Любимые анекдоты 9

"Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной....." Когда я постоянно на работе. (с)

Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым. (с)

Зима. За окном -25 С. Мысли незамужней женщины : свечи, вино, плед, мужчина...
Мысли женщины, которая замужем : самое время вынести продукты на балкон и вымыть холодильник. (с)

Если жена разбила чашку - это к счастью, а если ты - то у тебя руки не из того места растут ! (с)

Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет. (с)

Вот все твердят :"Пить надо в меру". Я заглянул в словарь : мера (старорусск.) - единица объема, равная 26, 24 литра. Опаньки ! (с)

- Который час ?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть, что ли ? (с)

Изобретатель :
- Я изобрел систему, которая устанавливает личность человека по голосу. Опробуйте устройство. Говорите сюда.
- И что я должен сказать ?
- Произнесите четко и разборчиво свои имя и фамилию. (с)

Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели ! (с)

- Товарищ полицейский, вон тот мужчина сделал мне гнусное предложение.
- Заняться сексом ?
- Да, но дело не в этом.
- В извращенной форме ?
- Вот именно, причем в особо извращенной.
- Это в какой же ?
- Бесплатно ! (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 03-09-2017 - 19:54

Говорят, что после появления певиц Максим и Беретта следует ожидать появления певцов АКМ и ТТ. (с)

Официант :
- А это наш фирменный и очень популярный салат.
- На вкус что - то не очень.
- Его главное достоинство в другом - он лицо не пачкает. (с)

- Ой, а чего это он от банки с хреном прячется ?
- У него мания преследования.
- Как это ?
- Ему кажется, что хрен его знает. (с)

- Иван - дурак, ты куда ?
- В чисто поле.... пущу стрелу, в чей двор она упадет, на той, стало быть и женюсь.
- А боеголовку зачем прикрутил ? (с)

Парень нежно говорит девушке :
- Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом.....открываю глаза...... Нет, опять не тебя...(с)

Студент приходит к коменданту общаги :
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар !
- А что такое ?
- Ну, например, мышей куча !
- Не может быть !
- Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом опять мышь.... Комендант :
- Да, немножко мыши завелись. А что это за рыбка была ?
Студент :
- Так, насчет мышей убедились ? Теперь давайте разберемся с сыростью ! (с)

Новое изобретение против воров - карманников - карманный медведь. Когда рука вора залезает в карман, медведь хватает её и начинает сосать, а отпускает только весной. (с)

Вопрос армянскому радио :
- Нормально ли это, когда руки достают до пола ?
Ответ армянского радио :
- Если до противоположного, то да. (с)

- А можно ли подать заявление в полицию, если тебя изнасиловала девушка, когда ты был пьян ?
- Можно ! В полиции тоже люди, они тоже поржать хотят ! (с)

Два людоеда доедают мистера Бина. Один спрашивает другого :
- Ну как ?
- Да что - то ни фига не смешно...... (с)

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами. (с)

Водка "Жириновский" ! Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу. (с)

Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша ! Осенний призыв : в любом месте веселее вместе ! (с)

Хотите семь чудес ? Обращайтесь ! Света. (с)

Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки ?
Покупайте отечественные автомобили ! (с)

Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали сексуальными маньяками. (с)

Новая акция пива "Книголюб" : под каждой пробкой - буква. Собери 1 - й том романа "Война и мир" - остальные три ты получишь совершенно бесплатно. (с)

Специальное предложение - обогреватели "Доброе тепло." Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой - в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр..... (с)

Валидол ! Генеральный спонсор чемпионата мира по футболу. (с)

Одеколон "Верность" не только убережет вашего мужа от случайных связей, но и спасет вашу квартиру от тараканов ! (с)

Эксклюзив : дрова для камина с хохломской росписью. (с)

- Давно хотел тебя спросить об одной вещи.
- Отлично, спрашивай.
- Тут такое дело, настолько давно хотел спросить, что забыл, о какой именно. Ты начинай вещи перечислять, а на нужной я тебя остановлю. (с)

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула :
- Просто трудно поверить, что пять рюмок водки могли так изменить человека !
- Прости, дорогая, ноя выпил только одну рюмку.
- Да, зато я выпила пять. (с)

Федя Ботов с автозавода купил себе мотоцикл и теперь он самое быстрое животное в мире ! (с)

Жил - был Иван - царевич и была у него Царевна - лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто по вечерам Иван - царевич сильно напивался ! (с)