

Если вы пьете и пьете, а Новый год все никак не наступает - значит, вы ещё не выпили прошлогоднюю норму. (с)

Если под Новый год вы с друзьями пошли в баню - значит, потом весь год не отмоетесь. (с)

Если иголки на елке посинели - значит, елочке больше не наливать. (с)

Рыбак - охотнику :
- Ну, ни пуха, ни пера.
Охотник - рыбаку :
- И тебе фигу вместо рыбы ! (с)

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить. настоящее удовольствие. (с)

В подворотне выпивают три мужика соответствующего вида. Причем видно : выпили уже немало. Разливают по новой, выпивают и вдруг один, уже окончательно готовый, не говоря ни слова, падает лицом прямо в грязь. Его сосед невозмутимо говорит другому :
- Вот за что я уважаю Степана, так это за то, что он всегда знает, когда надо остановиться ! (с)

Согласно прогнозам социологов, население Земли к 2100 году составит 12 миллиардов китайцев. (с)

Хорошо было в детстве : мишурой обмотался, под елку залез, мандаринку съел - и ты в сказке ! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось..... (с)

Поздравительная открытка :"Дорогая теща ! От всей души поздравляю Вас с Вашим профессиональным праздником - Хэллоуином !" (с)