Любимые анекдоты 6

- Дорогой, я похожа на секс - бомбу ?
- Пожалуй, больше на секс - петарду : шума много, а реально посмотреть не на что..... (с)

Родители - дочке - старшекласснице :
- И ты что - ходила в таком виде на дискотеку ?
- Да !
- Ладно, одевайся и ложись спать. (с)

- Профессор, я настолько много знаю, что ни пером, ни словами не могу описать !
- Чудесно ! Я тоже не могу выразить свое восхищение вашими знаниями ни словом, ни цифрой ! Так что до новой встречи ! (с)

- Вот что за человек твой муж ? Чуть что где случилось - он сразу же всем рассказывает ! Разве так можно ?
- Ну, мама, у дикторов так всегда...... (с)

Звонок бухгалтеру с поста охраны :
- Ты чем там занимаешься ?
- Ну, как обычно : сверкой, сводкой......
- Значит, так : водку выливай, Верку выгоняй - ревизия пришла ! (с)

- Доктор ! Я не выговариваю букву "Ч".
- Почему же ? Очень даже хорошо выговариваете !
- Не човчем...... (с)

- Куда это начальство пошло ?
- Тихо ты ! Может быть, оно прочло мои мысли ! (с)

- Ты, грамотей ! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул ? (с)

Допинг - это когда заметили. А пока не заметили - это витамины ! (с)

В поезде, идущем с часовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет ? По расписанию я уже дома ! (с)

- Мы забираем вашу стиральную машинку в ремонт !
- Мама, за вами пришли ! (с)

- Вась ! А ты до меня за кем - нибудь ухаживал ?
- Да. В деревне за скотиной. (с)

Диалог двух подвыпивших приятелей :
- Для чего созданы женщины - для дома или для любви ?
- Для любви дома..... или для дома любви...... (с)

Девушка идет по темной улице, боится. К ней подбегает парень :
- Девушка, давайте познакомимся...
- Я буду кричать !
- Это будет потом. А пока давайте просто знакомиться. (с)

- Да знаю, что 18..... В 20 буду !
- Кто звонил ?
- Да мамка. Спрашивала, когда из армии вернусь. (с)

- Ты меня больше не любишь ! Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих....
- Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости. (с)

- Алло, Серега ! У меня жена беременная !
- А че ты мне - то сразу звонишь ? Меня в тот день вообще в городе не было...... (с)

Беседуют два алкаша :
- Слышь, а что такое стартовый капитал ?
- Это сумма, которой достаточно, чтобы стартануть за пузырем ! (с)

- Дети, знаете ли вы, откуда течет электричество ?
- Я знаю ! - вскакивает Вовочка.- Из джунглей.
- Почему ты так считаешь ?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал :"Опять эти обезьяны отключили электричество !" (с)

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться любовью.
- Дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает.
- Чем мешает ?
- Я тебя вижу. (с)

Настоящая занимательная арифметика начинается тогда, когда до получки ещё целая неделя, а денег осталось на три дня. (с)

Сенсация из Японии : содержащийся в печени рыбы фугу смертельный яд без следа растворился в печени алкоголика Козлова. (с)

- Ой, а у вас по квартире хомячки бегают !
- Это не хомячки - это тараканы в шубах ! (с)

- А где певец Сидоров ?
- Купался и утонул.
- Где ?
- В лучах славы ! (с)

- Обидно получается : весна, лето, осень - один раз в году, а зима - два раза....
- Не понял ?
- Один раз в начале года, второй - в конце. (с)

- Братан, у тебя какое зрение ?
- Минус семь.
- Холодно, наверное ? (с)

- Ты веришь гадалкам и ворожеям ?
- Верил до той поры, пока не пошел как - то посоветоваться к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. Знаешь, что она сказала ?
- Что ?
- Кто там ? (с)

Сидят утром в субботу два приятеля на кухне. Помятые немного, видать, перебрали чуть - чуть вчера. Гость говорит :
- Повезло, гляжу, тебе с женой. Улыбчивая такая, тихая, не то что моя.
- Да уж, вытащил счастливый билет. Вот сейчас, допустим, попросил бы я её за пивом сбегать - моментом бы мухой слетала.
- Так давай, действуй !
- Нет, не стоит, пожалуй, экспериментировать. Характер то у жены легкий, но вот рука - тяжелая. (с)

- Почему опоздала ?
- Пробка.
- Говорил же - штопор бери. (с)

Как известно, театр начинается с вешалки. А когда, выходя из театра, вы не находите на вешалке своего пальто, тогда начинается цирк ! (с)

После сильного снегопада мужик жалуется другу :
- Блин ! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя ! (с)

Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее. (с)

- Поговаривают, что жена Петровича к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает ?
- Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает. (с)

Плакат над конторой соцзащиты :"Пенсионеры ! Живите быстрей !" (с)

Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей. (с)