Любимые анекдоты 12

- О чем думает пара лягушек и пара влюблённых, сидя на берегу реки ?
- Не дай Бог аист прилетит ! (с)

- Только сумасшедшие могут покупать сахар по такой цене, как у вас.
- Ну и не берите.
- Так сумасшедшие же все разберут. (с)

Женщина просит любимого :
- Дорогой, мы уже давно встречаемся....Мне кажется, у нас все серьезно..... Не пора ли тебе представить меня своим родным ?
- Даже не знаю...... Жена с детьми к теще уехала...... (с)

- Проходите, гости дорогие, будьте, как дома !
- Нет, только не это ! А то жена сейчас начнет орать и посуду бить. (с)

- Больше всего на свете я ненавижу приключения - сказала правая ягодица левой. (с)

- Да не напивался я специально ! Просто покупку обмыл.
- И что же ты купил ?
- Как что ? ! Бутылку водки ! (с)

- Я смотрю, вы жируете ! Икра на столе !
- Так ведь баклажанная !
- Так ведь ведро ! (с)

Художник говорит натурщице :
- Сегодня мы работать не будем. Не снимайте платье, просто выпьем шампанского !
Вдруг открывается входная дверь. Художник испуганно :
- Быстро раздевайтесь ! Моя жена идет ! (с)

- Чтоб пробудить у своего сына интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло......
- У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан...... (с)

- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
- Раздевайтесь. Хм - м. Вроде все нормально у вас. А пригласите - ка ко мне вашего мужа.
- А я муж и есть..... (с)

- Вот выйду на пенсию, закончу, наконец - то свой первый сборник стихов.
- Вы пишете ?
- Нет, читаю. (с)

Голодные студенты сидят в комнате. Выпивают. Один спрашивает :
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло ?
- Сними муху с сигареты. (с)

Один мужик спрашивает другого :
- Ты Пушкина полностью знаешь ?
- Нет, а ты ?
- А я знаю : Пушкин Александр Сергеевич. (с)

- Бокс - великолепный вид спорта ! Я на нём здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер ?
- Да нет, я - стоматолог. (с)

- Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках !
- Это ноздри ! (с)

- Молодец тот мужик, который изобрел телефон !
- А может это была женщина ? Ведь именно они часами болтают по телефону.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон ! (с)

У ресторана стоит такси. Из заведения вываливает пьяный мужик, открывает дверцу машины и спрашивает :
- Шеф, свободен ?
- Ну, свободен....
- Пошли, потанцуем ! (с)

- Слушай, как летит время ! Ты торгуешь здесь пивом уже десять лет !
- Да, много воды с тех пор утекло....... (с)

У врача :
- Разденьтесь до пояса !
- Сверху или снизу ?
- И сверху и снизу ! (с)

- Привет ! Как дела ?
- Зачем спрашиваешь ? Ведь в одной стране живем....... (с)

- Вчера первый раз в жизни попробовал секс по телефону.
- Ну и как ?
- Сто баксов заработал ! (с)

В школе проводят викторину. Вопрос :
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик " ?
Дети хором :
- Андерсен !
- А полное имя автора ?
Одинокий голос :
- Ээээ...... Памела ? (с)

Официант обращается к знаменитому актеру :
- Вы знаете, я вас где - то видел......
- Может быть, в кино ?
- Может..... А вы какой кинотеатр посещаете ? (с)

На футбольном матче :
- Мальчик, а где ты взял деньги на такой дорогой билет ?
- Отец купил.....
- А где он сам ?
- Дома, билет ищет...... (с)

- Ты говоришь, у твоего босса было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки ?
- Думаю, да. Он чуть не умер от смеха. (с)

- Вчера с Каспаровым за одним столиком в ресторане сидел !
- И что ?
- Да ну его ! Прикинь, там скатерти в клеточку, так он мне соль 45 минут передавал..... (с)

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию. Лектор :
- Почему вы опоздали на лекцию ?
- Да я вчера лег около двух.....
- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной и не опаздывайте ! (с)

Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии. (с)

- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня.....
- Послушай, дорогая ! Давай без этого ! Нам всего пятнадцать суток дали, а не пожизненное ! (с)

Участник "Битвы экстрасенсов" ошибся дверью и выиграл миллион в шоу "Интуиция". (с)

Профессиональный барабанщик встряхнет градусник до - 12. (с)

Сын мамы и папы акробатов в 30 лет всё ещё сидит у родителей на шее. (с)

Анджелина Джоли разводится с Брэдом Питом, чтобы его усыновить. (с)

У русского человека то, что мозг отказывается понимать, того и душа просит. (с)

Шеф на собрании :
- Уважаемые коллеги ! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату.....
- Так, начинается ! Я уже купил шоколадки ! (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 26-09-2017 - 18:04