Любимые анекдоты 12

Муж - фальшивомонетчик хвалит жену :
- Умница, сегодня ты истратила ещё 10 тысяч долларов. (с)

- Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер !
- Что - реально, что ли ? !
- Нет, блин ! Со спецэффектами ! ! ! (с)

- Дорогая ! Как мне передать тебе свою любовь ?
- С Вовкой из второго подъезда ! (с)

Тарзан после своего выступления в стрип - баре достает из плавок деньги и маленькую записочку : "Будешь идти домой - купи хлеба. Наташа " . (с)

В магазине :
- У вас есть открытка с надписью "Моей единственной и нежно любимой девушке " ?
- Есть.
- Тогда дайте 20 штук. (с)

В переполненном автобусе :
- Молодой человек, что вы о меня третесь, вы что, меня хотите ?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может, другие хотят. (с)

- Девушка, это вы Сережку в парке потеряли ?
- Я !
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель. (с)

Караван идет через пустыню. Один верблюд - другому :
- Что бы там люди про нас ни говорили, а пить - то все равно хочется. (с)

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный. (с)

Поймал мужик Золотую рыбку :
- Хочу, чтобы у меня все было.
Рыбка :
- Как хочешь. У тебя всё БЫЛО. (с)

- Алло ! Только не вешай трубку ! Я этой ночью много думал о нас с тобой. Прости меня, если сможешь. Я люблю тебя !
- Вам, наверное, Лену ? А это её мама, Татьяна Петровна...
- Нет, мне папу - Бориса Григорьевича. (с)

- Так, на ком же мы остановились ? - спросил поручик, проснувшись утром после бала.... (с)

- Я купил шотландскую овчарку, так она до обморока соседей пугает !
- Что, громко лает ?
- Вообще не лает ! Но вот эта клетчатая юбка и волынка....... (с)

Пустив слезу, не без тоски и скорби смотрел Матроскин вслед машине ветеринарной службы, увозящей Шарика навсегда, но квартирный вопрос стоял острее - в доме стало слишком тесно, особенно после приобретения пятой коровы..... (с)

Услышала страдальческий монолог одного мужика по телефону :
- Жена, коварная, забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими - то - и уехала на две недели ! Пельмени хранить негде - жрать хочу, помираю ! (с)

Две собаки заглянули на дискотеку :
- Если бы я так дергалась,- говорит одна другой, - то хозяин немедленно надел бы на меня антиблошиный ошейник. (с)

Встретились две старые подруги. Одна говорит :
- Ты только представь, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме.
Вторая :
- Ну что ж, она всегда была общительным ребенком. (с)

- Возьмите себя в руки !
- Не могу, я брезгливый ! (с)

- Вовочка, нарисуй помидор !
- Не хочу !
- Почему ?
- Испугаетесь ! (с)

Муж :
- Дорогая, посмотри, у тебя чулки помялись.
Жена (влепив мужу пощечину) :
- На мне нет чулок ! (с)

- Ах, молодой человек, до чего же вы напоминаете мне моего третьего мужа.....
- А сколько их у вас всего было ?
- Два. (с)

- Папа, что такое сизифов труд ?
- Ах, сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться ! (с)

Читайте в новом выпуске женского журнала :
- как завоевать симпатию начальника
- как быстро продвинуться по служебной лестнице
- как быть лучшей работницей, ничего не делая по работе
......и другие радости орального секса. (с)

Сын просит отца купить мопед. Отец :
- Сынок, запомни : что между ног - это не транспорт. (с)

- Мадам, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать - священны. (с)

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление :"Не сорить, не плевать. Штраф - 100 рублей." Парень - девушке :
- Плюй, я угощаю. (с)

- Папа, а почему ты женился на маме ?
- Вот видишь,- обращается муж к жене, - даже ребенок этого не понимает. (с)

Полезный совет. Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо. (с)

Дед со всей своей компанией не мог вытащить репку, потому что её под землей кроты держали. (с)

Жена звонит мужу. Автоответчик :"........в данный момент ваш абонент, в дупель пьяный, трогает грудь какой - то тети в рыжем парике и делает вид, будто не слышит ваш звонок." (с)

Происшествие. Трон саперов подорвались на секс - бомбе. (с)

Медсестра берет пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает :
- И что это будет ?
- Общий анализ мочи по санаторию ! (с)

В ресторан заходит мужик и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк и направляется к выходу. Официант :
- Гражданин, вы же не заплатили за коньяк !
- Так я же вам за него бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж её и не пил ! (с)

Происшествие. Водители двух автоэвакуаторов подрались из -за "Мерседеса - 600". (с)

Вася приходит домой в четыре часа ночи - пьяный вдрызг да ещё с другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит :
- Вася, ты во сколько приходишь домой, да ещё в таком состоянии ? Всё, ты наказан : месяц без секса. И ты, Ваня, тоже. (с)