Любимые анекдоты 6

- Ты хоть раз в жизни налево ходил ?
- Ходил.
- Ну и как ?
- Коня потерял. (с)

Для улучшения спортивных результатов на тренировках кенийским бегунам привязывают к ноге льва. (с)

На чемпионате мира по легкой атлетике алкоголик Пупкин толкнул ядро, диск и молот. Хватило ровно на две бутылки. (с)

Если вам надоели взлеты и падения, хочется обрести стабильность и твердую почву под ногами - завязывайте с прыжками на батуте. (с)

Любой, даже самый крутой тренажер в домашних условиях превращается в вешалку. (с)

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе. (с)

Объявление :"Школа кунг - фу проводит день выбитых дверей". (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 06-09-2016 - 14:16

Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается капец. (с)

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все - таки догнал Колобка...... (с)

Боулинг - это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом. (с)

Полным провалом на сцене закончилось выступление сумоистов. (с)

Как вам к лицу боксерская перчатка ! (с)

Международный олимпийский комитет дисквалифицировал атлетов, метавших пиратские диски. (с)

Наш пловец установил новый рекорд - быстрее всех заплыл жиром. (с)

Боксера может обидеть каждый..... Но не каждый успеет извиниться. (с)

Сбродная по футболу. (с)

При ежедневном употреблении пива в течение трех лет у настоящего футболиста в животе вырастает мяч. (с)

Наша сборная в упорной и бескомпромиссной борьбе уступила место.... бабушке на скамейке в парке. (с)

Самый быстрый игрок на футбольном поле - мяч ! (с)

На чемпионате мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов. (с)

Футболиста удалили с поля за плохое поведение. Мешал колхозникам собирать урожай. (с)

- Доктор, я ногу растянул !
- Ну ничего страшного - с кем не бывает....
- Думаете, легко за собой семь метров ноги таскать ? (с)

- Дорогая, сегодня ты превзошла саму себя ! Ты разговаривала по телефону с подругой целых три часа !
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть ! (с)

- Коллега, что вы делаете, когда в вашей больнице банок на всех не хватает ?
- Ну тогда санитарка ходит по палатам и сильно целует больных в спину. (с)

- Доктор, у меня с сердцем плохо.
- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо ? (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 06-09-2016 - 14:55

"Это ж надо было пригреться на груди такой сволочи !" - подумала змея. (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 06-09-2016 - 14:57

Жена спрашивает мужа :
- Ты не знаешь, где мой телефон ?
- Я поставил его на зарядку. А то ты опять вечером скажешь, что недоступна. (с)

На приеме у кардиолога :
- Сколько пива вы выпиваете в день ?
- Четыре бутылки.
- Как четыре ? Я же только две разрешил !
- Еще две разрешил терапевт. (с)

Во время Венецианского фестиваля в местный банк ворвались трое неизвестных в масках. Лучшая маска получила приз в 10 миллионов евро и скрылась с места награждения. (с)

Жена :
- Между прочим, я чувствую, что с годами мужчины все больше мной интересуются !
Муж :
- Наверное, это врачи ? (с)

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду. (с)

Вегетарианцы не едят животных, они их объедают. (с)

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. (с)

- Вы на рыбалку надолго едете ?
- Нет, на два ящика водки..... (с)

- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения ?
- Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо.
- Как часто ?
- Всякий раз, когда вас угощают чем - нибудь вкусным ! (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 06-09-2016 - 15:18