Любимые анекдоты 7

Четыре пророка ищут работу по специальности. Конец света не предлагать. (с)

Молодая привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение ! (с)

Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалку у студентов на экзаменах. (с)

Логика - это то, что позволяет мужчинам не понимать женщин. (с)

- Мне в понедельник хочется прийти на работу во вторник. (с)

- Хочешь знать, что такое женитьба ? Это быстрый, бесплатный, безлимитный Интернет, в котором открывается только один сайт ! (с)

Каждая женщина - загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется.... (с)

- Что - то у меня голова раскалывается.....
- Это от вчерашней пьянки.
- Если бы... Все гораздо хуже - это от сегодняшней трезвости. (с)

- Ты вчера футбол смотрел ?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился !
- А пиво - то осталось ! (с)

Утро. Понедельник. Начало рабочего дня на фирме. Вваливаются опухшие сотрудники. Директор :
- Что, опять в выходные пили ?
Сотрудники :
- Пили. А если бы здесь нормально платили, то ещё бы и ели ! (с)

Вечером муж обращается к жене :
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть ? (с)

Красная Шапочка :
- Ну съела я эти дурацкие пирожки, бабушка ! Так и будешь на меня волком смотреть ? (с)

- Что может быть страшнее китайского алфавита ?
- Китайская азбука Морзе. (с)

- Вас сегодня просто не узнать !
- Что, хорошо выгляжу ?
- Не в этом дело. Вы кто ? (с)

Вчера вечером наряд полиции задержал в музее вора - рецидивиста. Сейчас следствие выясняет, что делал в музее наряд полиции...... (с)

- Папа, а что такое литр ?
- Литр ? Это примерно то же самое, что и метр, но в мокром виде. (с)

- Слышал, ваша жена - режиссер ?
- Да.
- А где и над чем она сейчас работает, если не секрет ?
- Она работает дома, режиссером семейных сцен...... (с)

Начальник - подчиненному :
- Сделал то, о чем я тебя вчера просил ?
- Да как - то прошло мимо ушей !
- Тогда сегодня пройдешь мимо кассы. (с)

Из оставшихся после вчерашнего недопитых бутылок может получиться неплохое сегодняшнее. (с)

Мама спрашивает Вовочку :
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь объяснить ?
- Конечно ! Было темно и я не заметил второй кусок ! (с)

- Я люблю её без памяти..... Так, а кого я, собственно, люблю ? (с)

Одна подруга - другой :
- Ты знаешь, у меня уже нет таких требований к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, ещё остались такие банкиры ? (с)

Носки считаются практически новыми до тех пор, пока их нельзя надеть с обеих концов и теоретически новыми, пока во время ходьбы они не заползают самопроизвольно выше колен. (с)

Мне постоянно приходится работать, а он любит отдохнуть. Я - злой, он - добрый. Я живу с женой, а он бегает по девочкам. Я не понимаю, как вообще мы можем с ним уживаться в одном теле. (с)

- Девушка, вы на следующей остановке выходите ?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться.
- То есть я на следующей, а вы через одну ? (с)

- Это из вашей квартиры вчера был слышен крик : "Грабят !" ?
- Да, из нашей.
- А что случилось ?
- Это у меня жена заначку отбирала. (с)

- Вашу голову посещают мысли о сексе ?
- Они там живут ! (с)

По трассе едет колонна автомобилей. Едут они далеко и поэтому периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая "копейка" не заправляется. И вот один водила, не выдержав, подходит к ней и спрашивает :
- Ребята, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились. Я думал, бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит.
Из "копейки" - два удивленных студента :
- А у нас денег нет ! (с)

- Что такое война за независимость ?
- Это когда со всей дури бьешь по компьютеру, чтоб не зависал ! (с)

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним заходит огромный пес. Пока мужчины пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки с подоконников.... Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в довершение делает огромную лужу на ковре.
Хозяин - гостю :
- В следующий раз приходи лучше один, без собаки !
- А я думал, что это твоя.... (с)

- Милая, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно !
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила. (с)

Вчера голландский атлет сделал 184 круга почета...... прежде чем его отпустил допинг. (с)

Лазая по деревьям, обезьяны мечтали стать ангелами и парить в небе, но эволюция заставила их спуститься на землю и стать людьми. (с)

Самое правильное, приятное и греющее душу дополнение к пиву - ящик. (с)

Едет по улице мужик на верблюде и громко ругается. Прохожий с удивлением спрашивает :
- Что это с вами ?
- Да вот незадача ! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала - так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо. (с)