Любимые анекдоты 6

- Мама, мама ! А Вася газету кушает !
- За какое число ?
- За шестое !
- Сегодня десятое, пусть кушает. (с)

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами. (с)

На работе всегда выкладывайтесь на 100 % : 12 % в понедельник, 23 % во вторник, 40 % в среду, 20 % в четверг и 5 % в пятницу.

Чтобы почувствовать себя героем фильма "Матрица", достаточно летом выйти на улицу и уворачиваться от тополиного пуха. (с)

Жена :
- Давай как - нибудь сходим в кино ?
Муж :
- Мы же уже там были !
- Да, но теперь там идут фильмы со звуком. (с)

- Ты бездушный тип,- упрекает сына зубной врач.- Ты бездумно транжиришь мои деньги и даже не представляешь себе, с какими нечеловеческими страданиями они связаны. (с)

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажира с прибывшего рейса :
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои..... (с)

Объявление :"Магазину срочно требуется уборщица". Подпись :"Покупатели". (с)

- Девушка, а как вас зовут ?
- Да какая разница.
- Да, собственно, никакой. (с)

"Жизнь после пятидесяти только начинается !" - подумала она и попросила налить ей ещё пятьдесят. (с)

Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали - подождите. Жена вернется, а с ней печаль. (с)

Школьников повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии "Их разыскивает милиция".
Вовочка :
- Это вот этих - то и ищете ?
Милиционер :
- Да ! Их самых !
Вовочка :
- Вот блин ! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали ? (с)

На днях услышал по радио потрясшую мое воображение фразу :"В столице ВСЮ НОЧЬ будет идти КРАТКОВРЕМЕННЫЙ дождь, возможна гроза". (с)

Рабочий день с девяти. Выхожу из дому в полдесятого..... и успеваю ! (с)

На пляже недалеко от берега женщина взывает о помощи :
- Тонууууу ! Спасите ! Нет, не вы, а брюнет, который за вами, в нейлоновых плавках ! Помогите ! (с)

Полковник заходит в казарму :
- Прапорщик, почему в роте такой противный запах ?
- Товарищ полковник, надо говорить не "в роте", а "во рту". (с)

- Вы знаете пароход "Пушкин" ?
- Знаем ли мы пароход "Пушкин" ? Да мы его ещё знали, когда он был маленькой лодочкой ! (с)

- Девушка, а вам никто не говорил, что вы прекрасны ?
- Говорили - говорили, но только мой муж с этим не согласен. Вот и к вам он уже с монтировкой бежит. (с)

Племяннику (5 лет) в детском саду дали учить к 8 Марта стишок :"Их видимо - невидимо, не сосчитаешь их ! И кто их только выдумал, веселых, голубых ?"
Это про незабудки...... (с)

Живу в Петербурге. Спускаюсь на эскалаторе в метро. У мужика впереди звонит телефон. Он :"Але, солнце, прости, пожалуйста, не смог позвонить..... Извини, что не зашел, пришлось взять билеты на утро. Да, сейчас уже в Красноярске, спускаюсь в метро....В общем, буду через неделю..... Что ? ТО ЕСТЬ КАК МЕТРО В КРАСНОЯРСКЕ ЕЩЁ НЕ ПОСТРОИЛИ ? (с)

В кои - то веки решила посмотреть телевизор. Включаю и попадаю на кулинарный канал. Среднеевропейская кухня. Переключать не стала. Когда - то же надо учиться готовить. Тема :"Приготовление пиццы". Слушаю внимательно, слежу за руками и вдруг слышу :"Берем колбаски и чуть - чуть отрезаем каждую спереди и сзади".
Задумалась..... Оказывается, я плохо знаю строение колбасок..... (с)

- Эх, женщины, женщины.... Понарожают сами себя, а мы разгребай ! (с)

Голландские авиалинии : наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше наших самолетов. (с)

- Все, больше никогда в лес не пойду ! Птички громко поют - жутко на нервы действует !
- В городе тоже птички поют !
- Так тут их хоть машины заглушают ! (с)

Секрет экономии : ходите в супермаркет сытым. (с)

Крендель - это искореженный жизнью бублик. (с)

Бывает, смотришь на начальника и думаешь : как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть..... (с)

Жена - мужу :
- Когда ты уже сдохнешь ! Может, я с горя хоть похудею. (с)

Клиент - официанту :
- А это правда, что вы за нами доедаете ?
- Нет, что вы...... Совсем наоборот. (с)

Сигарета - шлепок по легким, бутылка пива - удар по почкам, рюмка водки - щелчок по печени, шмат сала - пинок по желудку. Как ни крутись, а от всего не увернешься. (с)

Разговор с гадалкой :
- Хочу вернуть любимого в семью.
- А вам он что, уже надоел ? (с)

Водопроводчик - рыдающей хозяйке на затопленной кухне :
- Не плачьте, голубушка, этим вы только усугубляете положение. (с)

Для людей, не имеющих возможности посетить Москву, в России открыта сеть мавзолеев Ленина. (с)

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду. (с)

- Я тут вчера видел двух купающихся девушек !
- В такой холод ? Наверное, моржи....
- Ну, одна - точно морж, а вторая ничего, симпатичненькая..... (с)