Любимые анекдоты 12

Мужчина может и не вспомнить свою первую любовь. Но продавщицу, которая продала ему бутылку водки после 23.00, точно никогда не забудет. (с)

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до - 12 по Цельсию. (с)

Никто не желает тебе зла. Все заняты желанием добра себе. (с)

- В Америке был ? Во Франции, Италии ?
- Нет.
- А зря ! Надо успеть везде побывать, а то после конца света все по - другому будет. (с)

Отец - сыну :
- Сынок, поздравляю ! У тебя будет сестричка !
- Так, я не понял ! Что вы сделали с моим братиком ? ! (с)

У мужика спрашивают :
- Ты смотрел фильм "Властелин колец" ?
- Да.
- Ну и как тебе ?
- Ничего, хороший фильм. Только немцы больно страшные. (с)

- Говорят, много будешь знать - скоро состаришься.
- Угу...... Посмотрите вокруг.....Как молодо выглядит наш народ ! (с)

Разговор автора с редактором журнала :
- У нас всё - таки научный журнал, а ваша статья содержит одни рассуждения, хотелось бы увидеть какие - то формулы, графики, хотя бы цифры !
- Ну, страницы - то пронумерованы ! (с)

- Новый рецепт нашёл - суп "Кризисный".
- Ну, рассказывай.
- Кипятите воду....... Все. (с)

Первое упражнение парашютиста - попадание пальцем в кольцо. (с)

- Ты что, с женой поссорился ?
- Не, живем дружно.....
- Почему тогда у тебя вилка в заду торчит ? ! (с)

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже ?
- Компот из овощей - это борщ ! (с)

Молодой человек спрашивает девушку :
- Скажи, ты бы могла бы выйти замуж за богатого придурка ?
- А разве ты богат ? (с)

- Как - то не верится, что твой парень работает барменом...
- Я тоже не верила, пока не увидела, как он из одной пол - литры 4 по 150 налил ! (с)

Парень звонит приятелю после бурно проведенного вечера :
- Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали..... (с)

Новый дезодорант для настоящих мужчин - полностью отбивает запах жены и любовниц. (с)

- Я ясновидящий !
- Угу....Но при этом тупопонимающий......(с)

- Скушай кусочек торта.
- Спасибо, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный !
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста.
- Я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура ! ! ! Там кольцо, я на тебе жениться хочу ! (с)

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько ? (с)

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете ?
- ПДД и уголовно - процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди ?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет ?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест) :
- Ну тогда счастливой дороги ! (с)

- У меня создается ощущение, что фраза "хит продаж" произошла от фразы "фиг продашь". (с)

Пациентка спрашивает стоматолога :
- Доктор, а рвать зубы очень больно ?
- Нет, вы знаете, я их вырвал где - то полторы тысячи и ни разу не поморщился. (с)

Пивной живот подкрался незаметно...... (с)

В такую жару лень даже водку закусывать. (с)

Пятница, 16.00. Диалог в офисе :
- Ты что делаешь ?
- Кактусы поливаю. Пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы ! (с)

- Девушка, а как вас зовут ?
- Я с незнакомыми мужчинами до свадьбы не разговариваю ! (с)

Похоже, было плохой идеей во время собеседования на должность водителя босса на вопрос :"Вы пьющий ?" ответить :"А что, у вас есть ?" (с)

Я поняла, что мне надо похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом. (с)

Клетки мозга рождаются и умирают, но жировые клетки живут вечно. (с)

- Меня ребенок замучал. Три годика, а он только жрет, гадит и орет !
- Мальчик ? Девочка ?
- Мальчик.
- Ну тогда все нормально, он так всегда будет. (с)

Утро :
- Я жених.....я жениииих.....я же....... них......рена не помню..... (с)

У дверей загса :
- Милый, я должна тебе признаться : я не умею готовить.
- Не беспокойся, дорогая. Тебе не придется готовить..... Я не умею зарабатывать.... (с)

Если снаружи и внутри человека 36,6 градуса, это что, называется гармонией ? (с)

"Человек родился для счастья, как птица для полета !" - любят позлорадствовать пингвины и страусы. (с)

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке :
- Ах ты дрянная девчонка ! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки оббегали ! А она у подъезда.... в песочнице играет ! (с)