Любимые анекдоты 6

Дирижер оркестра :
- Господа, сколько раз я просил : если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь ! И почему вы в ладоши хлопали ?
- Я тарелки дома забыл ! (с)

В ресторане официант - клиенту :
- Ну как вам наш повар ?
- Замечательно !
- Это я его приготовил ! (с)

- Почему в вашем автобусе на все места разные цены ?
- Когда автобус не может подняться в гору, пассажиры первого класса остаются на местах, второй класс выходит и идет рядом, а третий - толкает автобус. (с)

- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем ? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, отдает. Однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты..... (с)

Только у нас ответ "Ничего" на вопрос "Как дела ?" может обозначать "Неплохо". (с)

Журналист берет интервью у известного фокусника :
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины пополам ?
- Нет, нетрудно. У меня большой опыт : я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи ?
- Да, у меня восемь с половиной сестер. (с)

- Девушка, а вы не боитесь садиться в машину к незнакомым мужчинам ?
- А у вас есть, чем меня испугать ? (с)

- Девушка ! Отвезите меня домой !
- С какой это стати ?
- Вы такая зеленоглазая, как такси ! (с)

Самый распространенный глагол к словосочетанию "настоящий мужчина", применяемый женщинами,- "должен". (с)

Особенности национальных традиций. Если к нам пришел кто не надо, мы пошлем его куда надо. (с)

Жена - мужу :
- Милый, мне идет ямочка на подбородке ?
- На каком именно, дорогая ? (с)

- Что делает женщина, узнав, что её муж собрался на концерт с другой женщиной ?
- Устраивает концерт дома. (с)

Важный чиновник, перерезая ленточку при открытии нового объекта, удивляется :
- А чего это сегодня синяя ленточка, а вчера на таком же объекте была красная ?
- Так вчера ж открывали женский туалет, а сегодня - мужской ! (с)

Предложение правительству от народа : учредить плавающий график рабочей недели с переносом выходных и праздничных дней только на сухую солнечную погоду. (с)

Если человек лишен чувства юмора..... Значит, было за что. (с)

Папаша ругает сына :
- Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хоть бы женился, жена родила бы тебе детей, может, тогда образумился бы !
- Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную невесту ? (с)

Парень - девушке :
- Если ты не выйдешь за меня, я покончу с собой !
- Правда ?
- Конечно, я всегда так делаю. (с)

Объявление в роддоме :"Присутствовать при родах могут только отцы, присутствовавшие при зачатии". (с)

Говорят, у Моськи был принцип - если лаять, то на слона, если сторожить, то государственную границу. (с)

Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец он выходит, жена спрашивает :
- Чего так долго ?
- Так я же мылом антибактериальным мылся.
- Ну и что ?
- Как что ? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь.... (с)

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале. (с)

В магазине :
- Простите, вы мне не вернули сдачу !
- Прощаю ! (с)

- Ты каким спортом занимаешься ?
- Синхронными прыжками в воду.
- Так ты ж один выступаешь !
- А тень ? (с)

- Вы любите свою жену ?
- Конечно ! Чем она хуже других ? (с)

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я стал сильнее ?
- Да, а в чем дело ?
- Я пузырек никак открыть не могу ! (с)

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером :
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая ! Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь ? (с)

Самолет - быстрый вид транспорта : всего за несколько часов вы можете потратить то, что заработали за месяц. (с)

Один гаишник - другому :
- Знаешь, что значит, если на белой машине нарисован большой красный крест ?
- Что ?
- Это значит, в ней есть аптечка ! (с)

Угроза начальника :
- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю ! (с)

Суши из зайцев - только в ресторане "Дед Банзай" ! (с)

Ирония жизни заключается в том, что именно горячие, а не холодные женщины получают в подарок меховое манто. (с)

В Париже турист садится в такси, которым управляет молодая дама :
- Отвезите меня в самый дешёвый бордель.
- Месье, вы уже в нем ! (с)

- Расскажи что - нибудь веселое !
- Из своей жизни ?
- Нет, веселое ! (с)

Когда после свадьбы говорят :"А теперь молодым надо побыть наедине.....", то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек. (с)

Звонок на радио :
- Вчера нашел бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Галины Сидоровой. Поставьте ей, пожалуйста, какую - нибудь хорошую песню ! (с)