Любимые анекдоты 6

- Дорогая, выйдешь за меня .....
- Да, да, да ! ! !
- ...... на работу ? (с)

Начальник приходит в отдел кадров, наугад вытаскивает из пачки несколько личных дел и говорит :
- Этих - уволить !
- За что ?
- Не люблю неудачников ! (с)

Бизнесмен жалуется знакомому :
- Одолжил давнему другу денег на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит. (с)

Чистя на кухне уже 27 - ю рыбу жена раздраженно говорит своему мужу - рыбаку :
- По - человечески тебя прошу : на рыбалке ПЕЙ ВОДКУ ! (с)

- Представляете, в новом банке просто фантастические условия кредитования - любую сумму, на любой срок, без процентов !
- Интересно. И что нужно предъявить ?
- Да так, ерунду..... Пистолет. (с)

Задумчивость - это когда ты пытаешься бриться зубной щеткой. (с)

- Алло, ну как тебе отдыхается ?
- Супер ! Вода - обалдеть !
- Сколько градусов ?
- Безалкогольная ! (с)

Ноги всегда стесняются своих корней.... (с)

Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, это не так. Вот скажите : вы много друзей кастрировали в последнее время ? (с)

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы не орали. (с)

Стреляный воробей - хворобушек. (с)

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом. (с)

Заходит медсестра в палату :
- Больной Иванов, проснитесь ! Ну проснитесь же.....
Больной просыпается :
- Что случилось ?
- Вам снотворное пора принимать...... (с)

О пользе витаминов : только когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция. (с)

В ботаническом саду всюду стоят указатели. На одном из них написано "Дендрарий". Маленький мальчик сначала медленно по слогам прочитал надпись, а затем спросил у отца :
- А что такое "дендрарий" ?
Отец на короткое время задумался, затем ответил :
- Дендрарий - это такой дендропарк. (с)

Из переписки в аське (после защиты диплома) :
- Я сделала это !
- МОЛОДЕЦ ! ! !
- Тебе смешно. А я вчера эту речь своей собаке столько раз рассказала, что она начала отзываться на "Уважаемый председатель государственной аттестационной комиссии". (с)

Гуляли мы с сыном по Сочи. На улице, где - то около "Ривьеры" есть большой портрет Ленина, выложенный мозаикой. Сын увидел и говорит :
- Мам, смотри - Федор Бондарчук.
У наших детей свои герои.

Прочел на интернет - форуме :"Продается трактор, 2750 долларов. Новая резина, новые цепи, с прицепом. Жена говорит : или трактор, или она. Много размышлял об этом. Выглядит хорошо, отличная для своего возраста форма. Никаких претензий к работе нет. То же самое можно сказать и о тракторе." (с)

Коллега, опоздав на совещание, решил смягчить свою промашку шуткой :
- Заблудшую овцу примете ?
Директор ответил в тон, строго глядя поверх очков :
- Не будем уточнять...... вашу половую принадлежность. (с)

Бесплатный сыр - в мышке ловкой. (с)

Меня собаки любят : сразу подбегают, заднюю лапу поднимают - здороваются ! (с)

Да я в жизни и мухи не обидел ! Поймать не смог..... (с)

Блохи бегут первыми с тонущей крысы. (с)

А я вчера голубей прикормил..... На свою голову ! (с)

Чем сытнее волки, тем тупее овцы. (с)

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду. (с)

В человеческом обществе львиная доля почему - то всегда достается шакалам. (с)

Численность населения уменьшается - поголовье скотов растет. (с)

У каждого человека есть лысина ! Но у некоторых она скрыта волосами..... (с)

- Я хочу поменять пальто, которое вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
- Может, практичнее поменять жену ? (с)

На днях молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две своих фразы в разговор жены с тремя соседками по даче. (с)

Двое мальчишек заглядывают в комнату, в которой папа - журналист ножницами кромсает книги.
- Как ты думаешь, зачем отец уничтожает книги ?
- Он не уничтожает книги, он создает свою. (с)

- За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения. (с)

Мужик объясняет участковому :
- Я плюнул в очки соседу потому, что мне его стало жалко и я решил не разбивать его очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать. (с)

На чемпионате мира по прыжкам через лезвие победила половина спортсмена из Зимбабве. (с)