Любимые анекдоты 6

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.
В Германии :"Разговаривать с водителем строго воспрещается !"
В Англии :"С водителем лучше не разговаривать !"
В Украине :"Отвечать водителю запрещено !" (с)

Объявление :"Потерялась собака породы водолаз. Приметы - черная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый !" (с)

У врача :
- Я сильно храплю.
- Понимаете, лечение очень трудное.... А вам это мешает ?
- Да нет.
- А вашей жене ?
- Я не женат.
- А соседям ?
- У меня нет соседей.
- Так в чем же дело ?
- Меня из - за этого уже пять раз с работы выгоняли. (с)

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано :"В этом доме жил и работал....." (с)

Первый курс военного училища. Полковник проводит занятия :
- Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ полковник, а можно я буду вашим врагом ?
- Можно. Расстрелять ! (с)

Преподаватель объясняет теорему :
- Представьте стеклянный шар. Вообще - то необязательно стеклянный. Впрочем, можно обойтись и без шара...... (с)

Хозяйка увольняет горничную. Служанка :
- А ваш муж, мадам, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я !
- К тому же в постели я лучше вас !
- Это тоже сказал мой муж ?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер. (с)

И что же это такое нарисовано на канадском флаге, что даже пришлось листиком прикрыть ? (с)

Жена - мужу :
- Знаешь, сколько бы мы всего могли купить, если бы ты бросил пить ?
- Знаю - мне ничего, а тебе - шубу. (с)

Разговор в парикмахерской, мужской зал :
- Вам как виски - прямые, косые ?
- Одинаковые ! (с)

Ограбили банк. Утащили два миллиона. Директор говорит репортерам :
- Напишите, что украли три миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал. (с)

- Девушка, у вас прямо осиная талия ! А грудь - липовая. (с)

- Дорогая ! Выпей отравы, тварь ! Тьфу ! Я хотел сказать :"Выпей отвар из трав". (с)

- Гражданка Петрова,- говорит судья,- почему вы ударили мужа утюгом по голове ?
- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил.... (с)

- Девчонки, а мне мой вчера сказал, что у меня бархатная кожа !
- Дура, бархат - это мелкая шерсть ! (с)

- Доктор, у меня голова кружится.....
- Сам вижу ! (с)

- Девушка, скажите, вы замужем ?
- Нет, пока на самообслуживании. (с)

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный. (с)

Объявление :"Молодой чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит". (с)

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой - то мужчина подает его девушке загадочные знаки.
- Что вам нужно ? - возмущается парень.- Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры от жены. (с)

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку. (с)

- Ну как же так ? Дед у вас - профессор, отец - дирижер мирового уровня, мать - депутат. А вы - элитная проститутка.
- Не поверишь, начальник,- просто повезло ! (с)

- У меня есть гениальный план : давайте вместе откроем ювелирный магазин.
- Давайте лучше так : вы будете открывать, а я постою на шухере. (с)

- Кто написал траурный марш ?
- Мендельсон ! (с)

Опытным путем установлено : сопротивление проводника гораздо выше сопротивления проводницы. (с)

Пьяного водителя догоняет и останавливает гаишник :
- Мало того, что вы пьяны, так ещё едете со скоростью 120 километров в час. Вы хоть заметили, что на последнем повороте из машины вылетела жена ?
- Вы меня успокоили, а то на минуту мне показалось, что я оглох.(с)

- Мама, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем !
- Сынок, я надеюсь, ты - то не пишешь ?
- Нет. Я диктую ! (с)

Новая модель автомобиля "Ока" будет выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль сломается, вы сможете отвезти его домой как тачку. (с)

- Ну, Вовочка, как ты с папой себя вел, пока меня не было ?
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, а потом я вплавь добирался до берега.
- Как ? Это же большое озеро !
- Да не переживай, мама. Я доплывал быстро. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...... (с)

Жена - мужу, уставившемуся в газету :
- Можешь уже не говорить : "Да - да, угу, ага". Я ещё десять минут назад перестала с тобой разговаривать. (с)

- Девушка, сколько стоят ваши услуги за ночь ?
- Два доллара.
- А чего так дешево ?
- Храплю..... (с)

Было у медведицы три медвежонка : Умка, Глупка и Тупка...... (с)

Встречаются двое :
- У меня сын курит, что ни делал - не помогает, - говорит первый.
- Да не проблема, ты его заставь сожрать пачку сигарет, враз бросит.
Проходит время.
- Как сын, бросил курить ? - спрашивает второй.
- Бросил, бросил, - отвечает первый, - теперь он сигареты ЖРЕТ. (с)

Надпись на двери кабинета диетолога : "Счастливые весов не наблюдают". (с)

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера :
- Этот канат не порвется ?
- Во ! - восклицает режиссер.- А это чудесная идея ! (с)