Любимые анекдоты 9

Если на ваших похоронах не заплакал ни один родственник, значит завещание вы составили правильно. (с)

Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают. (с)

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения. (с)

- Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь ?
- Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам на них меня мамка из гаража привозила. (с)

Вечер..... Спальня.... Злой голос мужа :
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели ! (с)

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом ?
- Да, родная..... Вот только не знаю, за какие грехи...... (с)

Во мне таится интересная смесь достоинств двух талантливых людей - Эйнштейна и Шварценеггера. Мозги от Шварценеггера, а фигура от Эйнштейна. (с)

Жена сказала :"Давай остановимся у магазина, хлеба купим." Короче, еле багажник закрыл..... (с)

Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой. (с)

Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует. (с)

- Андрей любит фаршированную рыбу, Саша - фаршированный перец, а я - фаршированный целлофан.
- А это как ?
-А это сосиски. (с)

Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек. (с)

- Я слива лиловая, спелая, садовая.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйя. Даже не знаю, что сказать. (с)

Типичная подначка девушек : купить бюстгальтер, а потом подарить его лучшей подруге со словами :"Мне он маленький, а тебе точно подойдет !" (с)

Сегодня у меня получилось по поговорке "Бог шельму метит". Уверенно перебегаю дорогу в неположенном месте...... Кто ж знал, что между двумя машинами ТРОС..... (с)

Недавно папа, читая мне очередную нотацию, отжёг :
- У тебя есть квартира, компьютер, печенье...... Да ты живешь, как царица ! (с)

Принесли расчетку по зарплате. В конце вместо ИТОГО напечатано ИГОГО..... И, главное, по сути все правильно. (с)

Жена написала в списке покупок "кошачий наполнитель." Ну я и купил котам еды на неделю.
И почему я после этого тупица ? (с)

В конце собрания наш директор практически проорал, что завскладом теперь будет "менеджер по пропажам". (с)

- Я вчера перед морем эпилировала ноги...... Сидела рыдала !
- Волосы жалко ? (с)

Видел в газете рекламу сигарет. Крупно написано :"КУРЕНИЕ УБИВАЕТ" и чуть мельче "качество гарантируем". (с)

Я всегда перед сном ставлю возле кровати два стакана. Один с водой - на случай, если захочется пить. А второй пустой - на случай, если не захочется. (с)

В пустыне вся вода кипяченая. (с)

Человек на 90 % состоит из воды, а на 10 % из....суши. (с)

Психолог беседует с родительницей :
- Вы воспитываете сына слишком строго.
- Почему ?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань. (с)

- Какая у тебя самооценка ?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой. (с)

- Ваня, а ты по козерогу кто ?
- По - видимому..... гороскоп...... (с)

В магазине вусмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца :
- Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора ?
- Да, вот замечательная жидкость, очень надежно их отпугивает.
- Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а мучились. (с)

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят. (с)

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что - то делает. Вдруг сзади кто - то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит - за рулем сидит блондинка и давит на клаксон.
- Что вы стоите бибикаете ? Объезжайте !
- А откуда я знаю, куда вы поедете ?
- ?????
- У вас и направо поворотник работает и налево ! (с)

Блондинка звонит в такси :
- Алло, это такси ? Я уже полчаса жду вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета.
Оператор такси :
- Девушка, вас уже полчаса ожидает "ОПЕЛЬ" СИНЕГО ЦВЕТА. (с)

Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи : почему у неё растет грудь и как она смогла удачно выйти замуж. (с)

- Ты что со своим стала так часто ссориться ? А ведь поначалу вы жили тихо - мирно.
- Ну пока я семью, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений.... (с)

Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью. (с)

Я замучилась ждать, когда он мне напишет СМС, чтобы потом не отвечать. (с)